Казино изнутри

**resident** » 01 июл 2010, 00:06

Идёт генерал перед солдатами. "Здравия желаю,товарищи солдаты!" и тут все солдаты подумали,что если крикнуть "Пошёл на х//."то в общем приветствии это не услышиться.

**Гиппократ** » 02 июл 2010, 14:09

Стоит мужик на окне 9-го этажа и кричит жене:-Я щас спрыгну...Жена в ответ:-Ты дурак что-ли, я же тебе РОГА наставила а НЕ КРЫЛЬЯ...

**Гиппократ** » 03 июл 2010, 00:42

Поп и дьякон играют в городки.
Поп кидает-точно. Дьякон кидает-мимо.
-Дьякон:-Вот ..б твою мать, опять промазал!
-Поп:-"Не матерись, бог покарает...."
Опять кидают: поп-точно, дьякон-мимо.
-Вот ..б твою мать, опять промазал!
-Не ругайся, бог накажет...
Опять кидают: поп в точку, дьякон-мимо.
- Вот ..б твою мать, опять промазал!
-Не матерись...
В этот момент с неба молния и попа наповал!!! И голос:
-ВОТ..Б ТВОЮ МАТЬ, ОПЯТЬ ПРОМАЗАЛ!!!

**Vadym Barsukov** » 28 июл 2010, 15:43

Вопpос: Что вы называете хоpошим минетом?
Ответ: Это когда после минета пpиходится вытягивать пpостыни из задницы...

**LarioHa_Pinc** » 28 июл 2010, 23:08

Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?

====================================================================

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
- В каком отеле ты остановился? - спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день...

====================================================================

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!

**Vadym Barsukov** » 29 июл 2010, 09:39

Из жизни отдела ССТВ. На утренею смену приходит супервайзер ССТВ и говорит операторам ночной смены: "По дороге на работу, сегодня утром, встретила соседку, она мне рассказала, что вчера и позавчера была хорошая погода!". :wink:

**красивая** » 29 июл 2010, 15:38

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает
логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит
едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое
красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,
так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы
:Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля, передай на билет, пожалуйста!
девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете?

**Гиппократ** » 29 июл 2010, 21:03

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

**irinaroyll** » 31 июл 2010, 11:24

Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься.
Вот уже веревку с мылом подготовил, на табуретку встал, и раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся."
Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион.
Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил, выиграл миллион.
Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион.
Голос сверху: "Ни х.я себе!!!..."

**irinaroyll** » 31 июл 2010, 11:26

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

**irinaroyll** » 31 июл 2010, 12:35

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит :
- Останови у леса,что-то живот прихватило.
Идёт в лес,присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Всё доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ты совсем дурак?! Как ты родил?
- Да, точно родил. Вон, маленькое,ручки,ножки,глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты всё-таки болван! Ну погляди же, на лягушку насрал...

**Ghost** » 02 авг 2010, 09:10

Молебны о дожде пройдут сегодня во всех храмах Русской православной церкви.

**ОгендСмид** » 03 авг 2010, 17:02

Ghost писал(а):Молебны о дожде пройдут сегодня во всех храмах Русской православной церкви.

При Кирюше наша любимая церковь стала действително анекдотичной! Потом пойдут антикризисные молебны, потом чтобы пробок поменьше было и тд...

**Челорык** » 03 авг 2010, 19:59

Ghost писал(а):Молебны о дожде пройдут сегодня во всех храмах Русской православной церкви.

А приколись - получится. Я тада уверую - ей богу!

Челорык писал(а):А что прикольный бизнес
Договариваешься с игроком - мол я тебе сегодня нараздаю...
В назначенный час играешь с челом.
Если прут комбинации - заработаешь.
Если убиваешь - оправдываешься - типа день похой, пальцы что-то не слушаются..

**Ghost** » 03 авг 2010, 21:54

У этого дурака не хватило ума посмотреть прогноз погоды...
Молиться бесполезно еще как минимум дней 10 (по яндексу)
От махания кадилом может только пожарчик случиться... :roll:

**Челорык** » 04 авг 2010, 09:13

Виталий Сафронов писал(а):- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз, б$я?

**ОгендСмид** » 04 авг 2010, 14:41

Ghost писал(а):У этого дурака не хватило ума посмотреть прогноз погоды...
Молиться бесполезно еще как минимум дней 10 (по яндексу)
От махания кадилом может только пожарчик случиться...

Вашпе валяюсь)))

**irinaroyll** » 05 авг 2010, 18:16

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б.ядь, а строит из себя невинность.

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера
удалась...
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не
только у вас...

**LarioHa_Pinc** » 05 авг 2010, 20:40

Жила была девочка Робингуд - у богатых брала, бедным давала......

========================================================================

Ну вот этот кризис добрался и до меня!
Сыр ем - с плесенью...
Вино пью старое-престарое...
Езжу на машине без крыши......

========================================================================

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

**DOGOR** » 07 авг 2010, 11:17

В аптеке:
-У вас есть ганд...ны?
-Бывают,...заходят...

**Сольвадор** » 07 авг 2010, 20:29

DOGOR писал(а):В аптеке:
-У вас есть ганд...ны?
-Бывают,...заходят...

**Сольвадор** » 07 авг 2010, 23:31

Стольный град Новгород...
Пир боярский в разгаре...
Во главе стола восседает Великий князь Владимир Ясно Солнышко...
И подходит к нему девица-красавица, и спрашивает она Великого князя:
- "Скажи, о Великий князь Владимир, отчего у тебя прозвище такое красивое - "Ясно Солнышко"?
Отвечает ей князь:
- "Вот, девица-красавица, скор пир закончится, бояре разойдутся, а ты не уходи, меня жди, сделаешь мне минет. Ясно, солнышко?"

111: Привет влюбленным.Что делаете?
222: Он себе яйца жарит.... а я сижу жду
111: Эмм...Есть более гуманные методы не забеременеть.

**LarioHa_Pinc** » 08 авг 2010, 22:27

Заходит в бар мужик и сразу к бармену:
- Пять бутылок водки водки и побыстрее!!
Бармен осторожно интересуется:
- Мужчина, у Вас наверное сегодня произошло какое-нибудь важное событие в жизни?
- Да, я сегодня певрый раз в жизни попробовал минет!
- О, да это дело нужно отметить шампанским!!!
- Нет, шампанским такой вкус не перебить.

**Гиппократ** » 17 авг 2010, 20:19

Слабонервным не читать!!!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать *** пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - ***, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть ***, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ***, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую *** и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается ***.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

***, это просто ***! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое ***. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть ***, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- ***, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на *** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. ***, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне ***, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне ***, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ***. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ***. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою ***. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

P.s. сейчас Масяня опять будет ругаться, БАЯН! БЫЛО! А я вот первый раз прочитал и решил другим показать!

**Гиппократ** » 23 авг 2010, 16:09

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы

ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.

**Гиппократ** » 27 авг 2010, 13:35

Сын, хохол по национальности, спрашивает мать что нужно делать в первую брачную ночь:
- Кинь её на постель, что бы она знала какая Украина сильная, растегни рубаху, что бы она знала какая Украина красивая
- Эээ.. а потом?
- Дрочи!
- Зачем?
- Что бы она знала, что Украина независимая!!!

**irinaroyll** » 30 авг 2010, 14:49

Летит человек на воздушном шаре. Он потерялся и спускается ниже, увидев идущую женщину:
- Извините, Вы не можете мне помочь? Я обещал другу, что встречусь с ним час назад, но я не знаю, где я сейчас нахожусь. Женщина отвечает:
- Вы находитесь в воздушном шаре, парящем приблизительно в 30 футах над землей. Вы между 40 и 41 широтой и между 59 и 60 долготой.
- Вы должно быть инженер - сказал воздухоплаватель.
- Да, а как вы догадались?
- Все, что вы сказали технически правильно, но я не получил никакой нужной мне информации, и я все еще не знаю где я. Фактически вы не оказали мне никакой помощи. И вы задержали мою поездку.
Женщина подумала и сказала:
- Вы должно быть менеджер казино.
- Да, но как вы узнали?
- Вы не знаете, где находитесь и куда движетесь. Вы поднялись вверх, лишь благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не можете сдержать, и вы ожидаете от людей, находящихся ниже вас, чтобы они решили ваши проблемы. Факт - вы, находитесь точно в таком же положении, что и до нашей встречи, но, так или иначе, теперь это моя ошибка.

**irinaroyll** » 04 сен 2010, 17:11

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???

**irinaroyll** » 04 сен 2010, 18:04

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, с.ка!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я…"

**irinaroyll** » 05 сен 2010, 21:11

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет…
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация…
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала…

**irinaroyll** » 11 сен 2010, 18:06

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

**Vadym Barsukov** » 24 сен 2010, 09:19

— Мама, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать...

**irinaroyll** » 25 сен 2010, 23:51

Собираются русский, американец и азер. Американец говорит - у нас есть такая игра, называется американская рулетка. Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет - могила на дне каньона. Русский говорит - у нас есть такая игра, называется русская рулетка. Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет - могила на заброшенном кладбище. Азер говорит - у нас есть такая игра, называется азербайджанская рулетка. Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет - могилу никто не отыщет.

**irinaroyll** » 26 сен 2010, 00:25

У нас есть два выхода из кризиса:
1.РЕАЛЬНЫЙ:
Прилетают инопланетяне и помогают нам мозгами и деньгами....

2.ФАНТАСТИЧЕСКИЙ:
Мы сами выйдем из кризиса...

**Сольвадор** » 26 сен 2010, 13:56

Дочь учится на повора.
Мать:
- А вам разрешают есть то что вы приготовили?
Дочь(сквозь слезы) :
-Нас ЗАСТАВЛЯЮТ.

**raveno** » 26 сен 2010, 14:15

http://www.youtube.com/watch?v=rK0ak3Jy-8A&NR=1

**Сольвадор** » 26 сен 2010, 14:23

А че просто не прикрепить?

товарищ уман.....

))

**Гиппократ** » 28 сен 2010, 08:48

Весна. Идет по улице просто сумасшедше красивая девушка с потрясающей(!) грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавший ся мужик.
- Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу - а здесь вы! Разрешите, я укушу вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки... Естественно, это не бесплатно - я дам вам сто долларов.
- Хам!!! Да как вы смеете!!! Урод!!!
- Я понимаю - двести долларов!
- Извращенец !!! Идиот!!!
- 1000!
- Отстань!!! Гад!!! Урод!!!
- Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь!!! Просто задумайтесь над этим!!!
- Ну пожалуй... Только давайте отойдем в сторонкую
Вообщем отошли они, девушка задирает блузку - ох как он в эти груди уткнулся и лижет их и мнет, в общем отрывается как может...
- Ну ты кусай уже кусай!
- Не могу я!!!!
- Почему?!!!!!
- ДОРОГООООООО!!!!!!

**irinaroyll** » 02 окт 2010, 18:51

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде - да. Мы тюрьма.

**irinaroyll** » 03 окт 2010, 21:32

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

**мотоциклетка** » 08 окт 2010, 23:27

Ghost писал(а):От махания кадилом может только пожарчик случиться...

Педик приходит в церковь,видит поп кадилом машет
-Мущинаа!!!!Мущина в сарафане!!! У вас сумочка горит!!!

**Jinn T.** » 12 окт 2010, 12:09

Гиппократ писал(а):Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

Намедни играл - ловятся! :super:

**Челорык** » 12 окт 2010, 13:52

Урок в школе.
Распахивается дверь в класс и забегает Вовочка.
Марья Ивановна сердито спрашивает у него причину опоздания.
Вовочка отвечает ей, что она всё равно не поверит и говорит что: "картошку в раздевалке жарил".
Через 5 минут в класс забегает девочка.
Марья Ивановна: "Картошкина, а тебя где носит?"

**mofo** » 12 окт 2010, 14:55

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб..утая.

**Сольвадор** » 21 окт 2010, 12:36

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

**Сольвадор** » 21 окт 2010, 12:40

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

**мотоциклетка** » 22 окт 2010, 13:44

Мой самый любимый анекдот.
Про слухи.
Пушкин выходит из театра под руку с дамой.К нему подъезжает карета,наезжает на лужу и несколько капелек грязи попадают Пушкину на штиблеты.Он достаёт платок,вытирает им грязь и уезжает.Один человек это увидел и рассказывает второму.
-Представляешь,вчера видел как Пушкин выходит из театра с дамой,мимо проезжает карета,забрызгивает ему туфли грязью,он спокойно отряхивается и уезжает.
Этот рассказывает третьему
-Я сам лично видел,как Пушкин выходит из театра с дамой,мимо проезжает карета,обливает его грязью с ног до головы,он отряхивается и идёт себе дальше.
...Пятидесятый рассказывает пятьдесятпервому
-Вчера Пушкин в хламину пьяный вываливается из борделя с какой то бл"дью,падает в лужу и на четвереньках отползает с тротуара.
Сотый рассказывает стопервому
-Вчера Лермонтов на столбе дрочил!!!!

**Гиппократ** » 25 окт 2010, 08:40

он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза №24... :-[ из книжечки...
он: из какой книжечки? ;-)

она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"

**irinaroyll** » 25 окт 2010, 21:44

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х@й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

**spljushka** » 29 окт 2010, 07:22

Диалог работников казино.
xxx: А что, Роберт у вас работает?
ууу: Ага.
xxx: И как? У енго ж стажа 17 лет...
ууу: Да, как всегда.
ууу: Чел сидит у нас пьянющий... В зале больше никого. Поднимает голову и ласково так спрашивает: "Я что у вас последний дебил остался?" - "Нет, ну чтооо Вы..." Пит-босс из-за спины тихо вздыхает:"У нас ещё Роберт есть..."

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме