Казино изнутри

**mofo** » 30 янв 2009, 00:13

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - :roll:

банутая.

**Сольвадор** » 02 фев 2009, 10:52

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

**Игорь Речка** » 03 фев 2009, 05:00

Маленький мальчик дергает маму за руку:
- Мам, купи собаку, ну мам, ну кипи. Купи собаку.
- Ну сколько можно, Изя, продай свою собаку кому-нибудь другому...

**Сольвадор** » 04 фев 2009, 00:26

анекдот про игроков:

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!

**Сольвадор** » 04 фев 2009, 00:27

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

**Ctoc** » 08 фев 2009, 02:58

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза???
-Что бы лучше видеть тебя, внученька.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши???
-Что бы лучше слышать тебя, внученька.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот???
-Слыш, внученька, ты дедушкин х*й видела???

**Сольвадор** » 08 фев 2009, 12:37

Устроился мужик нa рaботу в госдуму, уборщиком сортирa. Сидит, мaгнитофон слушaет.
Зaходит в сортир Жириновский. Мужик врубaет песню: "Поле, Русское поле..." Жирик выходит, спрaшивaет у мужикa:
-Kaкой день рaботaешь?
-Первый...
-Сколько получaешь?
-300$.
-Молодец, сечешь фишку. С зaвтрaшнего дня будешь 450$ получaть.
Мужик доволен. Зaходит в сортир Зюгaнов. Мужик врубaет гимн СССР.
Выходит вождь KПРФ из сортирa...
-Дaвно рaботaешь?
-Первый день...
-И последний!
-Почему???
-Первый рaз из-зa тебя срaл стоя!

**Сольвадор** » 08 фев 2009, 12:59

- А вы бутылки из-под виски принимаете?

Рожа за прилавком с издевкой:

- Тары нет, СЭР...

**Сольвадор** » 08 фев 2009, 13:14

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.

**Сольвадор** » 08 фев 2009, 13:24

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

**Сольвадор** » 08 фев 2009, 14:07

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

**Сольвадор** » 08 фев 2009, 15:38

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

**Сольвадор** » 08 фев 2009, 17:18

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли...

**Ctoc** » 12 фев 2009, 13:11

Жила-была девочка и звали её Красная Шапочка, и шапочка у неё была из волка, а звали её красная потому что она носила её мясом наружу.

**Челорык** » 12 фев 2009, 13:16

Ctoc писал(а):Жила-была девочка и звали её Красная Шапочка, и шапочка у неё была из волка, а звали её красная потому что она носила её мясом наружу.

Ахуэть!

**Ctoc** » 17 фев 2009, 00:16

Купил "новый русский" небольшое поместье в Англии, и дабы удостоверится что все на месте, достал список и начал проверять.
-Тааак, зАмок 17 века - одна штука - есть;
-Озерцо с островком, с летним домиком на островке - одна штука - есть;
-Дуб необъятный, двухсотлетний - одна штука - есть;
Когда смотрит, а на дубе медведь сидит. Он глядь в список медведь нигде не числится, берет телефон звонит в фирму которая продавала зАмок и говорит:
-Так и так я медведя не заказывал, приезжайте заберите.
-Да, да конечно сейчас к вам приедет специалист и все уладит.
Буквально через 15мин. приезжает охотник на специально оборудованной машине, с ружьем и с маленькой собачкой на поводке.
-Здравствуйте, ну где тут у нас медведь?
-Да вон на дереве.
-Ага, вижу. Значит слушайте меня внимательно. Я сейчас лезу на дерево, сбрасываю медведя на землю, а моя тренированная собачка Артурчик откусывает ему яйца, медведь от боли умирает и я его забираю.
-Понял.
-Все я полез. Ага совсем забыл. Вот Вам ружье, если вдруг медведь сбросит меня - застрелите Артурчика.

**Сольвадор** » 17 фев 2009, 19:16

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:17

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:18

Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!"

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:20

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, вашу мать!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо тр@хало девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет.
Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, мать вашу!
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!!
Так и не стало Чуда-Юда.

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:21

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим? - ДА!!!!

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:22

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:29

новый «Чаппи»! Со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:32

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:37

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Лошадь удалялась. Мент, скрючившись сидевший на ней, хрипло смеялся...

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:38

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:40

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?
- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!

**Сольвадор** » 04 мар 2009, 22:43

Челорык писал(а):Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим? - ДА!!!!

Есть альтернативная концовка этого анекдота:
про третий день: столько хватит? молчание...Да ты посмотри на нее-она же пьяная уже,язык не ворочает! -А ты мне наливАл?!

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:47

Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:50

Кот и котенок пошли бл@довать. Кот быстро договорился со встречой кошкой и они ушли.
Котенок стоит один под дождем, ему холодно и не уютно.
Он говорит самому себе: "Ладно, еще 15 минут побл@дую и пойду домой."

**Челорык** » 04 мар 2009, 22:51

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

**Челорык** » 04 мар 2009, 23:05

— Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

**Челорык** » 04 мар 2009, 23:12

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа...

**Челорык** » 04 мар 2009, 23:23

"Папа, как правильно трусики надевать?"
"Ну сколько тебе можно говорить! Желтеньким - вперед, коричневеньким - назад!"

**Челорык** » 04 мар 2009, 23:32

Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?...

**Челорык** » 04 мар 2009, 23:40

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

**Челорык** » 04 мар 2009, 23:46

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

**Челорык** » 04 мар 2009, 23:57

- Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

**Челорык** » 05 мар 2009, 00:11

Посетитель: "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы."
Доктор (пишет что-то в истории болезни): "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте."
Посетитель: "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо."
Доктор (продолжая писать): "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой."
Посетитель: "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами."
Доктор (поднимает глаза): "Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием."
Посетитель: "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича."
Доктор: "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"
Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин."
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): "Оп-паньки!..."

**Челорык** » 05 мар 2009, 00:16

- Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал!

**Челорык** » 05 мар 2009, 00:18

Бабка с дедкой решили учесть ошибки прошлого и испекли кубик!

**Одиннадцатая!** » 05 мар 2009, 00:31

Ctoc писал(а):Жила-была девочка и звали её Красная Шапочка, и шапочка у неё была из волка, а звали её красная потому что она носила её мясом наружу.

какой кошмар! :shock:

**Одиннадцатая!** » 05 мар 2009, 00:34

Объявление в вузе:
Уважаемые студенты, просьба ставить свои джипы поплотнее, а то профессуре некуда ставить свои велосипеды.

**Одиннадцатая!** » 05 мар 2009, 00:36

Если чрезмерная увлеченность вашего сына вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным занятиям - картам, вину, девочкам

**mofo** » 05 мар 2009, 18:21

Челорык писал(а):Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...

Одна девочка была такая страшная, что родители привязывали к ее косичкам сосиски, чтоб с ней играли собаки.

**Челорык** » 05 мар 2009, 21:51

mofo писал(а):
Челорык писал(а):Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...

Одна девочка была такая страшная, что родители привязывали к ее косичкам сосиски, чтоб с ней играли собаки.

Просто валяюсь... :ha-ha-ha:

**Сольвадор** » 06 мар 2009, 11:42

Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам.

**Сольвадор** » 06 мар 2009, 11:48

"новости" : На КОНФЕТНОЙ фабрике призошел взрыв шоколада.Человеческих жертв и разрушений нет.В больницу доставлено 7 человек с легкими "слипаниями".Один мальчик умер от счастья... :ha-ha-ha:

**Белянчикова** » 07 мар 2009, 01:05

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препод:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

**Белянчикова** » 07 мар 2009, 01:08

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня волосы на лобке не растут, а пора бы...
Доктор говорит:
- Давайте сделаем анализы.
Делает, все в порядке. Доктор в недоумении:
- А вы половой жизнью
живете? Пора бы....
Девушка:
- Живу.
Доктор:
- А как часто?
Девушка:
- Ну... раз двадцать восемь....
Доктор - В год? В месяц?
Девушка :
-В день....
Доктор (с облегчением):
-Ну, голубушка, ну что же вы хотите,на аэродроме тоже трава не растет...

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме