Казино изнутри

**Зазеркалье** » 17 янв 2013, 16:01

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки банка йогурта!

**Зазеркалье** » 17 янв 2013, 16:03

В зоомагазине:
- Ой, какая прелесть. Скажите, это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это кролик.

**Владлена** » 17 янв 2013, 23:57

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

**Владлена** » 18 янв 2013, 00:05

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

**Зазеркалье** » 18 янв 2013, 14:16

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на@уй?
— Принято единогласно.

**DOGOR** » 22 янв 2013, 03:14

В сельскохозяйственной академии идет экзамен. Доцент спрашивает у студента:
- МОЖНО ЛИ КОРОВЕ СДЕЛАТЬ АБОРТ?
Студент в замешательстве:
- Простите, а можно выйти?
Бегает по институту, но никто не может подсказать ему ответ. Наконец заходит в туалет и сталкивается с сантехником:
- Скажите, пожалуйста, можно ли корове сделать аборт?
- НУ ТЫ, ПАРЕНЬ, ПОПАЛ...

**Зазеркалье** » 24 янв 2013, 17:02

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

**DOGOR** » 25 янв 2013, 04:04

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются в интернете от безделья .
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 30 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест руками (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 30 см! Так это же задохнуться можно!!!
………………………………………………………………………………………………………………….

**DOGOR** » 25 янв 2013, 04:15

Пришло время спаривать гориллу в зоопарке - сезон настал,надо срочно ! А самца найти не могут. Там, тут потыкались - даже за бабки не могут самца гориллы найти. И тут кто - то подбрасывает идею позвать сторожа Петровича, ему вроде по херу, кого и когда и куда.... Говорят ему:
- Петрович, будешь гориллу за 300 баков????
Петрович:
- Ну можно и трахнуть, только у меня 3 условия.
Работники зоопарка:
- Какие, Петрович? Давай!
Петрович:
-Во 1-х: я небуду целоваться с ней в губы!
Работники зоопарка: - Да ,конечно,конечно!
-Во 2-х: об этом не должна узнать моя жена!
Работники зоопарка: - Вообще никаких проблем!!!
-Ну а в 3-х: ДЕНЬГИ Я БУДУ ОТДАВАТЬ ЧАСТЯМИ....

**DOGOR** » 28 янв 2013, 09:08

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке......
После этого неделю она его не видела......
Потом еле-еле стала видеть правым глазом............

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

**Зазеркалье** » 28 янв 2013, 13:22

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."

**DOGOR** » 29 янв 2013, 03:26

Ну что это за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
***
Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
***
Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.
***
– А почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.
***
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.
***

**Зазеркалье** » 29 янв 2013, 16:27

- Минет сколько стоит?
- Триста баксов.
- О, них@я себе! А чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

**naisk** » 29 янв 2013, 16:59

Утро 8 марта, муж и жена просыпаются, жена встаёт и идёт в ванную, муж; куда блять пошла я сейчас кофе принесу.

**Зазеркалье** » 29 янв 2013, 17:07

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля@ь, Петрович, это гусь, его ощипывают!

**DOGOR** » 30 янв 2013, 03:21

- Доктор,ну почему все считают меня нимфоманкой?!
- Девушка,не волнуйтесь,разберёмся.Сейчас заполним Вашу медкарту,а для этого мне нужно чтобы Вы отпустили мой член и отодвинулись.

**Зазеркалье** » 01 фев 2013, 14:22

Крокодил, сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов!

**Зазеркалье** » 01 фев 2013, 14:23

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое протокол ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х@й.

**Зазеркалье** » 01 фев 2013, 14:26

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

**DOGOR** » 01 фев 2013, 15:59

Дочка в семейном кругу делится впечатлениями о выпускном вечере в школе.Жестикулируя показывает,какая толстая и длинная коса была на вечере у её подружки.
- Главное,чтобы потом женился - сказала бабушка.Её подвела хорошая память и слабый слух.....

**DOGOR** » 01 фев 2013, 16:02

Неожиданный секс это событие всегда приятное. Если конечно ты не в тюрьме ....

**Владлена** » 02 фев 2013, 20:40

Сидит на берегу реки маленький крокодильчик и плачет.Подходит к нему другой и спрашивает: -а где твоя мама? -Шъееел! - А папа? - Шъееел! - А бабушка, дедушка? - Тоже шъееел! - Ну и кто ты после этого? - СИРОООТИНУШКА!!!

**DOGOR** » 03 фев 2013, 04:08

Посетитель чересчур нагло ведет себя в музее: трогает,ковыряет экспонаты....Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть.То одним концом в рот засунет,то другим....Экскурсовод терпеливо ждет,когда он вдоволь ее замусолит..., и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и чтобы экстренно справить малую нужду,пользовались,- указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением

**Зазеркалье** » 05 фев 2013, 13:27

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «За@бали!» — пояснила она в письме Первому каналу.

**DOGOR** » 05 фев 2013, 13:37

Царская Россия. Рядом два поместья. В одном живет вдовый граф, в другом графиня-вдова.
У графа имеется породистый племенной бычок, у графини пара коров. Ну и решили они их скрестить.
Слуга привязал на лугу животных и получает указания графа:
- Ты стой тут и смотри, как что-нибудь произойдет - прибежишь и расскажешь. А мы с графиней пойдем кофей пить.
Проходит пол-часа. Слуга несется в поместье с выпученными глазами и орет:
-Граф! Граф! Ваш бычок вые**л белую корову!
Граф аж поперхнулся. -Ты как такие слова, при графине!!! Нужно было как-то по другому! Например Ваш бычок удивил белую корову. Пшел вон отсюда!
Проходит еще пол-часа. Слуга опять несется в поместье с выпученными глазами и орет:
-Граф! Граф!...
Тот, упреждая: - Что, мой бычок удивил черную корову?
- Еще как удивил! Он опять вые**л белую!

**DOGOR** » 10 фев 2013, 05:05

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Ё…ыть! Так я всю зиму ……. резиновую лодку!!!

**Зазеркалье** » 11 фев 2013, 10:25

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю- дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

**Зазеркалье** » 11 фев 2013, 13:42

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах@енно танцует...

**DOGOR** » 12 фев 2013, 03:11

О культуре потребления различных спиртных напитков:
Текила - лизнул, выпил, закусил
Кубанский коньяк - купил, открыл, закрыл, выбросил
Молдавское вино - открыл, выпил, побежал, не успел
Дорогое французское вино - купил, поставил, любуюсь
Турецкая водка - привёз, открыл, закрыл, подарил
Русская водка - выпил, соблазнил, опозорился, уснул
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, выпил, уснул, сходил.

**Зазеркалье** » 12 фев 2013, 17:01

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из ж@пы
виднеется невъ@бенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

**DOGOR** » 13 фев 2013, 05:31

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все зассыт".

**Зазеркалье** » 13 фев 2013, 16:30

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

**DOGOR** » 19 фев 2013, 05:42

Уже несколько дней идет дождь,
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
прийдется запустить её во внутрь......

**DOGOR** » 20 фев 2013, 15:09

Разговор двух чопорных англичан:
- Сэр, я слышал,что Вы пользуетесь услугами проституток?!
- Да! Как же я могу поставить раком мать моих детей!!!!

**DOGOR** » 25 фев 2013, 03:42

Пять лет за рулём не была,все сигналят,светом моргают,руками машут,даже на встречке дорогу уступают!Соскучились,черти....

**DOGOR** » 25 фев 2013, 03:45

Футбольный арбитр вместо карточки показал игроку случайно завалявшийся в кармане презерватив.До конца матча больше никто из игроков не рискнул нарушить правила.

- Видал как наши канадцев отымели?!
- Не,я сразу после матча телек выключил....

**Зазеркалье** » 28 фев 2013, 14:07

Представление в цирке.
Конферансье обявляет:
-А сейчас перед вами выступят акробаты эквилибристы! Встречаем!
Голос в зале:
-Оденут трико в обтяжку, как бабы прямо.. Ну пид@расы они и есть пид@расы!
Следующий номер.
-А сейчас выступят весёлые клоуны!
Тот же голос:
-И эти не лучше! Понамажут на себя штукатурки килограмм и кривляются. Пид@расы, что с них взять..
-А сейчас смертельный номер!
Прыжок из под купола цирка без страховки вниз головой в тазик с водой!
В зале притухает свет, барабанная дробь.
Тот же голос:
-Пид@расы! Отстаньте, куда вы меня тащите?!

**DOGOR** » 28 фев 2013, 14:46

-А давай для прикола женами поменяемся?!
- Боюсь,с моей тебе придётся бросить пить...
-Ага,а с моей тебе придётся начать!!

**Зазеркалье** » 01 мар 2013, 15:40

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)

**Зазеркалье** » 01 мар 2013, 15:41

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье!

**Зазеркалье** » 01 мар 2013, 15:42

В Мухосранске прошел митинг под лозунгом: «Перестаньте называть Тулу Мухосранском!».

**DOGOR** » 05 мар 2013, 03:49

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Зазеркалье писал(а):Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье!

Вау! Казиношный анекдот. Давно ничего нового не слышал, спасибо! :super:

**Господин Крупье** » 05 мар 2013, 09:57

Виталий Сафронов писал(а):Вау! Казиношный анекдот. Давно ничего нового не слышал, спасибо!

Присоединяюсь! :lol:

**Зазеркалье** » 05 мар 2013, 17:11

Согласен, про казино мало анекдотов. Дабы не оффтоп:

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты...

**Зазеркалье** » 11 мар 2013, 13:25

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

**DOGOR** » 14 мар 2013, 08:48

Вчера,во время игры в карты безнаказанно назвала мужа десять раз дураком...
Сегодня сижу и думаю:может предложить ему сыграть в ДОМИНО?

**DOGOR** » 14 мар 2013, 08:53

-Папа,а почему учительница сказала мне ,что яблоко от яблони не далеко падет?
- Ты что - ущипнул её за задницу???!!!

**naisk** » 14 мар 2013, 11:33

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

**naisk** » 14 мар 2013, 11:38

Муж говорит жене:
— Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
— Иди, милый, я тебя за рога не держу.

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме