-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе *** белого медведя!
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"!
Анекдотец...
Диоген » 02 июл 2006, 10:59
2Всем (можете использовать этот анекдот как ответ ненавистному собеседнику)
-Детство у меня было трудное...
До пяти лет я думала, что меня зовут Заткнись...
-Детство у меня было трудное...
До пяти лет я думала, что меня зовут Заткнись...
Διογένης ὁ Σινωπεύς
-
Диоген - думающий
- Сообщений: 228
- Зарегистрирован: 11 июн 2006, 06:07
- Откуда: Ижевск
- Пункты репутации: 0
Burbulis » 07 июл 2006, 03:24
UPGRADE
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку v1.0 до Жены v1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. Так же недавно он заметил, что Жена v1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена v1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол v10.3, Пивко v1.5 и Рыбалка v7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена v1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи v55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены v2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену v2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой v1.0 и продолжать использовать Девушку v2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно установить Девушку v2.0 поверх системы с Девушкой v1.0: сперва необходимо удалить Девушку v1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки v1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены v1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены v1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу v1.1 без удаления Жены v1.0. Жена v1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница v1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу v1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink v6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену v1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей v1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку v1.0 до Жены v1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. Так же недавно он заметил, что Жена v1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена v1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол v10.3, Пивко v1.5 и Рыбалка v7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена v1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи v55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены v2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену v2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой v1.0 и продолжать использовать Девушку v2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно установить Девушку v2.0 поверх системы с Девушкой v1.0: сперва необходимо удалить Девушку v1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки v1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены v1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены v1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу v1.1 без удаления Жены v1.0. Жена v1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница v1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу v1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink v6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену v1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей v1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
gold-joker » 07 июл 2006, 06:49
КОЛЫБЕЛЬНАЯ
На столе лежит глаз
Под столом стоит таз
А в тазу лежит нос
это я его принес
за столом сидит гость
в голове его гвоздь
это я его забил
чтобы гость не уходил
рядом с ним сидит жена
и она обречена
лиш коснется рюмка губ
и она холдный труп
рядом с ней сидит доч
ей не чем нельзя помоч
я тут право не причем
стук разетки под ключом
по ковру бежит щенок
скоро будет он без ног
их отрежу по одной
чтоб не мучился радной
тут услышал в двери стук
то пришол мой лучший друг
лучшеб он не приходил
жизнь свою бы сохранил
чтото трупов много тут
я из них сварю щас суп
всех друзей я накормлю
все окажутся в раю
вот и ноч подошла
завтра новые дела
надо трупов сосчитать
и скорей ложится спать.
______________________
ПРИЯТНЫХ СНОВ
На столе лежит глаз
Под столом стоит таз
А в тазу лежит нос
это я его принес
за столом сидит гость
в голове его гвоздь
это я его забил
чтобы гость не уходил
рядом с ним сидит жена
и она обречена
лиш коснется рюмка губ
и она холдный труп
рядом с ней сидит доч
ей не чем нельзя помоч
я тут право не причем
стук разетки под ключом
по ковру бежит щенок
скоро будет он без ног
их отрежу по одной
чтоб не мучился радной
тут услышал в двери стук
то пришол мой лучший друг
лучшеб он не приходил
жизнь свою бы сохранил
чтото трупов много тут
я из них сварю щас суп
всех друзей я накормлю
все окажутся в раю
вот и ноч подошла
завтра новые дела
надо трупов сосчитать
и скорей ложится спать.
______________________
ПРИЯТНЫХ СНОВ
-
gold-joker - Продвинутый
- Сообщений: 68
- Зарегистрирован: 06 авг 2005, 11:38
- Пункты репутации: 0
Burbulis » 08 июл 2006, 03:14
Чтиво..
Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем…
Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги.
Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х**ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки.
Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…
Оригинал: http://www.livejournal.com/users/levak/59787.html
Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем…
Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги.
Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х**ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки.
Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…
Оригинал: http://www.livejournal.com/users/levak/59787.html
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Диоген » 09 июл 2006, 00:49
Анекдоты в хронологической последовательности... .
***
Половина человечества населения - дуры.
***
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!".
***
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
"... Вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина".
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?".
***
Половина человечества населения - дуры.
***
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!".
***
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
"... Вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина".
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?".
Διογένης ὁ Σινωπεύς
-
Диоген - думающий
- Сообщений: 228
- Зарегистрирован: 11 июн 2006, 06:07
- Откуда: Ижевск
- Пункты репутации: 0
dynamic » 09 июл 2006, 20:22
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов... Удар...
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да..., красиво ушла бабка!
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да..., красиво ушла бабка!
-
dynamic - Мудрый
- Сообщений: 993
- Зарегистрирован: 19 ноя 2004, 02:16
- Откуда: moscow
- Пункты репутации: 437
dynamic » 09 июл 2006, 20:43
Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свой член, заметно больших размеров, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свой член, заметно больших размеров, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
-
dynamic - Мудрый
- Сообщений: 993
- Зарегистрирован: 19 ноя 2004, 02:16
- Откуда: moscow
- Пункты репутации: 437
Koshka » 10 июл 2006, 16:19
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Мой дом-это не место, а люди...
-
Koshka - Роковая
- Сообщений: 162
- Зарегистрирован: 12 сен 2004, 21:37
- Откуда: COSMOPOLITAN
- Пункты репутации: 0
Koshka » 10 июл 2006, 16:22
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: 'Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает'...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
Поздний вечер, разговаривают х*й и тапочка. Тапочка жалуется: "Со мной ужастно обращаются: пинают, под кровать бросают, еще меня иногда собака грызет...". Х*й говорит: "Это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю!!!!!!!"
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: 'Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает'...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
Поздний вечер, разговаривают х*й и тапочка. Тапочка жалуется: "Со мной ужастно обращаются: пинают, под кровать бросают, еще меня иногда собака грызет...". Х*й говорит: "Это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю!!!!!!!"
Мой дом-это не место, а люди...
-
Koshka - Роковая
- Сообщений: 162
- Зарегистрирован: 12 сен 2004, 21:37
- Откуда: COSMOPOLITAN
- Пункты репутации: 0
Koshka » 12 июл 2006, 22:19
Заходит мужик в музыкальный магазин.
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец невозмутимо:
- Поднимитесь на второй этаж - там отдел игрушек. Им недавно покемонов завезли, может и запиздюнов тоже...
Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая
фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает
руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,
хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и
нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить
себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по
башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни
бывало.
Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать
в чем дело-то?
Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и
прикалываются.
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец невозмутимо:
- Поднимитесь на второй этаж - там отдел игрушек. Им недавно покемонов завезли, может и запиздюнов тоже...
Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая
фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает
руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,
хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и
нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить
себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по
башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни
бывало.
Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать
в чем дело-то?
Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и
прикалываются.
Мой дом-это не место, а люди...
-
Koshka - Роковая
- Сообщений: 162
- Зарегистрирован: 12 сен 2004, 21:37
- Откуда: COSMOPOLITAN
- Пункты репутации: 0
Burbulis » 13 июл 2006, 02:09
Семейные проблемы
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Koshka » 14 июл 2006, 00:04
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
"Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню".
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
Монахиня ответила: "Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад".
"Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню".
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
Монахиня ответила: "Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад".
Мой дом-это не место, а люди...
-
Koshka - Роковая
- Сообщений: 162
- Зарегистрирован: 12 сен 2004, 21:37
- Откуда: COSMOPOLITAN
- Пункты репутации: 0
Koshka » 14 июл 2006, 00:09
В отделении милиции звонит телефон: "Все украли!!! Руль украли, педали украли, приборную доску украли!"
Через минуту опять звонит:
- Извините, командир, сел на заднее сиденье.
Едет турист в Грузии по горному серпантину и видит дорожный знак "Буква Н", подумал что за странный знак и едет дальше. На следующем повороте видит другой знак - "пустой ящик из под пива", опять подумал что за знаки странные, и едет дальше. На следующем повороте видит еще один знак - "Нарисован писающий мальчик", и тут он совсем задумался об всем увиденном и врезается в скалу!
Выходит злой из разбитой в дребезги машины и срывает злость на проходившего мимо пастуха:
- Что за идиотские знаки в этих местах. Сначала какая-то буква "ЭН", потом какой-то пустой ящик, а здесь вообще мальчик писяет.
-Во-первых не "ЭН", а "НЭ"! Во-вторых не ящик, а ТАРА! В третьих не Мальчик писяет, а ПИСЯ!
И получается: НЭ ТАРА ПИСЯ!!!"
Через минуту опять звонит:
- Извините, командир, сел на заднее сиденье.
Едет турист в Грузии по горному серпантину и видит дорожный знак "Буква Н", подумал что за странный знак и едет дальше. На следующем повороте видит другой знак - "пустой ящик из под пива", опять подумал что за знаки странные, и едет дальше. На следующем повороте видит еще один знак - "Нарисован писающий мальчик", и тут он совсем задумался об всем увиденном и врезается в скалу!
Выходит злой из разбитой в дребезги машины и срывает злость на проходившего мимо пастуха:
- Что за идиотские знаки в этих местах. Сначала какая-то буква "ЭН", потом какой-то пустой ящик, а здесь вообще мальчик писяет.
-Во-первых не "ЭН", а "НЭ"! Во-вторых не ящик, а ТАРА! В третьих не Мальчик писяет, а ПИСЯ!
И получается: НЭ ТАРА ПИСЯ!!!"
Мой дом-это не место, а люди...
-
Koshka - Роковая
- Сообщений: 162
- Зарегистрирован: 12 сен 2004, 21:37
- Откуда: COSMOPOLITAN
- Пункты репутации: 0
Koshka » 14 июл 2006, 00:17
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!
Встретились на том свете два мужика.
- Ты как помер?
- Да замерз. А ты?
- От радости сердце разорвалось...
- Как это?
- Мне тетка какая-то на работу позвонила, говорит: "У твоей жены сейчас любовник". Ну я домой побежал, стал искать. В спальню заглянул - нет. В гостиной посмотрел - нет. В ванной - опять нет. В кладовке - тоже никого. На кухню вышел - жена обед готовит... Ну у меня от радости сердце и не выдержало!
-Эх ты, дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!
Встретились на том свете два мужика.
- Ты как помер?
- Да замерз. А ты?
- От радости сердце разорвалось...
- Как это?
- Мне тетка какая-то на работу позвонила, говорит: "У твоей жены сейчас любовник". Ну я домой побежал, стал искать. В спальню заглянул - нет. В гостиной посмотрел - нет. В ванной - опять нет. В кладовке - тоже никого. На кухню вышел - жена обед готовит... Ну у меня от радости сердце и не выдержало!
-Эх ты, дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!
Мой дом-это не место, а люди...
-
Koshka - Роковая
- Сообщений: 162
- Зарегистрирован: 12 сен 2004, 21:37
- Откуда: COSMOPOLITAN
- Пункты репутации: 0
Koshka » 14 июл 2006, 00:30
Алло,дорогая,ты что больше любишь-бананы или персики? _Ты на рынке? _Нет , в аптеке
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли
-Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему же?
- Она говорит больше!
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли
-Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему же?
- Она говорит больше!
Мой дом-это не место, а люди...
-
Koshka - Роковая
- Сообщений: 162
- Зарегистрирован: 12 сен 2004, 21:37
- Откуда: COSMOPOLITAN
- Пункты репутации: 0
Burbulis » 14 июл 2006, 01:02
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл,
- сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все
пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах -мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я,
еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья
- праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: -Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился
- сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Хитрий лиса сказаль:- УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах
- все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз, дэбил, со стула!
***
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
И я их запихнул назад.
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл,
- сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все
пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах -мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я,
еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья
- праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: -Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился
- сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Хитрий лиса сказаль:- УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах
- все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз, дэбил, со стула!
***
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
И я их запихнул назад.
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Burbulis » 14 июл 2006, 01:07
На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
От***итесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х***й заниматься напряжно
И не надо просить, мол, зайдите...
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните…
За****али. Пройдите в п****у
Что вы в "моник" пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, б****ь, не видно -
Я сегодня не буду работать.
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты -
Если вдруг что с инетом случиться,
Я, наверно, всем вам склею ласты.
В общем, если не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
От***итесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х***й заниматься напряжно
И не надо просить, мол, зайдите...
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните…
За****али. Пройдите в п****у
Что вы в "моник" пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, б****ь, не видно -
Я сегодня не буду работать.
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты -
Если вдруг что с инетом случиться,
Я, наверно, всем вам склею ласты.
В общем, если не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Koshka » 14 июл 2006, 01:07
Мужик утром просыпается и видит, что у соседа во дворе Кафельников в теннис играет. Прибегает к нему и спрашивает:
- Как? Откуда?
Сосед отвечает:
- Есть у меня золотая рыбка. Все желания исполняет! Только вот надо говорить ей громко, а то плохо она слышит.
Одолжил мужик у соседа рыбку, пошел домой и говорит ей:
- Хочу много-много баксов!!!
Через минуту возвращается, открывает двери, а оттуда куча факсов вылетает! Мужик в недоумении прибегает к соседу и говорит:
- Что за рыбка у тебя такая?! Я много-много баксов попросил, а она мне факсов надавала!
- Я же тебе говорил, что громко говорить надо. Плохо рыбка слышит! Ты думаешь, мне нужен этот большой теннис?!
- Как? Откуда?
Сосед отвечает:
- Есть у меня золотая рыбка. Все желания исполняет! Только вот надо говорить ей громко, а то плохо она слышит.
Одолжил мужик у соседа рыбку, пошел домой и говорит ей:
- Хочу много-много баксов!!!
Через минуту возвращается, открывает двери, а оттуда куча факсов вылетает! Мужик в недоумении прибегает к соседу и говорит:
- Что за рыбка у тебя такая?! Я много-много баксов попросил, а она мне факсов надавала!
- Я же тебе говорил, что громко говорить надо. Плохо рыбка слышит! Ты думаешь, мне нужен этот большой теннис?!
Мой дом-это не место, а люди...
-
Koshka - Роковая
- Сообщений: 162
- Зарегистрирован: 12 сен 2004, 21:37
- Откуда: COSMOPOLITAN
- Пункты репутации: 0
Burbulis » 14 июл 2006, 01:30
В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает
(примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и
водки ломится, бычку упасть негде. Бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором бились?
Монголы так вяло: - Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел. Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей
скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел - допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется...
...Только уши из земли торчат...
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает
(примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и
водки ломится, бычку упасть негде. Бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором бились?
Монголы так вяло: - Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел. Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей
скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел - допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется...
...Только уши из земли торчат...
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Burbulis » 14 июл 2006, 03:17
Не знал, куда влепить. Сюда больше подходит...
Левый мозг, правый мозг
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
... Офис перестал работать... все ногами крутят...
ЗЫ У меня со второго раза получилось
Левый мозг, правый мозг
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
... Офис перестал работать... все ногами крутят...
ЗЫ У меня со второго раза получилось
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Андрей » 15 июл 2006, 15:32
Burbulis писал(а):Не знал, куда влепить. Сюда больше подходит...
Левый мозг, правый мозг
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
... Офис перестал работать... все ногами крутят...
ЗЫ У меня со второго раза получилось
ОФИГЕННАЯ ТЕМА !!! Я думал ты пошутил,что это пустые слова... НЕТ !!! И правда работает !!!
-
Андрей - Продвинутый
- Сообщений: 79
- Зарегистрирован: 02 апр 2006, 08:03
- Пункты репутации: 0
Burbulis » 15 июл 2006, 15:38
Ага... Смена на брейке - двадцать минут ДОБРОВОЛЬНОЙ гимнастики и ржачки до коликов 
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Burbulis » 15 июл 2006, 15:51
Не на работе - это тема... 
Не смог сам додуматься 
Что-то я после Дня рыбака того... 
Не смог сам додуматься Что-то я после Дня рыбака того... "...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Burbulis » 16 июл 2006, 01:46
Идёт Иван-царевич по лесу, смотрит - лягушка-царевна сидит с его стрелой. "Отдай, говорит Иван-царевич, стрелу мою - не могу я на тебе жениться". А Лягушка-царевна ему и говорит: "Ты, Иван-царевич, поцелуй меня, обернусь я Василисой Прекрасною, "полюбимся" мы с тобой, а там и свадьба, детки и всяко-разно..."
Послушал её Иван-царевич, поцеловал, и обернулась она Василисой Прекрасною... В общем, "отлюбил" он её и одевается, а Василиса Прекрасная ему и говорит: "Куда-же ты, Ванюша, а как же свадьба, детки и всяко-разно?" Осерчал на такие слова её Иван-царевич, повернулся да как даст ей в ухо! Перевернулась Василиса Прекрасная три раза да и стала опять лягушкой-царевною, а Иван-царевич совсем уж было пошёл по делам своим государственным, да вернулся...
Посмотрел он ещё раз на лягушку-царевну, подобрал её и в карман к себе посадил. Увидел это ворон седой и спрашивает его: "Нешто женишься, Ванюша?"
"Удобная штукенция..." - ответил ему Иван-царевич да и дальше пошел...
Послушал её Иван-царевич, поцеловал, и обернулась она Василисой Прекрасною... В общем, "отлюбил" он её и одевается, а Василиса Прекрасная ему и говорит: "Куда-же ты, Ванюша, а как же свадьба, детки и всяко-разно?" Осерчал на такие слова её Иван-царевич, повернулся да как даст ей в ухо! Перевернулась Василиса Прекрасная три раза да и стала опять лягушкой-царевною, а Иван-царевич совсем уж было пошёл по делам своим государственным, да вернулся...
Посмотрел он ещё раз на лягушку-царевну, подобрал её и в карман к себе посадил. Увидел это ворон седой и спрашивает его: "Нешто женишься, Ванюша?"
"Удобная штукенция..." - ответил ему Иван-царевич да и дальше пошел...
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Burbulis » 16 июл 2006, 03:29
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку???
- Нет!!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"...
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку???
- Нет!!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"...
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Burbulis » 17 июл 2006, 00:56
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Burbulis » 17 июл 2006, 01:30
ЧЕРНУХА...
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги на***й убери! Ля-ля-ля-ля!
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!
Идёт мужик по лесу.
Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
Идет мужик домой. Смотрит у подъезда асфальт разрыт, бордюры выковыряные валяются, смотрит дальше - лавочка перевернутая, дальше за ней песочница а в ней большущая яма. Мужик заглядывает туда, смотрит, девочка маленькая сидит, вся перепачканая, платьице порваное, в руках совочек. Девочка поднимает глаза на мужика, вытирает ручкой грязь со лба и говорит "Уфф, наигралась..."
Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.
- девочка, а что это у тебя за порошочек?
-....ГЕРОИН!!!
- а почему жёлтый?
-(на распев как в рекламе) - теперь банановый....
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- (басом) Да блевала я.
Маленькая девочка подходит к мороженщице:
- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..
- нет.
- х******о...
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги на***й убери! Ля-ля-ля-ля!
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!
Идёт мужик по лесу.
Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
Идет мужик домой. Смотрит у подъезда асфальт разрыт, бордюры выковыряные валяются, смотрит дальше - лавочка перевернутая, дальше за ней песочница а в ней большущая яма. Мужик заглядывает туда, смотрит, девочка маленькая сидит, вся перепачканая, платьице порваное, в руках совочек. Девочка поднимает глаза на мужика, вытирает ручкой грязь со лба и говорит "Уфф, наигралась..."
Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.
- девочка, а что это у тебя за порошочек?
-....ГЕРОИН!!!
- а почему жёлтый?
-(на распев как в рекламе) - теперь банановый....
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- (басом) Да блевала я.
Маленькая девочка подходит к мороженщице:
- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..
- нет.
- х******о...
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Burbulis » 23 июл 2006, 00:44
В хозяйственном магазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Толстопопка » 24 июл 2006, 06:12
из писем маленьких детей Богу
милый Боженька я хочу чтобы людям при рождении выдавались запасные части тела руки.ноги.ПИСЬКИ и другие важные органы
милый Боженька я хочу чтобы людям при рождении выдавались запасные части тела руки.ноги.ПИСЬКИ и другие важные органы
-
Толстопопка - Продвинутый
- Сообщений: 93
- Зарегистрирован: 08 янв 2006, 19:20
- Пункты репутации: 0
Ээх » 26 июл 2006, 15:46
Взято с Mail.ru
Автор: Егор Семенов (E_gorka). Дата: 20.07.2006, 09:54
Степень баянности: Не баян
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Я плакалъ!
Автор: Егор Семенов (E_gorka). Дата: 20.07.2006, 09:54
Степень баянности: Не баян
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Я плакалъ!
-
Ээх - Продвинутый
- Сообщений: 58
- Зарегистрирован: 25 мар 2006, 15:16
- Пункты репутации: 0
Ээх » 26 июл 2006, 16:13
Оттуда же...
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция, не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда хоть кто-то начнет их читать..."
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция, не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда хоть кто-то начнет их читать..."
-
Ээх - Продвинутый
- Сообщений: 58
- Зарегистрирован: 25 мар 2006, 15:16
- Пункты репутации: 0
player75222 » 27 июл 2006, 11:53
Гуляет свадьба... Все уже изрядно поднабрались и вдруг один из гостей в совершеннейшем подпитии выдает : ... а сейчас я хочу что-бы невеста мне сделала м...ет !!! Гости в шоке,в зале тишина гробовая повисла - сейчас будет ЧТО-ТО... Встает опомнившийся жених и направляется в сторону распоясовшегося гостя - гость видит что к нему приближается фигура,одетая совершенно определенным образом,вытягивая руку и покачивая из стороны в сторону указательным пальцем вдруг и говорит : ... НЕТ,НЕТ - ИМЕННО НЕВЕСТА !!!!!!!
-
player75222 - Мудрый
- Сообщений: 668
- Зарегистрирован: 26 июл 2006, 10:49
- Пункты репутации: 0
Burbulis » 03 авг 2006, 02:05
С голой женщиной трудно спорить.
Самый искренний смех - злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин - уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Традиционно в России проблемы закрывают открывая бутылки.
Мужчина обычно ищет женщину с чувством его достоинства.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?...
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи? Не для себя
ведь прошу...
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
Самый искренний смех - злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин - уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Традиционно в России проблемы закрывают открывая бутылки.
Мужчина обычно ищет женщину с чувством его достоинства.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?...
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи? Не для себя
ведь прошу...
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Burbulis » 03 авг 2006, 02:56
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (шлепая ребёнка):
- И чтоб больше туда не лазил!
***
К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил...
Мёртвых маленьких мышат
Он с собою приносил.
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (шлепая ребёнка):
- И чтоб больше туда не лазил!
***
К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил...
Мёртвых маленьких мышат
Он с собою приносил.
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
dfcbkbq » 15 авг 2006, 15:56
Умер сотрудник МТС и попал в Ад. Полходит к нему чёрт и говорит: Выбирай, либо будешь в кипящей смоле вечно вариться, либо раскалённую сковородку лизать, либо кнопки в ***. Давай уж лучше кнопки- говорит МТСовец.
Чёрт берёт гвозди-сотку, молоток и начинает их закалачивать в ***. -Слышишь, ты, чертина, ты же обещал кнопки. -А это тебе НДС и налог с продаж!!!
Чёрт берёт гвозди-сотку, молоток и начинает их закалачивать в ***. -Слышишь, ты, чертина, ты же обещал кнопки. -А это тебе НДС и налог с продаж!!!
-
dfcbkbq - неразговорчивый
- Сообщений: 534
- Зарегистрирован: 28 июн 2006, 14:30
- Откуда: СССР
- Пол: мужской
- Год начала работы в казино: 1993
- Пункты репутации: 33
player75222 » 16 авг 2006, 12:30
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает:
-Слушай,где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками) :
- Выходишь на проспект , сразу направо на втором перекрестке налево , упираешься в клумбу , вокруг нее ...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке) :
- Вам плохо ?
Пациентка:
- Нет , пожалуйста , еще раз вокруг клумбы ! ! !
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против государственных чиновников ...
У правоохранительных органов имеется единственная версия убийства - необычная жара , которая стоит сейчас на Мадагаскаре .
Жили-были мыши и все их обижали.Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин , помоги советом.Все нас обижают - коты разные , совы ... Что нам делать ?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки,их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой.Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками ? - и все побежали обратно ,что-бы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав , они спросили:
- Мудрый филин , а как же мы станем ежиками ???
И ответил филин :
- Ребята , вы меня ерундой не грузите . Я стратегией занимаюсь !!!
-Слушай,где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками) :
- Выходишь на проспект , сразу направо на втором перекрестке налево , упираешься в клумбу , вокруг нее ...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке) :
- Вам плохо ?
Пациентка:
- Нет , пожалуйста , еще раз вокруг клумбы ! ! !
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против государственных чиновников ...
У правоохранительных органов имеется единственная версия убийства - необычная жара , которая стоит сейчас на Мадагаскаре .
Жили-были мыши и все их обижали.Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин , помоги советом.Все нас обижают - коты разные , совы ... Что нам делать ?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки,их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой.Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками ? - и все побежали обратно ,что-бы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав , они спросили:
- Мудрый филин , а как же мы станем ежиками ???
И ответил филин :
- Ребята , вы меня ерундой не грузите . Я стратегией занимаюсь !!!
-
player75222 - Мудрый
- Сообщений: 668
- Зарегистрирован: 26 июл 2006, 10:49
- Пункты репутации: 0
Ardes » 11 сен 2006, 16:51
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка» (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
- «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
- У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА @%Й!!!
«Телка»:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
- «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
- У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА @%Й!!!
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
-
Ardes - Ученый
- Сообщений: 222
- Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
- Пол: М
- Год начала работы в казино: 2000
- Пункты репутации: 0
Burbulis » 19 сен 2006, 22:09
Телемагазин.....
-Йоооо.. А че это такое? Никогда не видел!! Эт комбайн какой-то? Что говорить-то?
- Сориентируешься по ходу... Тишина!!! Мы в эфире!!
- Вы часто думаете какой комбайн вам выбрать? У вас их много - отдельный для мяса, отдельный для изготовления соков, отдельный для измельчения овощей Они занимают много места на кухне, они раскиданы по всей квартире, из-за них вашим гостям негде сидеть, из за них вашим детям негде играть. Ваши дети вынуждены играть с кухонными комбайнами. Это небезопасно!!!! Их неудобно мыть, хранить, ими неудобно пользоваться, у них сложное управление, у них различный вольтаж и большое энергопотребление. Но теперь с этим покончено!!!! Мы представляем вам уникальное изделие!!! Супер-хрень!!! Избавьтесь от ваших старых комбайнов. Выкиньте их!! Они осложняют вашу жизнь!! Посмотрите как прост в управлении Супер-Хрень!! Всего одна кнопка!! Нажмите на эту кнопку и ваша жизнь...
Ой, блин! Куда эт он пополз?...
Видите - Супер-Хрень настолько интеллектуален , что сам находит удобное место для работы! Он остановился и ждет что вы поручите ему измельчить. Что мы поручим ему измельчить? Вот возьмем вот это жилистое мясо от старой коровы и отпустим его...
Млин куда оно отпускается?!
А вот - и отпустим его в это удивительно широкое отверстие! Раньше вам надо было нарезать мясо на мелкие кусочки для того , чтобы ваш комбайн справился с ним. Теперь это позади!!! Вы видите как легко он рубит целых полноги.... И совершенно бесшумно!!! Нету осточертевшего визга вашего старого комбайна!! Только тихое чавкание...Посмотрите какой мелкий фарш получается!!! Кстати где он? Вы не видите его?
И правильно!! Супер-хрень дабы не шокировать ваших детей прячет фарш вот в этот непрозрачный контейнер... Оппаа - тут мотор... Вот посмотрите какой мощный мотор у Супер-хрени!!! Это чудо инженерной мысли - супер прочные подшипники, изоляция приятной цветовой гаммы, водяное охлажде... Но вам не надо знать всех этих технических деталей!!! Потому что Супер-Хрень создан для того чтобы превратить мясо в мелкий сочный фарш для котлет, который у нас ...
Фууу.. Который у нас вот тут!! Блинн... Не фарш!! Супер-Хрень делает сразу котлеты!! Вот они, вкусные , сочные, котлеты!! Их так и хочется съесть! Ммммм. Как вкусно. А теперь давайте дадим ему задание посложнее - вот эти куриные ножки.. Ай!!.. В повседневной жизни всякое случается. Вот и я уронил в Супер-Хрень полиэтиленовый пакет с куриными ножками... Вместе со скрепкой.. Посмотрим как с этим справится Супер-Хрень!!! Заглянем в отсек для фарша... Оппа. Тут пусто.. Где же фарш? Супер-хрень настолько интеллектуален , что не стал молоть ножки вместе с костями, полиэтиленом и скрепкой!!!! Обычный комбайн был бы безнадежно испорчен, а Супер-Хрень тихо работает!! Что же он делает? (в тихом шоке)
Он делает изумительную куриную колбасу, в полиэтиленовой упаковке, которая выдается через вот это регулируемое отверстие. Фигассе!!! А из косточек он делает изумительные свистульки для ваших детей!! Теперь проблема досуга ваших гостей решена!! Пока Супер-Хрень делает для них колбасу, они могут посвистеть в свистульки!!! А скрепку наш комбайн превратил в изумительные обойные гвоздики!!! Ни одной царапины на ножах!!! Вот полюбуйтесь!! Ё-маё!! - и тут мотор!
У Супер-Хрени два мотора - один вот тут для куриных ножек и второй - для старой жилистой говядины вот тут... Ой.. А где он? Только что же был? Видите!! Супер-Хрень прячет мотор от ваших детей и для того чтобы в него случайно не попала вода!! Вы спросите где отходы? А никаких отходов - мы отпустили килограмм ножек и получили - посмотрите на весы - ПОЛТОРА КИЛОГРАММА??!!! Супер-Хрень ионизировал ваше мясо , обогатил его витаминами...
Куда опять ползет эта сволочь??!!! Бздыжшь!!! Супер-Хрень - очень прочный, даже если он упадет на пол... Мамма миа!!! Вы бы видели, что он делает на полу!!! Супер хрень на полу чистит кафел , циклюет паркет, подклеивает линолеум!!! Выбросьте ваш циклевальный аппарат!!!! Ой... И отбойный молоток тоже выбросьте!!! Аййаа!! Отпусти штанину!!! И утюг тоже выбросьте!!! Он гладит!! Нет - нет!! Это не надо зашивать!! Это специально там!! И швейную машинку тоже выбросьте!! Остается только поднять его на стол... Вы думаете это трудно?
Вы посмотрите, как ловко Супер-Хрень, на непонятно откуда взявшихся присосках сам поднимается на стол по холодильнику!!! И он совершенно безопасен!! Смотрите я пну его ногой... ТРА-ТА-ТА!!!!( Пулеметная очередь) Супер-Хрень сам защищает себя от повреждений! Он как ваш домашний любимец!!! Посмотрите как он ласково трется о мою ногу!!! Звоните прямо сейчас и мы слелаем вам уникальное предложение!!! Мы дадим вам (заглядывая в бумажку)... УПАКОВКУ ОБЕДНЕННОГО УРАНА ДЛЯ СУПЕР-ХРЕНИ??!!!
ААААА!!!!!!! Гады!!! Кто мне скажет, что это за фигню я рекламирую!??!!!
Всё.
-Йоооо.. А че это такое? Никогда не видел!! Эт комбайн какой-то? Что говорить-то?
- Сориентируешься по ходу... Тишина!!! Мы в эфире!!
- Вы часто думаете какой комбайн вам выбрать? У вас их много - отдельный для мяса, отдельный для изготовления соков, отдельный для измельчения овощей Они занимают много места на кухне, они раскиданы по всей квартире, из-за них вашим гостям негде сидеть, из за них вашим детям негде играть. Ваши дети вынуждены играть с кухонными комбайнами. Это небезопасно!!!! Их неудобно мыть, хранить, ими неудобно пользоваться, у них сложное управление, у них различный вольтаж и большое энергопотребление. Но теперь с этим покончено!!!! Мы представляем вам уникальное изделие!!! Супер-хрень!!! Избавьтесь от ваших старых комбайнов. Выкиньте их!! Они осложняют вашу жизнь!! Посмотрите как прост в управлении Супер-Хрень!! Всего одна кнопка!! Нажмите на эту кнопку и ваша жизнь...
Ой, блин! Куда эт он пополз?...
Видите - Супер-Хрень настолько интеллектуален , что сам находит удобное место для работы! Он остановился и ждет что вы поручите ему измельчить. Что мы поручим ему измельчить? Вот возьмем вот это жилистое мясо от старой коровы и отпустим его...
Млин куда оно отпускается?!
А вот - и отпустим его в это удивительно широкое отверстие! Раньше вам надо было нарезать мясо на мелкие кусочки для того , чтобы ваш комбайн справился с ним. Теперь это позади!!! Вы видите как легко он рубит целых полноги.... И совершенно бесшумно!!! Нету осточертевшего визга вашего старого комбайна!! Только тихое чавкание...Посмотрите какой мелкий фарш получается!!! Кстати где он? Вы не видите его?
И правильно!! Супер-хрень дабы не шокировать ваших детей прячет фарш вот в этот непрозрачный контейнер... Оппаа - тут мотор... Вот посмотрите какой мощный мотор у Супер-хрени!!! Это чудо инженерной мысли - супер прочные подшипники, изоляция приятной цветовой гаммы, водяное охлажде... Но вам не надо знать всех этих технических деталей!!! Потому что Супер-Хрень создан для того чтобы превратить мясо в мелкий сочный фарш для котлет, который у нас ...
Фууу.. Который у нас вот тут!! Блинн... Не фарш!! Супер-Хрень делает сразу котлеты!! Вот они, вкусные , сочные, котлеты!! Их так и хочется съесть! Ммммм. Как вкусно. А теперь давайте дадим ему задание посложнее - вот эти куриные ножки.. Ай!!.. В повседневной жизни всякое случается. Вот и я уронил в Супер-Хрень полиэтиленовый пакет с куриными ножками... Вместе со скрепкой.. Посмотрим как с этим справится Супер-Хрень!!! Заглянем в отсек для фарша... Оппа. Тут пусто.. Где же фарш? Супер-хрень настолько интеллектуален , что не стал молоть ножки вместе с костями, полиэтиленом и скрепкой!!!! Обычный комбайн был бы безнадежно испорчен, а Супер-Хрень тихо работает!! Что же он делает? (в тихом шоке)
Он делает изумительную куриную колбасу, в полиэтиленовой упаковке, которая выдается через вот это регулируемое отверстие. Фигассе!!! А из косточек он делает изумительные свистульки для ваших детей!! Теперь проблема досуга ваших гостей решена!! Пока Супер-Хрень делает для них колбасу, они могут посвистеть в свистульки!!! А скрепку наш комбайн превратил в изумительные обойные гвоздики!!! Ни одной царапины на ножах!!! Вот полюбуйтесь!! Ё-маё!! - и тут мотор!
У Супер-Хрени два мотора - один вот тут для куриных ножек и второй - для старой жилистой говядины вот тут... Ой.. А где он? Только что же был? Видите!! Супер-Хрень прячет мотор от ваших детей и для того чтобы в него случайно не попала вода!! Вы спросите где отходы? А никаких отходов - мы отпустили килограмм ножек и получили - посмотрите на весы - ПОЛТОРА КИЛОГРАММА??!!! Супер-Хрень ионизировал ваше мясо , обогатил его витаминами...
Куда опять ползет эта сволочь??!!! Бздыжшь!!! Супер-Хрень - очень прочный, даже если он упадет на пол... Мамма миа!!! Вы бы видели, что он делает на полу!!! Супер хрень на полу чистит кафел , циклюет паркет, подклеивает линолеум!!! Выбросьте ваш циклевальный аппарат!!!! Ой... И отбойный молоток тоже выбросьте!!! Аййаа!! Отпусти штанину!!! И утюг тоже выбросьте!!! Он гладит!! Нет - нет!! Это не надо зашивать!! Это специально там!! И швейную машинку тоже выбросьте!! Остается только поднять его на стол... Вы думаете это трудно?
Вы посмотрите, как ловко Супер-Хрень, на непонятно откуда взявшихся присосках сам поднимается на стол по холодильнику!!! И он совершенно безопасен!! Смотрите я пну его ногой... ТРА-ТА-ТА!!!!( Пулеметная очередь) Супер-Хрень сам защищает себя от повреждений! Он как ваш домашний любимец!!! Посмотрите как он ласково трется о мою ногу!!! Звоните прямо сейчас и мы слелаем вам уникальное предложение!!! Мы дадим вам (заглядывая в бумажку)... УПАКОВКУ ОБЕДНЕННОГО УРАНА ДЛЯ СУПЕР-ХРЕНИ??!!!
ААААА!!!!!!! Гады!!! Кто мне скажет, что это за фигню я рекламирую!??!!!
Всё.
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Burbulis » 19 сен 2006, 22:32
Истинный православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: (испуганно) Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (крестится) Ох ты господи.
Бог: короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в сторону) Hy чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог: (заинтересованно) А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (разочарованно) Опять? Задолбили. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в
самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое
и нести людям благую весть, дабы услышали.
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым
размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог: (орет кому-то в сторону) Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: угу, так и запишем: "Клеветал на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Hy если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Мне, не конченый подонок.
ИП: (неистово крестится, бьется головой об пол) Да придет царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог: (опять кричит в сторону) Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал... (уходит в подсчёты)
Бог: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (распаляясь) Придурком меня ещё никто не называл. (Косится в сторону Люцифера) Hy почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно) Так я врал.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hy маленько всё же накажу.
ИП: (испуганно) Каким образом?
Бог: (тожественно) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП: (ужасаясь) Чиво?
Бог: Геем будешь, в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть
Всё
Бог: Hy?
ИП: (испуганно) Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (крестится) Ох ты господи.
Бог: короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в сторону) Hy чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог: (заинтересованно) А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (разочарованно) Опять? Задолбили. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в
самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое
и нести людям благую весть, дабы услышали.
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым
размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог: (орет кому-то в сторону) Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: угу, так и запишем: "Клеветал на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Hy если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Мне, не конченый подонок.
ИП: (неистово крестится, бьется головой об пол) Да придет царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог: (опять кричит в сторону) Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал... (уходит в подсчёты)
Бог: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (распаляясь) Придурком меня ещё никто не называл. (Косится в сторону Люцифера) Hy почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно) Так я врал.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hy маленько всё же накажу.
ИП: (испуганно) Каким образом?
Бог: (тожественно) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП: (ужасаясь) Чиво?
Бог: Геем будешь, в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть
Всё
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
GUMMY » 22 сен 2006, 06:20
Мужик приходит к доктору :
-Доктор, помогите! Как выпью - не могу кончить!
-Ну-с, тогда не пейте....
-Но тогда я не могу начать!!
-Доктор, помогите! Как выпью - не могу кончить!
-Ну-с, тогда не пейте....
-Но тогда я не могу начать!!
Quem nunca viu
Hoje vai ver, vai ver
Artes Das Gerais
Capoeira pra valer
Toco berimbau
Toco pandeiro
Artes Das Gerais
A capoeira, ano inteiro
Hoje vai ver, vai ver
Artes Das Gerais
Capoeira pra valer
Toco berimbau
Toco pandeiro
Artes Das Gerais
A capoeira, ano inteiro
-
GUMMY - Ученый
- Сообщений: 211
- Зарегистрирован: 15 сен 2006, 00:42
- Откуда: МОСКВА
- Пункты репутации: 10
Виталий Сафронов » 26 сен 2006, 07:36
- Папа, а почему Санта Клаусу эльфы помогают собирать подарки, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
- Потому что Дед Мороз за орков!
С уважением,
-
Виталий Сафронов - Удивленный
- Сообщений: 5210
- Зарегистрирован: 02 дек 2003, 16:33
- Откуда: Планета Земля
- Пол: мужской
- Год начала работы в казино: 1993
- Пункты репутации: 775
Burbulis » 27 сен 2006, 22:08
- А два года назад я нашел цветик - семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить - курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите - погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить - курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите - погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Burbulis » 27 сен 2006, 22:28
- А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника - 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. - читал завещание старший сын.
- Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.
***
- Да, да! Встала и ушла! Да, я считаю это нормальным!
- Не ори на меня! Ты мне не мать!
- Уж конечно...
- Была б мать не отправляла бы в лес зимой.
- Мачехам можно.
- Хыыыы. За подснежниками в лес зимой? Скажи честно - ты папе понравилась своей непредсказуемостью?
- Не ори на меня! По сказке - ты покорная, добрая падчерица! В лес! И без подснежников не возвращайся!
- Дура... Сволочь... В лес, ночью, зимой... Подснежники... Придумала... Ой!
- Здравствуй, девочка!
- Здравствуйте, дядечки! Только сразу предупреждаю - я закричу!
- Иди к нам, девочка. Мы - 12 месяцев.
- Ух ты! А вон тот низенький - Февраль?
- Неа. Это Январь. Сколько тут Января осталось?
- Этаа... Дядечки, мне вас и надо. За подснежниками послала мачеха-змея. Давайте по сценарию - оттепель, подснежники...
- Давай завтра, а? А пока садись выпьем с нами. Выпьем, закусим.
- А... давайте. Фуу-у-ух! Хорошо пошла. Я не нудная, конечно, но спросить хочу - А чего, все-таки, не сегодня, а?
- Глупая совсем? Рождество ж сегодня!!! Кто ж в праздник-то работает?
- Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.
***
- Да, да! Встала и ушла! Да, я считаю это нормальным!
- Не ори на меня! Ты мне не мать!
- Уж конечно...
- Была б мать не отправляла бы в лес зимой.
- Мачехам можно.
- Хыыыы. За подснежниками в лес зимой? Скажи честно - ты папе понравилась своей непредсказуемостью?
- Не ори на меня! По сказке - ты покорная, добрая падчерица! В лес! И без подснежников не возвращайся!
- Дура... Сволочь... В лес, ночью, зимой... Подснежники... Придумала... Ой!
- Здравствуй, девочка!
- Здравствуйте, дядечки! Только сразу предупреждаю - я закричу!
- Иди к нам, девочка. Мы - 12 месяцев.
- Ух ты! А вон тот низенький - Февраль?
- Неа. Это Январь. Сколько тут Января осталось?
- Этаа... Дядечки, мне вас и надо. За подснежниками послала мачеха-змея. Давайте по сценарию - оттепель, подснежники...
- Давай завтра, а? А пока садись выпьем с нами. Выпьем, закусим.
- А... давайте. Фуу-у-ух! Хорошо пошла. Я не нудная, конечно, но спросить хочу - А чего, все-таки, не сегодня, а?
- Глупая совсем? Рождество ж сегодня!!! Кто ж в праздник-то работает?
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
-
Burbulis - Одинокий волк
- Сообщений: 538
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
- Откуда: Мурманск
- Пункты репутации: 94
Виталий Сафронов » 16 окт 2006, 17:29
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
С уважением,
-
Виталий Сафронов - Удивленный
- Сообщений: 5210
- Зарегистрирован: 02 дек 2003, 16:33
- Откуда: Планета Земля
- Пол: мужской
- Год начала работы в казино: 1993
- Пункты репутации: 775
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 24