Казино изнутри

**NicKros** » 07 мар 2009, 23:57

Встречаются два приятеля, один совсем грусный. Второй спрашивает:
- Что с тобой?
- Жену про@бал....
- Как?!!
- Как, как! НАСКВОЗЬ!!

**Ghost** » 08 мар 2009, 02:19

Белянчикова писал(а):Приходит девушка к гинекологу и говорит:...

Мне как раз сюжет нужен яркий для тренинга по теме переговоров!
Благодарствую!

К теме об уловках

Медведь пишет характеристику Ослу:
Упрям и тугодум...

Лиса:
- Медведь, ты же знаешь - он на повышение идет!
Медведь:
- А как надо?
Лиса:
- Настойчив в достижении цели, не принимает скорополительных решений!

**Челорык** » 10 мар 2009, 02:30

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???

**Челорык** » 10 мар 2009, 02:30

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1
января: "Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."

**Челорык** » 10 мар 2009, 02:31

- Ну что же вы в дверях стоите?! Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!

**Одиннадцатая!** » 15 мар 2009, 07:14

Если бы Винни Пух жил в...
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Азербайджан v Винбала Пухлу
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Китай - Вин Ни Пух
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

**Челорык** » 15 мар 2009, 15:50

Одиннадцатая! писал(а):Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Как вриант:
Пхабдибиданта свами Пропкухада Бодхидхарма тхи Радхаплишнана Пух.

**Одиннадцатая!** » 16 мар 2009, 03:45

Челорык писал(а):
Одиннадцатая! писал(а):Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Как вриант:
Пхабдибиданта свами Пропкухада Бодхидхарма тхи Радхаплишнана Пух.

Это как вариант сломай себе язык не выходя из дома? Тебе логопедом работать надо :glasses:

**Одиннадцатая!** » 16 мар 2009, 03:49

В кабинете врача
- Пьете?
- Нет
- Курите?
- Нет
- В карты играете?
- Нет
- Как с женщинами?
- Избегаю
- Что же у вас ни одного порока нет?
- Есть один, доктор
- Какой?
- Вру много

**Сольвадор** » 16 мар 2009, 07:45

Одиннадцатая! писал(а):
Челорык писал(а):
Одиннадцатая! писал(а):Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Как вриант:
Пхабдибиданта свами Пропкухада Бодхидхарма тхи Радхаплишнана Пух.

Это как вариант сломай себе язык не выходя из дома? Тебе логопедом работать надо

Я представляю как учителя в школе "радовались",когда Пхабдибиданта свами Пропкухада Бодхидхарма тхи Радхаплишнана Пух школу закончил... :ha-ha-ha:

**Одиннадцатая!** » 16 мар 2009, 07:51

Я б на месте учителя убила такого :ha-ha-ha:

**Одиннадцатая!** » 16 мар 2009, 08:09

Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!

**Одиннадцатая!** » 16 мар 2009, 08:10

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

**Сольвадор** » 16 мар 2009, 08:14

Одиннадцатая! писал(а):Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Я так думаю что это всетаки анекдот?

**Одиннадцатая!** » 16 мар 2009, 08:25

Сольвадор писал(а):
Одиннадцатая! писал(а):Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Я так думаю что это всетаки анекдот?

**Одиннадцатая!** » 16 мар 2009, 08:37

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. :shock:

**Одиннадцатая!** » 16 мар 2009, 08:40

Вьетнамский шахматист – Пень Пнём
Сенсей: Совсейдури Охуячу
Гейша: Атомули Ядалато
Болгарские проститутки: Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова
Китайские ловеласы: Сунь Вынь, Жуй ***, Жуй Сам, Встань Суй
Украинский порноактёр: Заяицкий
Японская певица: Ятасука Накомоде
Французский повар: Ольвье Жуй де Глотай
Турецкий музыкант: Абстул Хуем-бей
Японский футболист: Накатика Наебука
Его напарник: Херанука Помячука
Японский боксер: Херанука Поебалу
Японский сутенер: Комухари Комусиси
Японский врач: Комуто Херовато
Японский снайпер: Томими Токосо
Чешский ветврач: Мацал Кошек
Греческий нехороший человек: Наполнасракис
Римский полководец: Нолемоций
Грузинский владелец сети туалетов: Набздел Какишвили
Германский порноактер: Ганс Трахенбюргер
Добрый поляк: Бздашек Западловский
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамеску
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минета Вротберучи
Японский метрдотель: Мояхата Сыровата
Азербайджанский певец: Обрыгай-углы

**Фишман** » 26 мар 2009, 17:57

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
«Пропердю любую мелодию – 10$».
Тут проходит профессор консерватории,интересно ему стало, положил
он 10$ бомжу и заказал «Мурку», бомж виртуозно ее исполнил, тогда
профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского», бомж и его
исполнил, тут профессор спрашивает бомжа:
- «А фугу №12 Баха сможешь?»,
бомж отвечает:
- «А ноты есть?»,
профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
- «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на
ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться

**sensei** » 26 мар 2009, 21:44

Одиннадцатая! писал(а):Сенсей: Совсейдури Охуячу

оригато

Иду по лесу. Ночь, дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на заднице зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А@еть просто!!! Я толкаю, а он, бл@!#, едет!..

**dimbas** » 28 мар 2009, 22:56

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшёрсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видители им больно!

**Фишман** » 08 апр 2009, 23:04

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в
занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется

**Alex-system** » 10 апр 2009, 23:16

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

**Фишман** » 12 апр 2009, 19:44

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о бл@дях

**Alex-system** » 13 апр 2009, 16:39

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Мама, а мама, можно я пальчики в вентилятор суну, когда они у меня снова вырастут?

------------

Полюбил зайчик белочку, а белочка влюбилась в зайчика.
И стали они жить-поживать вместе в гармонии и согласии регулярной половой жизнью.
Вот одно только горе - детей у них всё нет и нет.
Пошли к сове:
- Мудрая сова, нет у нас детей, подскажи - как быть?
- Нет детей? И не будет!
- Почему?
- Да потоу что вы....... мальчики

------------

Сын сидит с отцом на диване, дергает за рукав:
- Па, па-па, где ма?
- На кухне, сыночек, готовит нам ужин
- А-а-а..... (через секунду). Па, а где ма?
- На кухне, стряпает
- А-а-а..... (снова). Па, а где ма?
- На кухне, ублюдок бестолковый, жрать тебе варит!!!
- Па-а-а-а, а где ма?
Отец хватает его за шиворот, что есть силы швыряет по коридору,
чадо пролетает с грохотом и шумом коридор, влетает на кухню, озирается по сторонам, моргает глазами:
- О-о-о!!! Ма!!! А где па?

**Пастор Шлаг** » 15 апр 2009, 08:47

Один гинеколог заходит в кабинет к другому:
- Прикинь, ко мне сейчас девушка пришла на приём, у неё п***да - как дыня!
- Что ты мне тут сказки рассказываешь, я 20 лет уже работаю, п***ды, по-твоему, никогда не видел?
- Не веришь - пошли посмотрим, она до сих пор в кресле сидит.
Пошли. Заходят в кабинет. Второй внимательно и долго смотрел.
- Ну, и что ты мне тут рассказывал? Какая дыня? П***да как п***да, самая обыкновенная.
- А ты лизни!

Встречаются два новых русских. Один просто светится счастьем - на лице улыбка, в глазах ликование.
- Братан, ты чо такой весёлый?
- Да, не поверишь! Вчера слона себе купил дрессированного - с детьми играет, хоботом машину моет, сад поливает, двор охраняет, сам в магазин ходит... Чудесный слон! Незаменимая в хозяйстве вещь!
- Слыш, братан, продай слона, зачем он тебе, у тебя дача в пять раз меньше - а мне пригодится... Вот тебе сразу 5.000$
- Да ты гонишь, я за него 10.000 отдал...
Договорились за 15.000. Встречаются на следующий день:
- Ты чо мне продал? Этот слон мне машину помял, детай испугал, напи%дел хавки из холодильника через окно, весь двор засрал...
- Э, брат, с таким настроением ты его не скоро продашь!

**Квентин-классик** » 21 апр 2009, 08:16

Классический казиношный анекдот:

Два игрока, не знакомых друг с другом, проиграли почти всё на рулетке. И тут один другому говорит:
-" слушай, давай по системе играть. совместим остатки денег в одну кассу и вперёд"
-" а как это по системе?"
-"ну вот у тебя сколько машин?"
-"у меня две"
-"а у меня три, два+три=пять, значит ставим всё на номер 5"
Спин, шарик падает в пятёрку. БИНГО!
-"дальше играем. у тебя сколько квартир?"
-"у меня три"
-"а у меня четыре. значит, три+четыре=семь, ставим все деньги на 7"
Спин, шарик падает в семёрку. БИНГО!
-"ура! всё, идём в кассу"
-"подожди, надо ещё разок! вот ты сколько раз за ночь можешь кончить?"
-"хха! я то девять раз могу!!!"
-"красавчик!!! и я девять раз!!! значит всё ставим на 18!!!
Спин, шарик падает в ......................................2
один другому говорит -"ндааа, если бы мы друг перед другом понты не колотили бы, то в такООм плюсе были бы....

**Нюша** » 21 апр 2009, 08:35

Бразильчик писал(а):В тему 1-го Апреля...

Мальчик сидит и смотрит мультики. Приходит папа и переключает на футбол.
Мальчик: - папа, но я же смотрел мультики...
Папа: - ну встань и переключи...
М: - но у меня же нет ножек!
П: - нет ножек-нет мультиков! =))
Мальчик ползёт...и в слезах жалуеться маме:
- Мама...папа сказал: нет ножек-нет мультиков =((
Мама отвечает:
- Помаж то место где должны быть ноги, сметаной, и завтра они появяться!!
Мальчик обрадовался...всё сделал, как мама сказала...просыпаеться на следующее утро...поднимает одеяло...а ног нет...одна сметана. Ползёт в слезах к маме...и кричит:
- Мама...ты же сказала, что у меня ножки отрастут...
- С 1-ым Апреля тебя...УРОД!

Как трогательно.............. :twitch:

**Aleksalily** » 21 апр 2009, 23:06

Ээх писал(а):Взято с Mail.ru

Автор: Егор Семенов (E_gorka). Дата: 20.07.2006, 09:54

Степень баянности: Не баян

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Я плакалъ!

Я тоже плакала...суппер

**Aleksalily** » 21 апр 2009, 23:08

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

**Aleksalily** » 21 апр 2009, 23:13

Koshka писал(а):Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Простите за бедность речи, "я писала паром"... :ok:

**Aleksalily** » 21 апр 2009, 23:19

Вопрос тренеру сборной россии по бегу на лыжах:
- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях?
- С сегодняшнего дня все остатки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!

**Aleksalily** » 21 апр 2009, 23:27

Как только заводишь девушку, тебе сразу соглашаются дать те, кого давно хочешь...

ТО же самое когда заводишь парня... :smoker:

******
У меня на женщин похоже аллергия... член распухает... :smoker:

**Alex-system** » 24 апр 2009, 17:52

Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

**Герман** » 24 апр 2009, 19:25

Семён Александров писал(а):-

Полюбил зайчик белочку, а белочка влюбилась в зайчика.
И стали они жить-поживать вместе в гармонии и согласии регулярной половой жизнью.
Вот одно только горе - детей у них всё нет и нет.
Пошли к сове:
- Мудрая сова, нет у нас детей, подскажи - как быть?
- Нет детей? И не будет!
- Почему?
- Да потоу что вы....... мальчики

Этот анекдот в ютубе висит- его Тимошенко рассказывает на украинской мове http://www.youtube.com/watch?v=DRe626Qi ... re=related
ну еще баян - это о реальном мэре Харькова( записывают выступление) http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJ ... re=related

**Mafia Manager** » 24 апр 2009, 23:59

скопировано с bash.org.ru:

Alex-system писал(а):Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

**Alex-system** » 25 апр 2009, 14:05

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

**Archie** » 26 апр 2009, 13:37

Alex-system писал(а):Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

жжешь

**масяня** » 04 май 2009, 21:04

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

**Папа Дима** » 05 май 2009, 08:56

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Dmitry Braylovsky (16:57:35 26/03/2009)
Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

**Папа Дима** » 05 май 2009, 09:36

так напомню мне что в 12 году будет конец светаkuz ‎
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

--------------------
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем,...читать дальше (еще 1175 символов) >> произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку прячем.

Возможно боян - но улыбнуло

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает,
ложит систему на 9 месяцев..

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, мля, а солярий...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: мля.

Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "*ЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - *едерасты, мы часто спим вместе!"

-Мама, мы в школе с мальчишками письками мерялись, у меня самая большая.
-Конечно Вовочка, ты же учитель.

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, ***!!!! Дверь открой млять, третий час стою.

**Папа Дима** » 05 май 2009, 09:41

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Мальчик 10-классник влюбился в девочку 1-классницу. Не знает как к ней подойти, что делать. Ну решил позвать ее в гости на чай с тортом. Пригласил, купил торт, всё приготовил, сидит ждет. Звонок в дверь. Подходит к двери, открывает. Стоит эта девочка на пороге в школьной форме и с партфелем. Он удивленно:
- А ты что это в форме и с партфелем?
- Ну как же? Завтра ведь в школу...

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит!
- Давайте дадим ей сыра.
- Зачем?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы придут, а угощать решительно нечем.

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Народная примета: Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец

Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки:
1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.

Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос: - Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, бля никому! Даже самому себе! А ведь только пукнуть хотел...

- Почему женщины по утрам чешут глаза? - Потому, что у них нет яиц

**Папа Дима** » 05 май 2009, 09:50

Теща, вчера : "Или я или компьютер!!!!" :lol:

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки согнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:

- Бл*дь! Все равно лучше, чем на работе!

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Заканчиваю... надеюсь улыбнул ))) :wink:

Вопрос:У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушноизбран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советской семьеотдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народныхдепутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместныепредприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-тоначал барахлить карбюратор"?

**Запятая** » 16 май 2009, 18:49

По итогам Московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться - "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Посадили в одну камеру убийцу, вора, и наркомана.
Сидят, думают как сбежать.
Убийца говорит:
- Давайте всех охранников заманим и я их всех убью. Мы и убежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте уж лучше я у них ключи украду. Мы сами двери откроем и сбежим.
Тут наркоман, немного подумал, предложил:
- А давайте накуримся и отпросимся.

Этот анекдот мне напоминает окончание смены, где охранники питы, а все остальные заключенные. Чего только не наслушаешься...

**Ghost** » 04 июн 2009, 10:31

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций,
составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках:
первые проводили замеры, а другие только опрос...

**Ghost** » 04 июн 2009, 10:42

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Епать! Епать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Епать! ! !

**Ghost** » 04 июн 2009, 10:53

Забирают медведя, лису и волка в армию.

Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой.

Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это,
а показывают кирпич - говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. :roll:

- В разведку его!

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме