По мнению мужчин

[Koshka]

Вот что должны говорить женщины


Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

Ты уверен, что мы достаточно выпили?

Мне скучно…давай побреем мою киску?!

Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

Нам везет! Ставь на черное снова!

Я решила больше не носить дома одежду…

Ты такой сексуальный с похмелья!

Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х.. этот магазин!

Давай подпишемся на Хастлер?

Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

Пойдем погуляем?…попялимся на баб?

Я покрашу дом.

Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам…я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье…

Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

Твоя мама намного лучше моей.

Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.

Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью…

Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!

Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

[dfcbkbq]

Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью…

[Ciberlol]

Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.

Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

[dfcbkbq]

Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

Твоя мама намного лучше моей.

Кошка! +1, Маладца

[Диоген]

Как то настораживает...

[ostrov]

Сутки жду, как прояснится.......Кошечка, ты же всего этого не делала? Мы поймем.........

[Koshka]

Прояснится что?

Кстати, половину из вышесказанного ( по крайней мере пунктов 10) я полностью поддерживаю

[Диоген]

Кстати, половину из вышесказанного ( по крайней мере пунктов 10) я полностью поддерживаю

Женщина Koshka - МЕЧТА!!!

[Koshka]

[ostrov]

НО и ЗАГАДКА (какие же 10 пунктов?). Все как положено!

[player75222]

Кстати, по крайней мере пунктов 10 я полностью поддерживаю

Подробнее пожалуйста и быть может мы наконец-то осознаем что нужно просто лететь , МЧАТЬСЯ , со всех ног в Казахстан !!!

[царица всея руси]

Кисуля тебе сколько лет?

[SeN]

По мнению женщин что должны говорить мужчины:

- Давай сегодня съездим к твоей маме... я по ней соскучился
- Твоей маме так идет этот новый пиджак, что я просто писаюсь
- Мне совершенно непонятно как мои друзья могут смотреть этот гребаный футбол, когда вокруг столько прекрастного
- Машины нужны только для того, чтобы их заправляли и на них ездили женщины

[Koshka]

Кисуля тебе сколько лет?

25, скоро 26 стукнет. а что?

[SeN]

А почему ты такая страшненькая... на аватарке?

[Gigagirl]

Милый даваи я куплю тебе новую машину ( внедорожник) и на выходные ты с друзьями поедешь на рыбалку!

Милый мне очень нравиться когда ты каждый раз после очередной випитой бутылки рыгаешь!!

Милый давай я для тебя и твоих друзей закажу privat party с лучшими стриптизёршами города!!

Милый мне нравиться когда ты пропадаешь на недельку с друзьями и не звонишь!!

Милый заведи себе пару любовниц, я буду им покупать нижнее бельё !!!

[Must Die]

Еще, девочки... еще...

[Koshka]

А почему ты такая страшненькая... на аватарке?

я не только на аватарке страшненькая, в реале, ты бы меня . скорее испугался ... я и не накрашенная-страшная , и накрашенная!

[Koshka]

1,2,4,5,6,7,8,10,13,16,17,20,23

[unL1m1ted]

Чтобы это значило?

2 Царица всея Руси
Неприлично у девушки возраст спрашивать,может она на все 18 выглядит

[ostrov]

1,2,4,5,6,7,8,10,13,16,17,20,23

Спасибо за ответ. Но, если 10, тогда и 11? А 25 я так понимаю - без тренировки?

[olvik77777]

По-моему из той же оперы:
Когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200# год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[Burbulis]

Диагноз-покупатель
Я призадумался...

[Corban Dalas]

И куда только ВВП смотрит... Закон надо срочно....

[Диоген]

И куда только ВВП смотрит... Закон надо срочно....

Все магазины и супермаркеты за город!!!

[не знаю]

Все магазины и супермаркеты за город!!!

Построим 4 зоны, организуем специализированные туры. И каждый человек имеет право поехать в шоппинг-тур только раз в сезон. Все это будет жестко контролироваться и облагаться налогами. А нелегальный внеочередной выезд в тур - караться законом...

[Corban Dalas]

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая),
никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих
мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит
группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все
напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер
Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные
судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных
мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто
не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики,
я хочу писать>, фраза по телефону <я на другом уровне!> относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
- не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик
пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется
ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Corban Dalas]

Мужчина в женском коллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь
- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают:
Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс
- надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
рядом
вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера
и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат <Вся власть -
падонкам>.
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать
моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс
<женский
оргазм для чайников> - получаю информацию из первых рук: научился отличать
поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики?
Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо,
но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье
- ***, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж
Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная
баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда
достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия.
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им
торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[GUMMY]

3 года:
Фсе по мнению

[BugBear]

Попали на необитаемый остров слесать и Анджолина Джоли, ну и поскольку вариантов у них было не очень много, то началась активная половая жизнь по 3 раза в день. Слесарь от счастья весь сияет первую неделю, а потом становиться всё грустнее, скучнее... Анджолина и спрашивает: "Вася, ну в чём дело, что с тобой? Я ли тебя не ублажаю, не стараюсь всячески? Или может я тебя уже не возбуждаю, или что-то не так делаю... Ну что такое?"
"Да нет, всё просто супер, я о таком и мечтать не мог... Но вот... понимаешь... Наденька мою шляпу."
Та надевает.
"А теперь плашь мой напяль и спиной повернись..."
Одевает, поворачивается, стоит как непойми кто - спиной в потёртом мешковатом плаще и мужской шляпе...
Мужик смотрит 3 секунды улыбается до ушей, хлопает её по спине и говорит: "Слышь, мужик, не поверишь!!! Сегодня с такой тёлкой развлекался!!!"