Анекдотец...

[Дождь]

Встречаются два новых русских. Здарова, как она, как ваще т тд. Один говорит, да млин, жена достала, сцуко, не могу, чё делать? А второй - ха, у меня этой проблемы нету больше, раз и навсегда решил! Первый - как?!?! Да легко. Купил ей "BMW Z8", а она погонять любила, ну и в столб, тачка в хлам, сама на тот свет. Ну, первый - спасибо, братан, надоумил, пока-пока! Встречаются снова через некоторое время. Второй - ну как? Первый говорит - да всё сделал как ты сказал, но, облом, в натуре! Машина вдребезги, а на ней ни царапины, мля! Ну, чё тебе сказать, продолжай попытки! Купи ей "Порше", к примеру. Встречаются опять. Ну как? Первый грит - я ваще в шоке - пепелац в кашу, гаишник белый как мел, а этой сцуке хоть бы хны! Второй - продолжай в том же духе, тут нужно терпение. Купи ей "Ягуара"! Когда опять увиделись, первый аж подпрыгивает от восторга! Брателло! Всё супер, с меня поляна! Надо было млин сразу ягуара покупать - даже ехать никуда не надо было, он ее на х.й прямо в гараже разорвал!!!

[Дождь]

Вот такой вот милый анекдот...

[Aнтон Московский]

аты - баты шли солдаты
кем солдаты аты - баты?
это кто же вашу мать
смог солдатов аты - бать

[Дождь]

В лесу, на опушке, где сохли две ели, Вовочка Лену качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь... Так умирает большая любовь...

[xRaven]

очаровательно

давайте ещё...

[Дождь]

Маленький мальчик пошёл в туалет, а туалету сегодня 100 лет. Треснули доски, умчался он в бездну... Нет, не ищите его... Бесполезно...

[Дождь]

Приходит мужик в магазин и говорит - дайте мне трусы мужские. Продавщица говорит - мужские кончились, возьмите женские, какая разница? - Я щас эту разницу вытащу, и по губам тебе нашлёпаю!

[тигрища]

эх раз ,еще раз.....еще много много раз

[JIM.]

- Мама ! Мама ! Я пятёрку палучила !!
- хм.. ну и што ? Все равно у тебя рак.

[spider]

- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого. Я ее сам раскрашу.

[Дождь]

Есть женщины в русских селеньях, их БАБАМИ гордо зовут! Слона на скаку остановят! И хобот ему оторвут!

[Оптимист]

Есть юноши в русских селеньях...
их ПАЦАНАМИ зовут
слона на скаку остановят
и в хобот его отРебут

[anfisa]

не могу удержаться ,и приведу вам пару отрывков из поэмы(плода коллективного творчества 16-ти летних девушек) -вы уроды словно вас вые33л с говном камаз. А так же строчка которая заставляет меня прослезится от воспоминаний о безвозвратно ушедшей юности -Не фига к нам подходить целок вам не получить!!!!! Да, были времена.

[spider]

Идет мужик по площади с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер:
- Гражданин, срочно уберите гуся с центральной площади, а то он тут все загадит!
- Да, ты, че! Вон голуби все засирают и ниче!
- Верно, но ведь голубь - птица мира.
- Гадом буду, мой гусь войны не хочет!

[Дождь]

2 Anfisa. Но, в итоге все ваши целки кто то да заполучил... Такова жизнь, ничего не попишншь...

[Дождь]

Упала лошадь...
Сломала челюсть...
Какая радость...
Какая прелесть...

[Дождь]

Сидит девица в темнице
За минет на улице...

[Лисицца]

казиношный:

Пришел инспектор после смены домой, быстро разделся и к жене под бочек. Засыпает.... Жена его толкает, и говорит:
- Вась, ты кастрюлю с плиты снял?
Вася вскакивает и:
- Какие сплиты??? Не было никаких сплитов!!!

[JIM.]

казиношный:

Пришел инспектор после смены домой, быстро разделся и к жене под бочек. Засыпает.... Жена его толкает, и говорит:
- Вась, ты кастрюлю с плиты снял?
Вася вскакивает и:
- Какие сплиты??? Не было никаких сплитов!!!

БОЯН!!!!

[kleshi]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините,
пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю,
кто я. Hо мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты
похож - ну и ты мне потом так же поможешь...
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Hу, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя
растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне
кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя о
чередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя
нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты,
наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

[Дождь]

- Здравствуйте, у вас есть книжки для маленьких детей?
- Да, есть.
- А книжки для маленьких слепых детей?
- Да, есть, с азбукой Брайля, с выпуклыми буквами.
- А книжки для маленьких слепых безруких детей?
- Нет, таких нет.
- Ну вот так всегда! Что нужно, того нет!

[AVIZO]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[AVIZO]

А вот изчо пара "перлов"

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...




- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

[JIM.]

Встречаются два клитора один другому говорит:"Знаешь, мне сказали. что я фригидный". Второй спрашивает:"Кто сказал?". Кто, кто - злые языки

[qwe]

Жена, разглядывая себя перед зеркалом, говорит мужу:
- Дорогой, тебе не кажется, что мне стоит увеличить грудь?
Муж, отрываясь от чтения газеты рассматривает жену:
-А ты туалетной бумагой между грудей потри.
Жена заинтересовано:
-Ой, а что помогает?
-Ну твоей же ж..пе помогло.

[GURZA]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[Серьёзнова]

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

[AhceneB]

Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
В казино молятся искренее.

С уважением,

[Бразильчик]

В тему 1-го Апреля...

Мальчик сидит и смотрит мультики. Приходит папа и переключает на футбол.
Мальчик: - папа, но я же смотрел мультики...
Папа: - ну встань и переключи...
М: - но у меня же нет ножек!
П: - нет ножек-нет мультиков! =))
Мальчик ползёт...и в слезах жалуеться маме:
- Мама...папа сказал: нет ножек-нет мультиков =((
Мама отвечает:
- Помаж то место где должны быть ноги, сметаной, и завтра они появяться!!
Мальчик обрадовался...всё сделал, как мама сказала...просыпаеться на следующее утро...поднимает одеяло...а ног нет...одна сметана. Ползёт в слезах к маме...и кричит:
- Мама...ты же сказала, что у меня ножки отрастут...
- С 1-ым Апреля тебя...УРОД!

[dmkash]

Ну бразильчику после такого смешного анекдота самому самое время мазаться на ночь сметаной Может поможет...

[dmkash]

На тему казино.

Бежит зайчик по лесу.Его ловит волк и давай трахать.Тот ели вырывается и убегает.На следующий день история повторяется.И так всю неделю.Надоело всё зайцу,пошёл к медведю жаловаться.
- Миша,волк прохода не даёт.Каждый день имеет.Надо это дело как то упорядочить.
Ну медведь внял просьбам зайчика и вызвал волка на разборку.Обсудили,упорядочили.Сошлись на том,что волк будет иметь зайчика один раз в месяц.
Бежит зайчик на следующий день по лесу.Тут волк из-за кустов и давай его опять оприходовать.Зайчик ему
- Волк,ты же меня уже имел в этом месяце.
- Ничего зайчик,запиши это на следующий месяц.
На следующий день заяц опять попадает под раздачу.
- Волк,ты же мне уже 2 месяца должен!
- Ничего страшного зайчик.Запиши ещё на месяц вперёд.
И пошло-поехало...
Через месяц встречает медведь зайчика и спрашивает
- Ну как дела зайчик,как живёшь?
- Да ты знаешь Миша,как е..ли,так и е..т.Но писанины прибавилось!

[unL1m1ted]

Медведь идет по лесу, скукота нечем заняться, видит заяц на пеньке сидит, медведь подходит и говорит:
- заяц,хочешь вертолет покажу.
Заяц: - давай Миша
Медведь за уши зайца берет и начинает их скручивать, отпустил - заяц улетел. Медведь поржал вдоволь,пошел себе.На другой день заяц разозленный идет по лесу видит медведь на пеньке сидит х..ней страдает. Ну заяц решил отомстить и спрашивает:
-Миша хош вертолет покажу.
Медведь хватается за уши , вроде короткие:
- Ну давай,показыай.
Заяц :Только Глаза закрой.
Медведь сидит, глаза закрыл, ждет и ржет.
Заяц поднимает самую ох..нную палку и как е..нет медведю.Медведь вскакивает и начинает орать :
-Заяц а где же вертолет
-А нех.й Миша было под лопастями стоять.

[fisska]

Вовочка загадал загадку учительнице:
- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

[Князь мира сего]

anfisa писала :
-Не фига к нам подходить целок вам не получить!!!!! Да, были времена.



Ходит Таня между нами,ходит с целкой носится.
Кто солистов отвергает,тот на хор напросится..

[Андрей]

anfisa писала :
-Не фига к нам подходить целок вам не получить!!!!! Да, были времена.



Ходит Таня между нами,ходит с целкой носится.
Кто солистов отвергает,тот на хор напросится..

Сын спрашивает у отца: папа !!! ну ,па-па !!! а ЗЕБРА - это лошадь мелированная ??? Нет- говорит ,зебра ЭТО зебра . А вот мама твоя - ЛОШАДЬ МЕЛИРОВАННАЯ ,это точно !!!

[fisska]

В кухне утечка квартирного газа,
Мама заметила это не сразу.
Чиркнула спичкой, квартиры не стало
Мама ругаться с отцом перестала.


Машенька очень любила играть
K стульчику лихо привязана мать,
Два проводка уместились в розетке,..
Долго сиротку жалели соседки.

Дядя Володя курил на балконе,
Тихо шипел жидкий газ, что в баллоне...
Предупрежденье Минздрава забыл
Больше в том доме никто не курил.

Таня спокойно шла через парк.
В кустах ее ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка:
Молча забила его каратистка

Девочка Маша пошла по малину,
И наступила на ржавую мину.
Долго мне будут снится во сне,
Её голубые глаза на сосне!

Как-то с работы я шла неспеша,
Вдруг увидала, как бьют малыша.
Я возмутилась и ринулась в бой
Остался побитый малыш сиротой.

Шел пассажирский Москва-Уренгой,
Навстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык...
На стрелке ехидно хихикал старик.

Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: "Акула!"
Таня поверила и утонула.

Маленький Боря залез на забор,
Сторож Евсей достает свой топор.
Точно метнул он, как опытный Зорро
Только пол-Бори слезает с забора.

Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот
Больше в деревне никто не живет.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не смотрю мультфильмы,
не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Маленький мальчик на сене лежал,
Маленькой ручкой звезды считал.
Много дорог у него впереди!
Только бы вилы достать из груди.

Девочка Таня купаться пошла
Тихо акула к ней подплыла...
Хpустнули косточки, бpызнула кpовь
Вот она, наша к пpиpоде любовь!

Мальчик и папа на pельсах сидели
И потихонечку песенки пели
Быстpо пpомчался экспpесс из Сибиpи
Было их двое стало четыpе.

Маленький мальчик бpитву нашел
С этой находкой он к папе пpишел.
"Что это, папа?" - "Губная гоpмошка"
Все шиpе и шиpе улыбка у кpошки...

[colonel]

Вчера игрок рассказал:
Троллейбус, мужик едет себе спокойно, тут остановка, водитель объявляет казино такое то. Мужик хватаеться за поручни, его трясет, поручни трясет, люди пугаються. Двери закрываються, трал едет дальше, мужик с облегчением говорит: "Фуф при своих остался"

[Ch1meRa]

Сколько гостя не корми, все ровно напьеться!

[senden]

маленький мальчик на бирже играл
акции он покупал продовал
так вот спокойно без криков и стонов
он про..бал 900 миллионов

[Feodorr]

Утром мужик просыпается с бадунища. Встает с кровати, открывает шторы, снимает накидку с клетки попугая, идет на кухню, открывает холодильник, выпивает водки, заходит в комнату, накрывает попугая, задергивает шторы, ложиться обратно в кровать....

голос попугая:
- Ах.....но длинный день.

[RamzeS]

Девушка заходит в казино, и проходит прямо к рулетке. Вытряхивает из сумочки все деньги, разменивает и ставит всё на номер 22. Дилер закручивает шарик, закрывает ставки и... объявляет:
- Номер двадцать два, чёрный!
Ставит долли, оплачивает ставку, поздравляет с выигрышем и снова закручивает шарик.
Девушка, не задумываясь, двигает все свои фишки на 22. Дилер довольно улыбается, он уверен, что сможет легко отыграться. Но вот незадача, шарик снова падает в номер 22. Дилер в шоке. Выплачивает огромный выигрыш, и видит, как девушка ставит всё на 22 в третий раз. Спин сделан. Шарик, долго скачет по барабану и опять падает в 22.
Дилер, посчитав и оплатив ставку, отправляется в глубокий обморок. Девушка в неописуемом восторге двигается в направлении кассы. Казино на грани банкротства.
Недоумевающий - управляющий подходит к девушке и спрашивает: " Скажите. Почему именно двадцать два?!"
А девушка ему отвечает:
- Вы знаете, сегодня такой замечательный день! Я только что приехала в этот город на поезде №7, в вагоне №7 и место у меня было тоже №7, а семью три будет 22!!!

[Koshka]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[Koshka]

Изобрели американцы многоградусную водку и решили произвести опыт.
Дли выпить американцу тот выпил и умер, дали немцу тот выпил и умер , дали французу тот выпил и умер.
Поехали в россию, едут смотрят Ванька сено косит налили ему водки тот выпил и стал дальше сено косить.
Они поехали дальше, обратно проезжают видят ванька голый стоит и палец в попе держит.
- Вань, а ты что голый стоиш.
- Да тут проезжали одни налили мне водки, я пернул и одежда на мне сгорела.
- А что палец в попе держиш?
- боюсь пернуть и сено сгорит

[Koshka]

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!
- Ну иди дружок! Кайф! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

[dynamic]

Такой вот невеселый анекдотец...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля.. Как перед Виталиком неудобно...

[масяня]

Приходит девушка к продюсеру:
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.)
Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!

[Диоген]

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале "янкигохоум".

[Диоген]

2 Масяня

Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!

[Виталий Сафронов]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз, б$я?

[Ээх]

Дункан МакЛауд в детстве любил ходить в лес и издеваться над кукушками.