Казино изнутри

**Зазеркалье** » 04 фев 2011, 15:47

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений...
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива...
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И... возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

**Зазеркалье** » 04 фев 2011, 15:48

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?"
есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

**Зазеркалье** » 04 фев 2011, 15:48

- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тафтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."

**Зазеркалье** » 04 фев 2011, 15:50

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

**Von из КЛАССА** » 05 фев 2011, 16:10

Мужик просыпается с жуткого похмелья и видит, как над столом маячит джинн. "Ну и какое же будет твоё третье желание?" - спрашивает джинн. "Почему третье?" - "Потому что два уже было". - "Как это два уже было, если я ничего не помню?" - "Потому что твоё второе желание как раз и было: чтобы всё стало как прежде, а то что со мной случилось, забыть как страшный сон. Я его выполнил, поэтому ты ничего и не помнишь. Так что давай уже третье желание, и я полетел, мне пора!" - "Дай подумаю...О!!! Хочу, чтобы меня любили все женщины!" "Фух, - сказал джин, растворяясь в воздухе, - исполнено!
Кстати, твоё первое желание было точно таким же".
:super:

**Зазеркалье** » 09 фев 2011, 15:45

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт...

**Von из КЛАССА** » 09 фев 2011, 17:14

Умирает старый учитель дзен. Призвал он всех своих учеников, и огромная толпа людей вокруг него, затаив дыхание, ловит каждое его слово - завещание Учителя. И вот он произносит: "Время - это река!" И все начинают с благоговением шепотом передавать из уст в уста: время - это река, время - это река, время - это река... А тем временем мимо проходит случайный человек, прохожий, и крайний в толпе автоматически повторяет ему то, что услышал: "Время это река!" " А почему река" - спрашивает громко прохожий без всякого благоговения. и все начинают так же машинально передавать друг другу в обратном порядке: а почему река? а почему река? а почему река? а почему река?... В конце концов вопрос достигает умирающего Учителя.
"Ну, значит, не река!" - спокойно соглашается тот.
:china:

**Зазеркалье** » 10 фев 2011, 18:58

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, ЙУХ вырастет?

**hollowsvl** » 11 фев 2011, 13:56

муж работает крупье в казино. после жуткой ночи приходит уставший ложиться спать возле жены. Она
-ты картошку поел
Он
-поел
-а разогрел
-разогрел
-а с плиты убрал
-какие нах сплиты!!!!!!!!!!!!)))))))) я дома а не на работе))))

**Пиковая Дама** » 11 фев 2011, 23:06

Мужик с перепою просыпается, а возле него бобёр сидит. Мужик в непонятках. Ты Хто???? Бобёр в ответ:" Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!" ))))

**Зазеркалье** » 15 фев 2011, 17:00

Валентинка!

**Зазеркалье** » 25 фев 2011, 13:42

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???

**Зазеркалье** » 05 мар 2011, 13:48

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
-Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
-Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

**Зазеркалье** » 09 мар 2011, 16:42

Летит орел над ущельем. Тут у него из жопы глист вылезает и с умным видом спрашивает:
-Шеф, какая высота?
Орел в недоумении:
-...... э-э-э, ну 1000 метров...
Глист залезает обратно. Проходит 5 минут, глист высовывается снова:
-Шеф, какая высота?
Орел:
-.....???? 1500 метров...
Глист снова скрывается. Еще через 5 минут опять:
-Шеф, какая высота?
Орел:
-Мля, 2000 метров!
Глист:
-Шеф, пожалуйста, не обосритесь, а то экипаж волнуется....

**desenntir** » 16 мар 2011, 08:22

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

**Сольвадор** » 18 мар 2011, 19:10

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить
монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

**Fidelio** » 21 мар 2011, 15:13

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х.й",
потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и
забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный,
брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х.й.

**Зазеркалье** » 23 мар 2011, 12:45

-Гала, как же так , ты ж мне сказала, что ты ещё девушка?!
- А ты чо, уже впёр?
- Ну, да...
- Ой, мама!!!

**Archie** » 24 мар 2011, 09:43

Зазеркалье писал(а):-Гала, как же так , ты ж мне сказала, что ты ещё девушка?!
- А ты чо, уже впёр?
- Ну, да...
- Ой, мама!!!

Это наподобие: Новобрачные. Муж жене-"девственнице":
- Сейчас немного больно будет и кровь пойдет.
Начали заниматься сексом. Жена:
- А когда больно-то будет и кровь пойдет?
- А вот щас кончу и по е*алу дам.

**Зазеркалье** » 24 мар 2011, 17:59

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
- Милая, ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет, дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет, дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный!
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

**Зазеркалье** » 25 мар 2011, 15:25

Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

**Зазеркалье** » 01 апр 2011, 18:39

Два путейца идут с осмотром по путям:
-Я недавно болты протягивал и нашел кошелек полный денег, целую неделю бухал.
-А я недавно с осмотром ходил и телку нашел, во всех позах ее отъимел, кама-сутра отдыхала.
-И в рот брала?
-Нет, головы не нашел.

**Зазеркалье** » 07 апр 2011, 15:49

- капитан, у нас пробоина, ниже ватеpлинии!
- заделать можно?
- нет!
- готовьте спасательные шлюпки!
- капитан, шлюпок нет!
- готовьте спасательные жилеты!
- капитан, но он только один!
- да? - говоpит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! блин, что же мы скажем на земле...
- ёпт! какая пробоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета...

**Зазеркалье** » 08 апр 2011, 16:59

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

**Зазеркалье** » 08 апр 2011, 17:01

Собрались советские дворники на всесоюзный съезд.
На трибуну выходит дядя Вася, прокашлявшись, попив водички поправив галстук, он говорит: " как ёб твою мать - так блядь! А как еби его мать - так ***!".
В зале бурные овации. Аккредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? ".
Сосед отвечает: он сказал: "как *** убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"

**дамочка** » 11 апр 2011, 16:06

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

**дамочка** » 11 апр 2011, 16:07

62
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий... - «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

-Я Бонд. Джеймс Бонд. -А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, – поступил в универ твой правнук!…

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

**Зазеркалье** » 12 апр 2011, 09:08

Весна 1942 года, белорусские леса. Деду Мазаю приспичило спасать зайцев. Повсюду разруха, плот делать не из чего. Пошел Дед Мазай в комендатуру к немцам просить досок.
Те ему говорят:
- Ты нам троих партизанов приведи, дадим тебе досок!
Пошел мужик в лес, в партизанский отряд, уговорил там троих партизанов - наплел им чего-то... Приходят они в комендатуру - немцы партизанов расстреляли, деду пинка под @опу и на улицу.
Поднимается Дед Мазай и говорит:
- Вот гады, немцы! И досок не дали, и перед мужиками неудобно!

**Зазеркалье** » 12 апр 2011, 09:09

студент сидит сдает экзамен по истоpии. вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- а в каком году отменили кpепостное пpаво?
- в 61-ом.
паpень отвоpачивается... о чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- погоди, это как.. в 61-ом же гагаpин в космос полетел...
- ну да... наверное, в честь этого и отменили...

**Зазеркалье** » 12 апр 2011, 09:10

пациент: доктоp! я плохо себя чувствую!
вpач: вот вам стакан, помочитесь.
пациент: (мочится)
вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент,затаив дыхание,следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту
пациент: ааааааааааааааааа!!!!!!
вpач: отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!

**мотоциклетка** » 13 апр 2011, 18:26

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота вы*би, чтобы не царапался!"

**Сольвадор** » 13 апр 2011, 23:04

мотоциклетка писал(а):Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота вы*би, чтобы не царапался!"

Пот сталом....Вспомнил и катался....
:super:

**Зазеркалье** » 14 апр 2011, 14:13

Тёща разговаривает с дочкой:
-Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он?! Посмотри что с ним сделал!
- Ну хватит уже мама, ... отойди от унитаза!!!

**Зазеркалье** » 15 апр 2011, 16:01

Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

**Зазеркалье** » 15 апр 2011, 16:02

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

**Зазеркалье** » 15 апр 2011, 16:03

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

**Сольвадор** » 17 апр 2011, 23:15

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

**Noggano-zadira** » 18 апр 2011, 10:47

- Почему молдаване не играют в водное поло? - Кони тонут.

**Noggano-zadira** » 18 апр 2011, 10:54

Журналист подходит к Криштиану Роналду и спрашивает: как вы стали таким талантливым футболистом?Он отвечает:меня сам бог спустил с небес на землю чтобы я радовал людей своей игрой.Тогда журналист спрашивает у Месси что он думает про это высказывание Роналду.Месси: Никого Я на землю не спускал!!!

**Зазеркалье** » 19 апр 2011, 13:31

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

**odinkrug** » 21 апр 2011, 10:35

Вагон метро. Входит сурового вида женщина с очень молодой и очень беременной девушкой. Свободных мест нет. Подходят к дремлющему пареньку. Женщина стукает его сумкой по коленке и кивает на девушку. Парень смотрит сначала недоумевающе, затем глаза его наполняются ужасом. И он выдает - Это не я! Я её даже не знаю!

**Зазеркалье** » 22 апр 2011, 11:51

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему?.. Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

**Von из КЛАССА** » 25 апр 2011, 21:19

медитирует ёжик:
"Я НЕ ПУКНУ, Я НЕ ПУКНУ, Я НЕ ПУКНУ, ЭТО НЕ Я.., ЭТО НЕ Я, ЭТО НЕ Я"

**Челорык** » 26 апр 2011, 02:17

Быль из жизни Челорыка.
Сижу в и-нете на кухне.
Всё лень купить новый удлинитель. А колонки, которые подконнекчены к ноут-буку - воткнуты в тот же удлиннитель, что и холодильник.. И каждый раз, как он заводится - они дико и громко ПУКАЮТ!! Замыкание там что ли какое... Так вот ещё ни разу не было, чтоб я чуть не того... Стараюсь в и-нет ходить только на пустой кишечник... А-то неровен час... :oops:

А удлинитель купить всё-равно лень. Русская душа.
Лучше каждый раз чуть не обсираться, чем тратиться... :roll:

**дамочка** » 26 апр 2011, 07:29

Челорык писал(а):Быль из жизни Челорыка.
Сижу в и-нете на кухне.
Всё лень купить новый удлинитель. А колонки, которые подконнекчены к ноут-буку - воткнуты в тот же удлиннитель, что и холодильник.. И каждый раз, как он заводится - они дико и громко ПУКАЮТ!! Замыкание там что ли какое... Так вот ещё ни разу не было, чтоб я чуть не того... Стараюсь в и-нет ходить только на пустой кишечник... А-то неровен час...
А удлинитель купить всё-равно лень. Русская душа.
Лучше каждый раз чуть не обсираться, чем тратиться...

Зато как весело ты побежишь в магазин, когда наконец-то абасрешсси!

**Зазеркалье** » 26 апр 2011, 15:30

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой ***".
Ну а водка: "Похуй, пляшем!!! ! ! ".

**Aнтон Московский** » 01 май 2011, 06:26

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что остаётся верить?!!

**Зазеркалье** » 04 май 2011, 15:53

- Поручик, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

**signori** » 05 май 2011, 21:46

Распоряжение начальства: каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет". У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих - лампочки...

**Зазеркалье** » 06 май 2011, 16:45

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня -понедельник. Сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных - особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х..ня со средой??!!

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме