Казино изнутри

**Koshka** » 30 авг 2006, 23:21

1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок.
2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина же относится к етому равнудушно.
3. При застёгивании молнии на брюках мужчина силнее отгибается назад, желая защитить своё имушество, женшина же делает ето почти прямо, быстро и уверенно.
4. Если у женщины растегнётся ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил.
5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женшина же сможет делать ето бесконечно.
6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком.
8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус.
10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз.
11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы преса.
12. Женщины не любят, когда у них свободны руки.
13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только на пятки.
14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему хозяйству.
15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчин же нередко из карманов получается погремушка.
19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
20. Наматывая нитку на клубок, женщины матают на себя, а мужчины от себя.
21. Вставляя нитку в иголку женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной.
22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе в которой и упал.
23. При скрёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью.

**Koshka** » 30 авг 2006, 23:27

Кстати у меня некоторые пункты -мужские...
А так,в общем вроде бы похоже на правду

**Burbulis** » 30 авг 2006, 23:51

А также:
Жещина, зажигая спичку, чиркает по коробку от себя, а мужчина к себе.
Прикуривает она держа спичку в двух пальцах вне ладони, мужчина прячет огонь в горсть.
Гасит спичку мужчина тряся рукой, женщине проще подуть на неё.
Чтобы посмотреть на ногти, женщина выпрямляет пальцы и отодвигает ладонь на вытянутую руку, а мужчина сгибает пальцы и приближает к лицу.
Чтобы посмотреть вверх мужчине достаточно поднять брови, женщина же запрокидывает голову.
Надевая свитер женщина сначала просовывает голову, а потом начинает искать рукава, мужчина в первую очередь надевает рукава, а потом одним движением надевает свитер целиком.

Гадкая это штука, психология... :lol:

**Gigagirl** » 31 авг 2006, 00:42

А свитер я надеваю как мужчина, сначала руки а потом голова!! :wink:

**тигрища** » 31 авг 2006, 11:35

Burbulis писал(а):А также:
Жещина, зажигая спичку, чиркает по коробку от себя, а мужчина к себе.
Прикуривает она держа спичку в двух пальцах вне ладони, мужчина прячет огонь в горсть.
Гасит спичку мужчина тряся рукой, женщине проще подуть на неё.
Чтобы посмотреть на ногти, женщина выпрямляет пальцы и отодвигает ладонь на вытянутую руку, а мужчина сгибает пальцы и приближает к лицу.
Чтобы посмотреть вверх мужчине достаточно поднять брови, женщина же запрокидывает голову.
Надевая свитер женщина сначала просовывает голову, а потом начинает искать рукава, мужчина в первую очередь надевает рукава, а потом одним движением надевает свитер целиком.

Гадкая это штука, психология...

Трубец!!!!!!!!!!!!!Караул!!!!!!!!!Оказывается.я мужчина :shock:

**Диоген** » 31 авг 2006, 21:25

Короче...было бы хорошо все соединить - получился бы "универсальный солдат"... :lol:

**Aydan** » 31 авг 2006, 22:28

тигрища писал(а):
Трубец!!!!!!!!!!!!!Караул!!!!!!!!!Оказывается.я мужчина

Наверное,имеется в виду,что больше в тебе: мужское или женское начало.

**Koshka** » 31 авг 2006, 23:07

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

**Диоген** » 31 авг 2006, 23:34

Koshka писал(а):50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни.

Прочитал...про себя насчитал только 10...надеюсь будет больше!

**Диоген** » 31 авг 2006, 23:36

6. Потрогай его, не бойся...

А это подходит для темы: "Как расстаться с девушкой"! :lol:

**Koshka** » 31 авг 2006, 23:50

Старая притча

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

**tykvochka** » 02 сен 2006, 02:51

Хочется думать, что Бог все-таки сделал, что обещал за ребро. :wink:

**ostrov** » 02 сен 2006, 10:29

Тест, дающий ответ на это, приведен в ветке "По мнению мужчин"........

**GUMMY** » 25 сен 2006, 00:26

а у меня мой мч взломал мой ящик на яндексе.... А ему совсем не нуно было туда лезть! там канечно ничего криминального, но есть и к чему придраться...Мою переписку с лучшей подругой он зазубрил, особенно часть где я на него жаловалась, когда срались....Полный трындец!

**player75222** » 25 сен 2006, 18:12

GUMMY писал(а):а у меня мой мч взломал мой ящик на яндексе.... А ему совсем не нуно было туда лезть!Полный трындец!

Не расстраивайся ! Меня накрыли с еще более хлесткой информацией и был не то что полный трындец , а был ТА-А-КОЙ ТРЫНДЕЦ что всем трындецам трындец !!! :shock:

До сих пор не понимаю как отмазался ... :wink:

Так что как говорится : Следи за собой , будь осторожен ! Всегда проверяй комп после себя и все ЗАПАРОЛИВАЙ ! Все нужно подчищать ! З.Ы. И держи хвост пистолетом !!!

**Zenit** » 25 сен 2006, 18:24

[quote="Koshka"]50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни.

Помоему это из журнала MAXIM, не помню правда какой номер

**GUMMY** » 26 сен 2006, 01:24

player75222 писал(а):
GUMMY писал(а):а у меня мой мч взломал мой ящик на яндексе.... А ему совсем не нуно было туда лезть!Полный трындец!

Не расстраивайся ! Меня накрыли с еще более хлесткой информацией и был не то что полный трындец , а был ТА-А-КОЙ ТРЫНДЕЦ что всем трындецам трындец !!! До сих пор не понимаю как отмазался ... Так что как говорится : Следи за собой , будь осторожен ! Всегда проверяй комп после себя и все ЗАПАРОЛИВАЙ ! Все нужно подчищать ! З.Ы. И держи хвост пистолетом !!!

Спасиба за поддержку. Просто так обидно! Я ж не лезу в его почту или в телефон ковыряться. На хрен мне это надо?

**GUMMY** » 26 сен 2006, 01:27

Меньше знаешь-крепче спишь... :press:

**player75222** » 27 сен 2006, 20:45

GUMMY писал(а):Я ж не лезу в его почту или в телефон ковыряться. На хрен мне это надо?

И где-ж ты раньше была? :wink:

**Burbulis** » 27 сен 2006, 22:20

Ландэнизэкэпиталофгрейтбритн
Ко всем девушкам во сне приходит Прекрасный Принц. И только к девушкам Великобритании приходит принц Чарльз. От того юность их безрадостна.
При упоминании о Фолклендских островах Джентльмен должен заскрипеть зубами и сделать скорбное лицо.
Если джентльмен говорит о мужской солидарности - это Джентльмен. Если джентльмен говорит о любви к мужчинам - это нифига не джентльмен, а Оскар Уайльд.
Джентльмен не станет есть шаурму без отвращения. Если джентльмен есть шаурму без отвращения - это или арабский джентльмен или проклятый радикал.
Джентльмен не должен сидеть если Леди стоит. Если Леди упала и валяется на полу - можно присесть и закурить.
Джентльмен должен сначала поговорить с Леди о погоде и только потом можно попросить показать сиськи.
Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".
Должна быть в обычной женщине какая-то загадка. В Настоящей Леди должен быть сборник "Загадки для детей и взрослых". В трех томах.
Леди не может публично укорять джентльмена за небритость. Особенно если у нее волосатые ноги.
В двухэтажных автобусах билеты компостируют дважды. Иначе контролеры компостируют мозги.
Леди ходят в библиотеку, на работу и перекурить. В пабы ходят Бабы.
Энд.

**GUMMY** » 28 сен 2006, 06:47

player75222 писал(а):
GUMMY писал(а):Я ж не лезу в его почту или в телефон ковыряться. На хрен мне это надо?

И где-ж ты раньше была?

Рядом, рядом.... Я не ругаю своих бывших - они мои учителя в жизни. Оттого делаю выводы. Помогает потом. Спокойнее становишься что-ли. Лет 7 назад я бы надулась на то, что он пошел с друзьями бильярд катать.. Все енто полная фигня! Если человеку с тобой плохо или скучно - он все равно найдет возможность свалить : к другой или бухать - катать...и т.п....Смысл устраивать сцены, основаные лишь на собственной фантазии?!

**GUMMY** » 28 сен 2006, 06:52

to Burbulis:

а как называются те, кто сначала в библиотеку, а потом в паб??

**Burbulis** » 28 сен 2006, 07:08

GUMMY писал(а):...а как называются те, кто сначала в библиотеку, а потом в паб??

Я так понимаю: пока она на работе в библиотеке перекуривает - она леди, а стоит ей пойти в паб - она превращается в бабу... :lol:

**GUMMY** » 30 сен 2006, 20:19

кафе "Библиотека" на Смоленке для сочетания всех качеств и названий в одних стенах :beer:

**Burbulis** » 30 сен 2006, 20:56

GUMMY писал(а):кафе "Библиотека" на Смоленке...

Буду в Москве (в Москве ведь?) обязательно зайду... :wink:

Увидеть БАБУ-ЛЕДИ... :lol:

**Mafia Manager** » 01 окт 2006, 02:11

Наталья Радулова: Большие мальчики

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК»
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

Казино изнутри

Мужчины и женщины

Мужчины и женщины

Кто сейчас на форуме