Казино изнутри

**signori** » 10 май 2011, 23:48

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят между собой совесть и разум.
Совесть:" Нельзя спокойно спать, после того, как изменила мужу!"
Разум:" Это смотря какому. Если муж вечно занят и на секс у него не хватает времени, то тут и святая изменит."
Совесть:" Измена измене рознь. Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум:" Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть замолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг совесть едким шепотком:" Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

Она: тебе пришло сообщение с номера "Деканат". Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два варианта - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со свои деканом словами "Привет, Зайка", либо ты подъезжаешь к моему дому для сбора своих вещичек под окном...

Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди, встает один из гостей и с характерным акцентом, не торопясь, произносит:
- Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте.
За столом гробовое молчание. Первым приходит в себя жених и, багровея, встает из-за стола. Гость с тем же акцентом и все так же не торопясь:
- Нет-нет, не Вам, а именно невесте...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена,когда забыла разбудить его на рыбалку...

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

**Зазеркалье** » 11 май 2011, 16:24

Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку».

**Зазеркалье** » 11 май 2011, 16:24

Ничто так не красит девушку, как противогаз: кожа становится гладкой, а глаза - большими и выразительными.

**Зазеркалье** » 20 май 2011, 16:42

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философски говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

**Пиковая Дама** » 26 май 2011, 22:54

В камеру к зэкам бросают мужика.
Они ему: "Будим проводить тест на питараса! В ..опу рас или вилку в глас?"
Мужик в истерике задолбил конечнастями в дверь с криками: "Ааа!!! Выпустите меня, тут питарасы!!!"
Зэки ему: "Ты акуел!?!?Ты де тут питарасаф увидел??"
Мужик: "Чёта я тут ни аднаво аднаглазава не вижу!!!"

В аптеке:
- У вас есть лекарство забыла название что то типа " я не знаю где фен" ?
- ИБУПРОФЕН?

**дамочка** » 26 май 2011, 23:58

ПД, я пацталом!!! Ибопрофен - это утро в моей семье!!!!

**Пиковая Дама** » 27 май 2011, 23:11

дамочка писал(а):ПД, я пацталом!!! Ибопрофен - это утро в моей семье!!!!

Дамочка, видимо все семьи похожи!

Потому как в моей - такая же фигня!

**Зазеркалье** » 30 май 2011, 14:45

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь...

**Зазеркалье** » 03 июн 2011, 15:11

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр.

Заблудился Христианин в джунглях, идет, пытается выйти к людям. И тут ему на встречу выходит лев.
Христианин упал на колени и начал молиться: "Господи, сделай так, что бы этот лев поступил по христиански".
Лев набрасывается на него и произносит: "Господи, благослови эту пищу."

**Пиковая Дама** » 09 июн 2011, 09:16

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

**Пиковая Дама** » 09 июн 2011, 09:37

Объявления
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

**Пиковая Дама** » 09 июн 2011, 10:29

Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ежика.
Всю зиму его выхаживал, молочко наливал, фарш куриный приносил…
К весне ежик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ежик улетел в открытое окно.
Маленький мальчик стоит возле открытого окна и смотрит вслед улетающему ежику и задумчиво произносит:
- Нет, это не ежик, это просто х”йня какая то!

**LarioHa_Pinc** » 13 июн 2011, 17:04

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

**Гиппократ** » 21 июн 2011, 00:28

Мама с дочкой подходят к отцу с утра 8 марта и спрашивают:
- Папа, а что ты нам сегодня подаришь?
- Линейку, - отвечает отец.
- А зачем нам линейка?
- Будете мерить тот Х...й что вы мне на 23 февраля подарили...

**Зазеркалье** » 24 июн 2011, 14:32

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

**Зазеркалье** » 24 июн 2011, 14:38

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

**unL1m1ted** » 28 июн 2011, 07:46

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла,
что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба,
Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

**Зазеркалье** » 28 июн 2011, 15:36

Идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь, и мужик серит сидит.
Она: Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл!
Он: да че тут брать то?...

**Зазеркалье** » 30 июн 2011, 14:59

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

**Von из КЛАССА** » 08 июл 2011, 18:30

Китайское правительство запустило новую программу по отправке человека в дальний космос, но не для его изучения. :china:

**Зазеркалье** » 14 июл 2011, 17:27

звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину:однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
- Да вот, жизнь ***, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

**Зазеркалье** » 22 июл 2011, 15:38

Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в *** и мы скоро вам перезвоним.

Заваливается пьяный мужик домой и орет:
- Жена! Тазик нам - мы будем блевать!
Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик.
Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, бравым голосом орет:
- Жена! Концепция изменилась - мы обосрались!

**Зазеркалье** » 25 июл 2011, 16:46

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

**Запятая** » 30 июл 2011, 22:17

Вспоминая Ельцина хочется отметить. что старый друг лучше новых двух.

Запятая писал(а):Вспоминая Ельцина хочется отметить. что старый друг лучше новых двух.

Я не понял. :oops:

**Запятая** » 30 июл 2011, 22:55

ну старый Ельцин, особливо для нас, был лучше новых Медведа и Пута

Запятая писал(а):ну старый Ельцин, особливо для нас, был лучше новых Медведа и Пута

Аа... Старый враг лучше новых двух (с) Мой парафраз.

**Hidden** » 31 июл 2011, 09:41

Виталий Сафронов писал(а):
Запятая писал(а):ну старый Ельцин, особливо для нас, был лучше новых Медведа и Пута

Аа... Старый враг лучше новых двух (с) Мой парафраз.

Старый конь лучше новых понь.

**масяня** » 31 июл 2011, 11:22

Hidden писал(а):
Виталий Сафронов писал(а):
Запятая писал(а):ну старый Ельцин, особливо для нас, был лучше новых Медведа и Пута

Аа... Старый враг лучше новых двух (с) Мой парафраз.

Старый конь лучше новых понь.

Хрен редьки не слаще. :roll:

**Hidden** » 31 июл 2011, 23:36

масяня писал(а):
Hidden писал(а):
Виталий Сафронов писал(а):
Запятая писал(а):ну старый Ельцин, особливо для нас, был лучше новых Медведа и Пута

Аа... Старый враг лучше новых двух (с) Мой парафраз.

Старый конь лучше новых понь.

Хрен редьки не слаще.

Хрен редьки не толще.

**Зазеркалье** » 01 авг 2011, 16:59

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!

**Зазеркалье** » 03 авг 2011, 16:55

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушимую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х...ня произойдет, а потом водка дорожает. »

**Владлена** » 03 авг 2011, 23:40

А вы что подумали ???!!!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: - Что с тобой, мальчик??

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко , но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на **й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

**Зазеркалье** » 05 авг 2011, 16:44

Очередь у пивного лaрькa в Одессе. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

**Зазеркалье** » 05 авг 2011, 17:19

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели
в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "жентельмены то есть, местов
нет"

**Зазеркалье** » 10 авг 2011, 16:42

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - Телевизор, гад,
смотрит!

**дамочка** » 15 авг 2011, 23:50

Зазеркалье, вспомни пожалуйста анекдот. Начало:
едут в автобусе мама и дочка, девочка капризничает. "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу, мама, я писать хочу..." Подвыпившему мужику это надоело он и говорит женщине - купите дочке арбуз, она у вас и поест, и попьет и пописает...
а девочка ему в ответ ................................ ( этот текст я забыла). Заканчивается фраза девочки - " и подрочишь и потанцуешь".

**масяня** » 16 авг 2011, 09:18

дамочка
нашла))

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть...
Их догоняет мужик и говорит маме:
- Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
- Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
- А это еще зачем?
- Ну как, и трахнешься и натанцуешься!

**Зазеркалье** » 16 авг 2011, 16:16

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

**Зазеркалье** » 16 авг 2011, 16:33

Про маленькую девочку действительно:
-Купите ей арбуз - и наестся и напьётся.
-Спасибо большое за совет.
А дальше как Масяня и написала.
Еще про девочку:
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!

**Зазеркалье** » 16 авг 2011, 16:37

-Дочка, ты что такая хмурая?
-Только что у меня был неприятный разговор с твоей женой...

**Зазеркалье** » 16 авг 2011, 16:48

Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!

**Зазеркалье** » 16 авг 2011, 16:54

Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…

**Зазеркалье** » 16 авг 2011, 16:58

Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Идет по тротуару милиционер.
- Эй! Ты! Мусол!
- Девочка, ану иди сюда!
- Посол на куй! Я есцо ходить не умею!!!

**Зазеркалье** » 16 авг 2011, 17:03

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь, доченька, такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженного... Ой, смотри, она же живая!
- Мама, можно я её придушу?!!!

**Зазеркалье** » 16 авг 2011, 17:08

Средняя школа. После бассейна девочки принимают душ.
Маленькая, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- А е%ться не мешает?

**signori** » 17 авг 2011, 15:36

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и
идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

"... А собачка наша..."

До слез!!!
:ha-ha-ha:

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме