Казино изнутри

**Зазеркалье** » 17 авг 2011, 17:04

Съёмки жесткого группового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

**Зазеркалье** » 17 авг 2011, 17:06

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ - медведь.

**saimon** » 24 авг 2011, 00:14

Нашёл вот чтиво. Не моё, надеюсь автор на меня не обидится...
Казино Голливуд - 1
Казино Голливуд - 2
Казино Голливуд - 3
Казино Голливуд - 4

:studyingbrown

**Запятая** » 24 авг 2011, 14:04

Прочла тут на досуге

Впечатлений немного... Если кто-то ожидает экшена и глубокого - тут его нет, и про само казино не много, но это с моей стороны игрового состава... Дневник, но написан не плохо и похоже... Навеяло воспоминания

**Запятая** » 24 авг 2011, 14:07

to signori
за собачку отдельное спс)))

**Зазеркалье** » 24 авг 2011, 15:20

Запятая писал(а):Прочла тут на досуге
Впечатлений немного... Если кто-то ожидает экшена и глубокого - тут его нет, и про само казино не много, но это с моей стороны игрового состава... Дневник, но написан не плохо и похоже... Навеяло воспоминания

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

**Зазеркалье** » 24 авг 2011, 16:26

Реальный случай:
В Америке запрещено выкидывать шины на мусорку, надо утилизировать и , естественно доплачивать.
Ну мой начальник (с Украины) собрал все это дело в фургон и повез за город. Примерно когда половину разгрузил, слышит сирена. Думает: все, хана, штраф так около десяти килобаксов...
Подходит офицер спрашивает: мол, что происходит?
Начальник говорит: да вот у меня мастерская своя, еду мимо, смотрю шины лежат, думаю -надо забрать...
Полицай на что говорит: Противозаконно, положите все немедленно обратно...

**signori** » 26 авг 2011, 10:53

Мария Ивановна утонула в проруби, хотя по гороскопу была рыбой, в постели - бревном, а по жизни - полным говном.

**Зазеркалье** » 26 авг 2011, 14:26

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

**Зазеркалье** » 26 авг 2011, 14:27

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

**Зазеркалье** » 30 авг 2011, 16:26

Дедок в поликлинике с проблемами с мочеиспусканием на ресепшн:
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х@ю..
- Дедуль, им всем по х@ю, одному гинекологу до пи@ды!

**signori** » 30 авг 2011, 21:02

Дню знаний посвящается

1 сентября. Мама с сыном приходят в продуктовый магазин, и мама спрашивает у продавца:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Мама поворачивается к сыну и говорит:
- Вот видишь, сынок. Даже сосиски поступили...

**Запятая** » 30 авг 2011, 23:06

Зазеркалье писал(а):
Запятая писал(а):Прочла тут на досуге
Впечатлений немного... Если кто-то ожидает экшена и глубокого - тут его нет, и про само казино не много, но это с моей стороны игрового состава... Дневник, но написан не плохо и похоже... Навеяло воспоминания

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

К чему бы это(((

**Гиппократ** » 02 сен 2011, 02:50

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

**масяня** » 06 сен 2011, 00:05

Жена ,уезжая на пару дней в командировку, наказывает мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то с соком зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил !!!..Я же говорю: «..вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

**Запятая** » 06 сен 2011, 00:47

Иван Охлобыстин собирается баллотироваться на пост президента России в 2012 году)))
В принципе, ну и ладно, если бы не все новостные ресурсы - во всем инете - новость на первой строке)

Судя по размаху празднеств в Москве - Собянин все-таки нашел тот клад, который ему завещал Лужков под одним из тротуаров Москвы.

**Зазеркалье** » 09 сен 2011, 14:00

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
-...секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

**Зазеркалье** » 09 сен 2011, 14:14

Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
- Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?

**Зазеркалье** » 09 сен 2011, 14:16

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене: "... Сука, б%%%ь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: ".. Да прекратите же еб@ться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю..."

**Зазеркалье** » 09 сен 2011, 14:17

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

**Зазеркалье** » 09 сен 2011, 14:18

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

**Зазеркалье** » 12 сен 2011, 14:12

Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич, - у тебя же теперь есть копеечка?
- А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.

**Зазеркалье** » 15 сен 2011, 17:39

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

**Сольвадор** » 16 сен 2011, 07:20

-Алло, прокуратура? -Да, я вас слушаю. -А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! -Маша???!! -Папа?!

**Зазеркалье** » 16 сен 2011, 14:01

С пятницей!
Хоку по русски:
не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она ху@рит нижний брейк

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

Одна голова - хорошо. Две - лучше. Если она из них сосет - вообще отлично!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

**Зазеркалье** » 28 сен 2011, 17:00

БЛОНДИНКА СПРАШИВАЕТ У ПРИЯТЕЛЯ:
- СЛУШАЙ, Я ЧТО-ТО НЕ МОГУ СООБРАЗИТЬ, А ЧТО ТАКОЕ КОПЧИК?
- ЭТО КОНЕЦ ПОЗВОНОЧНИКА.
- СТРАННО, А У МЕНЯ НА ЭТОМ МЕСТЕ ГОЛОВА!

**Зазеркалье** » 28 сен 2011, 17:01

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто?.. Я?!..Да я тобою горжусь!!

**Зазеркалье** » 28 сен 2011, 17:03

Приходит мужик к психоаналитику и говорит:"Доктор,у меня жуткий депресняк.Мне грустно и хочется повеситься!"
"Ну повесьтесь,если вас это развеселит..."

**Зазеркалье** » 28 сен 2011, 17:03

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

**Зазеркалье** » 28 сен 2011, 17:04

Хокку по-русски;
Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет...
Зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей?!

**Зазеркалье** » 28 сен 2011, 17:06

Мальчики... девочки... Какая в ж@пу разница?

**Зазеркалье** » 28 сен 2011, 17:07

Настоящие асы пиара - те ещё пиар-асы!

**Зазеркалье** » 28 сен 2011, 17:08

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

**Зазеркалье** » 29 сен 2011, 17:20

У вас есть сыр «рокфор»?
А чо это такое?
Сыр с плесенью.
Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

**Зазеркалье** » 29 сен 2011, 17:20

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

**Зазеркалье** » 29 сен 2011, 17:23

- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

**Зазеркалье** » 29 сен 2011, 17:24

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !

**Зазеркалье** » 07 окт 2011, 17:29

С пятницей!

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Аптека.
-Я вам в восьмой раз повторяю, уважаемый, для получения упаковки цианистого калия и стрихнина, необходим рецепт от врача. Фотографии вашей тещи недостаточно.

-Сёма, таки выми попа пальчик и дай дяде здрасте.

- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

- Петя, иди домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама, я - папа!!!
-Да вас педерастов, хрен разберешь, где мама, где папа...

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

**Зазеркалье** » 12 окт 2011, 15:39

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.

**Burbulis** » 17 окт 2011, 19:31

Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . .
Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...

**Зазеркалье** » 20 окт 2011, 14:41

Иду я по пустыне,тут бац! на встречу белый медведь,я его за рога и об асфальт,весь снег в крови, а он еще, сука, в дупло лезет!

**Зазеркалье** » 20 окт 2011, 14:43

- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!

**Зазеркалье** » 20 окт 2011, 14:43

- Мама,почему все говорят, что я невнимательная?
-Девочка, ты за@бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

**Зазеркалье** » 20 окт 2011, 14:45

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

**Зазеркалье** » 20 окт 2011, 14:47

- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла...
- Какая ?
- Вчера открываю кошелек . . , а там #уй ! !

**Зазеркалье** » 28 окт 2011, 16:57

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!
- Не барин я... Ленин. В Сибирь еду...

**Зазеркалье** » 28 окт 2011, 17:00

1917 год. Москва.
Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка:
- Да, вот, возлюбленный мой погиб. Думаю утопиться...
Ленин:
- А вот этого категаррицки нельзя делать! Вот что, милочка, вступайте-ка лучше в пайтию! Да-да, именно в пайтию! Вот, Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого ойла отхватила!

**Зазеркалье** » 28 окт 2011, 17:02

Реальный случай про русского в Турции:
Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой:
Р: one drink please
Б: no drink
Р: ты ох@ел?
Б: just a moment...

**signori** » 07 ноя 2011, 22:57

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...у

**Зазеркалье** » 10 ноя 2011, 17:26

Еврейский туроператор в России. Автоответчик - это нечто! Рекомендую!
тел. (495) 664 23 58

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме