Казино изнутри

Неправда, что в правительстве работают исключительно непорядочные люди. Будем объективными - есть еще некомпетентные.

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...

**Фишман** » 07 июл 2009, 23:03

Приезжает Владимир Путин на какую-то очередную евро-говноконференцию. Отвечает на вопросы с трибуны, все дела. И вот встает местный журналист, и задает следующий вопрос:

- Герр Путин, буквально только что стало известно, что командованием вооруженных сил Евросоюза несколько минут назад был отдан приказ нацелить наши ядерные боеголовки на три российский округа - Центральный, Дальневосточный, и Кавказский. В данный момент приказ приводится в исполнение. Как вы это прокомментируете.

Аудитория в шоке.

Путин (довольно безразличным тоном):

- Когда я служил в разведке и жил в Германии, у меня была старенькая соседка, фрау Шницель. И рассказывала она мне как-то раз историю. Ее семья до войны была довольно богатой, и поэтому в особняке у них было три унитаза - фарфоровый, серебряный и золотой. Но когда в Берлин вошли русские танки, обосралась фрау Шницель прямо в коридоре.

**DOGOR** » 01 авг 2009, 15:02

Жена - мужу:
-Что то раньше не замечала, ресницы то у тебя какие большие!!
-Это от того что я в детстве много плакал...
-Лучше бы ты много писал!

**масяня** » 03 авг 2009, 16:47

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Таки меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, сейчас же с этим всё спокойно?
- Послушайте сюда, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

**Фишман** » 05 авг 2009, 11:41

Парочка сидит в баре, она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
он соглашается и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока
-встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь лимонным соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала
0,3секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в ликере сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как нелозревший лимон и он с торудом проглатываетЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - коктейль называется "месть за минет"

**DOGOR** » 14 авг 2009, 02:39

Дочь проститутки спрашивает:
-Мама,а что такое любовь?
-Ой, Сарочка,какая любовь,то у нас в Одессе придумали чоб денег не платить!

**Запятая** » 16 авг 2009, 20:20

В связи с закрытием Черкизовского рынка в Москве задержан выпуск новой коллекции осень-весна в Милане.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

**Запятая** » 23 авг 2009, 11:46

Двое новых русских отдыхают на Багамах....
Лежат на пляже, потягивают коктель
- Ты знаешь, мне иногда по ночам приходят в голову дельные мысли.
Поэтому у меня на этот случай всегда по рукой лежит ноутбук или блокнот с ручкой...
- А у меня тоже так бывает...
Только у меня под рукой лежит секретарша!

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу с ним не посорились?
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась.
Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась снова. Билл сказал: "Два". Через некоторое время
лошадь оступилась опять. Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и застрелил лошадь.
Я закричала: "Билл, что ты наделал??? Это же была наша лучшая лошадь!!! А ты ее убил..."
И он ответил мне: "Раз!" :wink:

**DOGOR** » 23 авг 2009, 15:14

Два якута разговаривают:
-Слушай ,Кеша,ты знаешь какая у нас самая глупая национальность?
-Чукчи наверное...
-Нет,армяне.Я вот Ашоту сколько раз говорю не ходи к моей жене,ничего не понимает,ходит и ходит!

**покаживой** » 26 авг 2009, 16:54

пожарника уволили.
друг его спрашивает: какие планы?
- в милицию попробую устроиться.
- а если не возьмут?
- не знаю, но работать все равно не буду!

**Герман** » 26 авг 2009, 19:17

это про быших работников казино, теперь пытаются в покерклубы устроиться

**Сольвадор** » 26 авг 2009, 19:36

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство".

**DOGOR** » 02 сен 2009, 05:45

В тему поправок в Административный регламент МВД.
Гаишник останавливает авто,открывается окно,за рулём пожилой водитель ,протягивает документы и чихает...
-Гайшник: Будьте зроровы, дедушка!
Дедушка кивает и не успев ничего ответить снова чихает....
-Гаишник опять:Будьте здоровы ,дедушка!
-Дедушка:Да здоров я,здоров,командир,просто я табак нюхаю!
-Гаишник:Да ты дед хоть х...й нюхай,а мы,гаишники,должны быть вежливыми!

**покаживой** » 18 сен 2009, 17:23

начинаеться борьба с пьянством. некрасивые женщины негодуют. пластические хирурги потирают руки.

**Сольвадор** » 30 сен 2009, 05:34

Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!!!!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!!!!

**Запятая** » 04 ноя 2009, 20:26

-Сегодня моя теща ходила на выставку змей...
-И что???
-Вернулась с медалью!

**tarantul** » 07 ноя 2009, 21:21

с баша.

А я твой мама ебал. Чтобы я твой мама не ебал, отправь СМС со словом "нинада" на номер...

**Shima** » 10 ноя 2009, 19:37

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на@уй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на @ую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на@уй пришел?
- Я так и спросил..

**Сольвадор** » 10 ноя 2009, 20:19

анекдот с бородой но прикольный...

**Alex-system** » 03 янв 2010, 07:16

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

**масяня** » 14 мар 2010, 19:01

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли.

**huan muan** » 14 мар 2010, 21:21

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

**Запятая** » 18 мар 2010, 10:05

- Представлешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов,
которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю - благодарность!

**Гариман** » 18 мар 2010, 18:29

Только у русских "Ой" переводицца, как "извините"; "Угу", как спасиба, а хлеб являецца столовым прибором

**mofo** » 28 мар 2010, 22:29

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

**Сольвадор** » 29 мар 2010, 13:25

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в
контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не
вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не
хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

**Сольвадор** » 29 май 2010, 20:31

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной
и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

**Сольвадор** » 03 июн 2010, 12:06

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

**Сольвадор** » 03 июн 2010, 12:11

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

**Archie** » 03 июн 2010, 12:17

Бородатые... Вот еще один: Наркоман завтыкал и с 5го этажа выпал. Народу сбежалось тьма, галдят, обсуждают че-то. Тот очухивается, к нему подбегает корифей:
-Ты че, Сань? Че случилось-то?
Тот (отряхиваясь):
-Да хер его знает, сам только подошел.

**Сольвадор** » 03 июн 2010, 12:23

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

**Сольвадор** » 03 июн 2010, 12:30

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Значит пpиплыли колонизатоpы на остpов с туземцами... Hу, думают у них землю
по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говоpит, а вождь племени
Гойкомитич только что немного понимеает, но не говоpит...
Пpишли они, значит, и говоpят: 'Мы хотим купить Реку!'
Вождь своему племени по-свойски сказал...
Племя(оживленно): ' ГалУлу! ГалУлу! '
Колонизатоpы: 'Ок, значит (вpоде как) беpем! А вот еще хотим купить Лес!'
Вождь-племени...
Племя: 'ГалУлу! ГалУлу!'
Hу, колонизатоpы довольные сделкой, пиpушку устpоили, отъелись, пошли в лес
малую нужду спpавлять... А там как pаз индейцы с охоты идут, смотpят - мужики
ссут, один говоpит: 'Смотpите, какой большой белый человек и какой маленький
у него галУлу!'

**Гиппократ** » 16 июн 2010, 18:40

летят в самолёте олигархи и выделываются. Первый - сейчас брошу 1000 баксов, все на колени встанут. Второй- а я 10000 баксов, все на меня молится будут. Лётчику надоело это, он и говорит:"Я сейчас брошу штурвал - на перегонки у меня х.. сосать будете!!!"

**Фишман** » 22 июн 2010, 13:19

У меня девушка есть... Год с ней встречаюсь! НЕ О ЧЕМ! Я сначала думал придираюсь! Скинул смс на совместимость, пришел ответ - НЕ О ЧЕМ! 3 раза! Утром яйца варила, бутылку Jack Danielsа выпила, говорит нервничаю когда готовлю! Хотите яйца за 6.500?
Устроилась работать на скотобойню - бухгалтером!
Я ей -зачем тебе это?!
Она -но мы же пока принтер не купили, можем у меня на работе распечатывать!
Потом, недавно...
Она говорит, давай в прятки играть!
Короче, первую неделю я её сам искал!
После чего милиция подключилась...
Нашли! В Ростове за мусорным баком смеялась!
Она говорит -ты храпишь!
Я то, хоть во сне! А она в метро может! Недавно ехали, она захрапела, люди Тургеневскую проехали!
Я говорю -у тебя был, кто-нибудь до меня?
Она говорит -да! 7!
Он -так ты же говорила 2!
Она -так год уже прошел!
Ночью попить захотелось, на кухню иду -стоит фарш крутит! Я ей, ты чё?! Она -тьфу, блять разбудил!
Смс вчера присылает -Нам надо расстаться, у меня есть парень!
Я ей сбрасываю -в смысле?
Она -то не тебе!
НЕ О ЧЕМ. Устал. Бросить её хочу! С первого дня! Повода СУЧКА НЕ ДАЕТ!

**Челорык** » 22 июн 2010, 13:28

А-а-а... Фиш убил меня... :ha-ha-ha:

**Гиппократ** » 24 июн 2010, 15:39

Как-то раз сын пошел с мамой купаться
И спрашивает у нее - Мам а это у тебя что?
Она ему отвечает - Гаражик сыночек
Потом пошел с отцом купаться
Спрашивает он - Пап а у тебя это что?
Он ему отвечает - Камазик сынок
Как-то ночью родители занимаются сексом
Сынок увидя это дело кричит!
ПАПА ДАВИ НА ГАЗ, ЗАДНИЕ КОЛЕСА НЕ ПРОЕХАЛИ!!!

**Vadym Barsukov** » 24 июн 2010, 15:49

- Ты такой классный, когда выпьешь!
- И ты ничего, когда я выпью...

**Vadym Barsukov** » 24 июн 2010, 15:57

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

**Vadym Barsukov** » 24 июн 2010, 16:05

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

**Vadym Barsukov** » 24 июн 2010, 16:06

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

у меня это анекдот месяца...не знаю как вам

**Vadym Barsukov** » 24 июн 2010, 18:46

Анекдот - 2х месяцев!
2 кума, на Украине бухают с утра. Потом раз! Взорвался на хрен деревянный тубзик! все в пух и прах! они сидят дальше невозмутимые. только один другому говорит: " Яка краина - таки и теракты!"

**дамочка** » 24 июн 2010, 18:58

Vadym Barsukov писал(а):- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне! у меня это анекдот месяца...не знаю как вам

Теперь и у меня это будет анекдот месяца! Я его даже прочитать вслух не смогла - икаю от смеха уже минут 10!

**Vadym Barsukov** » 24 июн 2010, 19:02

Люблю лаконичные и точные анекдоты! Еще очень фикально грязные..но таки рассказываю только в приличном обществе, на форуме не смею!

**Гиппократ** » 25 июн 2010, 14:03

вылезли из говна червяк папа и его сын
-папа. что там впереди такое голубое и красивое
- это море
- а сзади ,зелёное и прекрасное
- это лес, сынок
- а почему мы здесь в дерьме? пошли туда
- а здесь сынок, РОДИНА!

**roz** » 25 июн 2010, 15:02

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

**roz** » 25 июн 2010, 15:03

Когда Медведев повторяет через слово - модернизация, нанотехнологии и пр. , он очень напоминает Шарикова, который твердил: "Абырвалг, абырвалг".

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме