Казино изнутри

**naisk** » 14 мар 2013, 11:39

Почему по закрывали казино?
Так они людей обирали до нитки.
Тогда почему налоговую не закроют?

**Зазеркалье** » 14 мар 2013, 12:39

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

**Зазеркалье** » 14 мар 2013, 12:39

Ой, как весело играем,
В попку гвозди забиваем.
Скоро пьяный дядя Стас
Станет ежиком у нас.

**Зазеркалье** » 15 мар 2013, 16:25

Немного "пирошков":

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пид@рас

олег заходит с пистолетом
в обосс@ный и тёмный лифт
кричит мы едем в копенгаген
и кнопку копенгаген жмёт

василий любит караоке
придёт с работы и поёт
под чёрный ворон дочь зачали
под чунгачангу помер тесть

**DOGOR** » 16 мар 2013, 04:02

Услышав лезгинку ,дагестанские блохи затоптали кошку насмерть....

Муха,нагадившая на обьектив телескопа, даже не подозревала,что создала целую галактику в соэвездии Ориона...

**naisk** » 16 мар 2013, 07:02

Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
Те, что в казино, делают это намного искреннее.

**naisk** » 16 мар 2013, 19:34

Казино, почти 4 утра. Все уже давно разошлись по домам. У стола с рулеткой бьют баклуши два крупье. Тут, к ним подходит симпатичная и изрядно датая девица:
Можно сыграть?
Конечно, пожалуйста!
Я только один раз сыграю, ок?
Не вопрос мадам!
Девица делает ставку в тысячу долларов на один номер, но оговаривает специальные условия:
Я обязательно выиграю! Я каждый раз выигрываю!
Только я буду играть по собственному, счастливому методу! Я сыграю без трусиков и без юбки. Устроит?
Оба крупье конечно охр#нели, но перечить клиентке не стали:
Правила этого не запрещают. Играйте!
Девица эротично нагибается, стягивает трусики, потом, задирает юбку выше попки. У обоих крупье уже слюна стекает как у бульдога в время случки…
Наконец, девушка закончила
Пускайте шарик
Крупье пускает шарик. Девица, приподнимаясь из-за стола, азартно орет:
НУ! Ну! Ну-у-у-у-у! Ну, давай! Давай родимый!
УРАААА-а-а-а-а-а-а! Что я вам говорила!
Красавица с обнаженным «низом» повисает на шее у первого крупье, хватает с рулетки шарик и целует его. Ошалевшие от произошедшего крупье отсчитывают девушке выигрыш (увесистую кучку фишек). Девушка одевается и уходит….
Спустя пять минут, один из крупье, немного придя в себя, говорит:
Бл@@@! Вот ведь везучая! Кстати, а что выпало то?
Муд@к! Да ты хоть помнишь, на что она поставила то?!

**Сольвадор** » 19 мар 2013, 10:14

-Мама,что это?
-Луковый супчик!
-Ты что убила Чиполино?
Пауза
- Нет я его уже дохлым купила!

**Зазеркалье** » 19 мар 2013, 16:43

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи*дец, на работу идти некому.....

**Зазеркалье** » 19 мар 2013, 16:44

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

**Зазеркалье** » 19 мар 2013, 16:44

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

**Зазеркалье** » 19 мар 2013, 16:45

Маленькая девочка в винно-водочном магазине еле дотягиваясь до прилавка.
- Мне семь портвейна пожалуйста.
- А ты семь-то унесёшь?
- Да вот и я думаю, может две сразу здесь въ@бать?

**naisk** » 20 мар 2013, 06:59

померли президенты Буш, Путин и Назарбаев. Пришли к богу и спрашивают "когда мой народ будет жить хорошо?".
Бушу. "через десять лет!" Буш заплакал "как жаль что я не дожил!"
Путину "через сто лет!" Путин заплакал"как жаль что я не дожил!"
Назарбаев спрашивает. Бог заплакал "как жаль что я не доживу!".

**naisk** » 20 мар 2013, 07:02

Разговаривают китаец и житель Астаны. - А сколько в вашей стране людей-то? - Казахов, наверное, миллионов около восьми, а если всего по всей стране то - шестнадцать. Китаец: - Ни фига себе, это вы тут, что, всех в лицо знаете!

**naisk** » 20 мар 2013, 07:04

А вот почему у всех казахов такие ноги кривые?
Так ведь уже, наверное, лет триста как на шее у русских сидим...
Хорошо, а почему тогда глаза такие узкие?
Ну стыдно чуть-чуть...

**DOGOR** » 20 мар 2013, 16:09

Идут вдоль водоема два мужика.На берегу сидят две дамы с удочками.
Спрашивают мужики:
-И кого же вы тут ловите?
-Мужчин.
-Да у вас ни чего не получится.
-Это почему же?
-Да вы на наживке сидите!

**DOGOR** » 21 мар 2013, 12:09

Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

**naisk** » 21 мар 2013, 13:22

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели»

**naisk** » 21 мар 2013, 13:25

Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков.
Колобок чертыхается про себя: 'Черт, опять на мамбетов нарвался!'

**Запятая** » 21 мар 2013, 22:32

Умильнуло сёдня)))
Жена - мужу:
"Я от тебя ухожу!!!"
Муж. немного подумав,:
"Я с тобой!!!"

**naisk** » 22 мар 2013, 10:02

Нурсултан Абишевич Назарбаев Собрал огромное совещание и говорит:
Золотоголовые переехали в Израиль, золоторукие ушли в Россию, а что будут делать золотозубые?

**DOGOR** » 24 мар 2013, 03:59

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого все и началось...

**Зазеркалье** » 25 мар 2013, 10:21

тук-тук-тук! - Кто там? - Это мы топ-менеджеры! - А ну пошли на х@й отсюда! -топ-топ-топ-топ-топ

**Зазеркалье** » 25 мар 2013, 10:30

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи!
А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В ж@пу! Понимаете, - в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

**DOGOR** » 03 апр 2013, 08:50

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер и быстро на пляж рванул загорать. В гостинице был компьютер с выходом в интернет. Мужчина решил написать короткое сообщение жене, которая должна была приехать на следующий день. Набирая адрес, он ошибся на одну букву. В результате, его письмо попало на адрес пожилой женщины-вдовы, только сегодня похоронившей мужа. Вдова сидела за компьютером, решив проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома в прохладе".
Открыв и прочитав письмо, она… побледнела и свалилась в обморок... В это время в комнату входит ее сын, читает сообщение и тоже падает в обморок. Письмо содержало следующий текст: "Дорогая моя жена! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе так скоро, но, оказывается, здесь тоже есть интернет! Хотел только сказать, что добрался нормально. Уже зарегистрировался и разместился. Тут жара и душно. Завтра готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S: Здесь жарко, я уже сильно сгорел, весь красный, поэтому лишней одежды не бери! Передай всем, что я тут всех жду, особенно нашего сына

**Зазеркалье** » 03 апр 2013, 16:10

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка.
Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».
Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время
жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,
бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами
за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи,
потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила
в ванну кипятку - руку не опустишь!»

**Зазеркалье** » 03 апр 2013, 16:10

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...

**Зазеркалье** » 03 апр 2013, 16:11

Выходит старушка от гинеколога... Постояла ... Подумала ... Заглядывает опять в кабинет :
- Сынок, а мамка - то знает, чем ты тут занимаешься?

**Зазеркалье** » 03 апр 2013, 16:11

Пора уже линять, а мы еще посасываем.
(Мишка косолапый)

**Зазеркалье** » 03 апр 2013, 16:12

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

**Зазеркалье** » 03 апр 2013, 16:12

он: - ты такая нежная... хрупкая...таинственная...просто тургеневская девушка...
она: - гыыы)))

**DOGOR** » 03 апр 2013, 16:51

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

**DOGOR** » 08 апр 2013, 15:37

Если вы сказали не подумав - значит вы сказали то что думали....

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декальте!

**Зазеркалье** » 09 апр 2013, 15:30

Есть же хорошее, емкое, русское слово "БЛ@ДЬ", так нет же напридумывали - "светская львица", понимаешь...

**Зазеркалье** » 09 апр 2013, 15:31

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

**Зазеркалье** » 09 апр 2013, 15:32

Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.

**Запятая** » 10 апр 2013, 16:26

Вот копия письма, кот. даж не в спам определилась) Не меняла ни слова
СКОЛКОВО Executive MBA 10 стартует уже 24 апреля. Узнайте, кто будет учиться в классе!От кого: "SKOLKOVO" <skolkovo@skolkovo.ru>
Кому: ююю

Сегодня, 16:48

Начало обучения весеннего набора
СКОЛКОВО EXECUTIVE MBA 2013

Уважаемый Урод,

24 апреля 2013 года начинает обучение новый класс программы СКОЛКОВО Executive MBA 10.

В группе осталось всего 1 место. Мы приглашаем Вас стать студентом СКОЛКОВО EMBA и начать новую жизнь уже сегодня!

Вы можете заполнить анкету на поступление либо связаться с консультантом программы до 17 апреля 2013.

ЗАПОЛНИТЬ АНКЕТУ

Для поступления необходимо 3 шага:
Заполнить анкету и прислать документы
Пройти вступительные испытания (собеседование и тестирование)
Произвести оплату (первый взнос - 50 % стоимости)

Узнайте, кто будет учиться с Вами в классе ЗАПРОСИТЬ СОСТАВ КЛАССА

ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО О ПРОГРАММЕ СКОЛКОВО EXECUTIVE MBA
СКАЧАТЬ БРОШЮРУ СКОЛКОВО EXECUTIVE MBA

Если Вам необходима дополнительная информация, свяжитесь, пожалуйста,
с консультантами: +7 495 212 17 69
emba@skolkovo.ru

**Запятая** » 10 апр 2013, 16:32

Я уж туда совсем не собиралась,,, Но обращение Урод переплюноло все))) чёт совсем не хотца) буду чего нить-другому учиться :lol:

**Запятая** » 10 апр 2013, 17:18

Прислали. что ошиблись ( в чём я сомневаюсь). Был сбой и слово Урод - ну ни как не могло к ним проникнуть) Я им только здоровья пожелала. особенно, ну просто обобенного :lol:

**Зазеркалье** » 11 апр 2013, 16:12

Запятая писал(а):Я уж туда совсем не собиралась,,,

По теме почти... Если кто не читал этого:

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

**DOGOR** » 18 апр 2013, 16:12

Хозяйке на заметку.Если вы ,перед тем как красить окна,съдите две тарелки горохового супа и полголовки чеснока,то запах краски будет чувствоваться значительно меньше!

**Зазеркалье** » 18 апр 2013, 16:33

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В ж@пу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

**Сольвадор** » 20 апр 2013, 20:00

Разговaривают двоe:
- Я вчeра в лесу 3 вeдра грибoв для тёщи насoбирaл!
- Слушaй, а вдруг они ядoвитыe?
- Что значит «вдруг»?

**Сольвадор** » 20 апр 2013, 20:12

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный
- Кто, я?
- Ну не я же!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
- Сегодня смог...
Слуга: - Поздравляю Вас, Сэр.

**Сольвадор** » 20 апр 2013, 20:17

Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
- Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!
Водитель:- Серое Ауди уезжает, догонять?

**DOGOR** » 21 апр 2013, 02:48

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

**Зазеркалье** » 22 апр 2013, 12:31

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

**Зазеркалье** » 22 апр 2013, 12:33

- Слышь, Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на х*й".

**DOGOR** » 25 апр 2013, 08:08

—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты?
Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты на*** вместе со своим дизайнером!»

**DOGOR** » 25 апр 2013, 08:09

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме