Как просить на чай. Пособие.

На чай просить нельзя. Это знают все. Но! Дилерам (и всей *** махине лоботрясов, которые живут засчёт дилерских кровных) надо на что-то покупать детям сральники и хавку. Что же делать? Просить-то нельзя. Даю рекомендацию. Вот смотрите: на этом сайте матом ругаться тоже нельзя, но иногда удаётся извернуться (я, например, посылаю Масяне и Сплюшке в личку просьбы, типа «можно я скажу на форуме «писька»? Можно? Ну, пожалуйста!») и ввернуть таки где-нибудь на форуме похабное словечко. Так вот… Отвлёкся. Итак, приступим к тому, как правильно намекать и, если хотите, *** игроков с целью выкружить фишку-другую на чаёк.
1. Классика.
После розданной комбинации (или жирного рулеточного номерца) нужно ненавязчиво но ласково-настойчиво «дать понять» игрецу, что, собственно, нам всем от него нужно. Важно: улыбка (неширокая, а так – непринуждённая), лукавый взгляд красивых глаз (если глаза некрасивые, нужно напрячься, чтобы стали красивыми), смотреть с поволокой, ласково и игриво (но не очень, а-то если *** – может неправильно понять). Фраза должна быть примерно такая: «Вот видите! А вы переживали! Фортуна сегодня явно с вами! В нашем казино всегда так. А особенно у меня. Хотите: спросите пит-босса! Здесь важно что? Не упустить удачу. Удача – дама коварная! Как женщина. Её постоянно нужно подпитывать. Может быть подстегнём фарт?»… Тут нужно внимательно и со значением посмотреть на фишки игрока, типа «вот чё я имею ввиду». И ещё: обязательно при проговорке фразы делать соответствующие движения головой и туловищем, как у ведущего «Русского лото»: с хитрецой и заманухой в жестах.
2. Рискованный ход.
На чай дают не только когда выигрывают. Многие бросают и при ***. Опытные крупера знают. Можно, отодрав хорошенько игрока, состроить плаксивую мину и с таким, знаете, сетующим звуком в голосе – сказать что-то типа «М-да… Что-то не идёт вам со мной сегодня. На чай давно бросали? Можно попытаться. Иногда помогает». Этим ты шокируешь игрока. Пока он в трансе – может накидать чайка, тут не зевай – пихай всё в чайник! Важно: надо знать – кого вводишь в кому, а-то он может ввести невзначай тебя – в реальную кому, а не в психологическую.
3. *** подход.
Работает с неопытными (имею ввиду, как игроки) жёнами старых шпилёвщиков. Надо как следует разогреть даму – неторопливые солидные движения при шаффле и раздаче, спокойный дерзкий взгляд (можно даже слегка иногда приподнимать одну бровь относительно другой – как у Кларка Гейбла), и - когда матерящийся муж отходит от стола – с пониманием, состраданием и осуждением смотреть ему в спину. Конечно, нужно дать понять, что без чая – фарта нет. По-любому накидает. Либо из глупости, либо из мести к мужу, либо из чувства вины за скотину-мужика.
(Есть вариант и для девушек-крупье. Тока не вздумайте к тёткам подъезжать – не поймут ваще! Просто стройте глазки одиноким хорошо одетым гостям. Чай – ваш).
4. Противопоставление.
Можно и не драть особо игрока и не раздавать ему много, быть при нулях и всё равно наварить на чаёк. Главное – тотальное сочувствие и всеобъемлющее осуждение кого-угодно – предшественника, другое казино, хамов-официантов, курс доллара, нестояк.. и т.д. Под конец гейма, когда ты уже ему браток – тут и не зевай!
5. Красота.
Бывает разная: внешняя, внутренняя, красота техники, красота отдёра. Главное – чувствовать – что тобой любуются. Причём, любование тоже может быть как положительным, так и отрицательным. Не важно. Работает одинаково эффективно. Главное, после особенно эффектного красования (поза, жест, 5-красное, где нет ваще ни одной фишки), сделать станиславскую театральную паузу. 2 варианта: либо тебя пошлют громко и слюняво нах, либо (только подумайте!) на чаёк кинут, типа «***, паскуда, без тебя тошно»… Ну и что? Деньги не пахнут.
Опять же, это вкрадце. Некогда тут сюсюкать, побежал работать.
Зыко. Если есть кому чего добавить – прошу. Почту за ласку.
1. Классика.
После розданной комбинации (или жирного рулеточного номерца) нужно ненавязчиво но ласково-настойчиво «дать понять» игрецу, что, собственно, нам всем от него нужно. Важно: улыбка (неширокая, а так – непринуждённая), лукавый взгляд красивых глаз (если глаза некрасивые, нужно напрячься, чтобы стали красивыми), смотреть с поволокой, ласково и игриво (но не очень, а-то если *** – может неправильно понять). Фраза должна быть примерно такая: «Вот видите! А вы переживали! Фортуна сегодня явно с вами! В нашем казино всегда так. А особенно у меня. Хотите: спросите пит-босса! Здесь важно что? Не упустить удачу. Удача – дама коварная! Как женщина. Её постоянно нужно подпитывать. Может быть подстегнём фарт?»… Тут нужно внимательно и со значением посмотреть на фишки игрока, типа «вот чё я имею ввиду». И ещё: обязательно при проговорке фразы делать соответствующие движения головой и туловищем, как у ведущего «Русского лото»: с хитрецой и заманухой в жестах.
2. Рискованный ход.
На чай дают не только когда выигрывают. Многие бросают и при ***. Опытные крупера знают. Можно, отодрав хорошенько игрока, состроить плаксивую мину и с таким, знаете, сетующим звуком в голосе – сказать что-то типа «М-да… Что-то не идёт вам со мной сегодня. На чай давно бросали? Можно попытаться. Иногда помогает». Этим ты шокируешь игрока. Пока он в трансе – может накидать чайка, тут не зевай – пихай всё в чайник! Важно: надо знать – кого вводишь в кому, а-то он может ввести невзначай тебя – в реальную кому, а не в психологическую.
3. *** подход.
Работает с неопытными (имею ввиду, как игроки) жёнами старых шпилёвщиков. Надо как следует разогреть даму – неторопливые солидные движения при шаффле и раздаче, спокойный дерзкий взгляд (можно даже слегка иногда приподнимать одну бровь относительно другой – как у Кларка Гейбла), и - когда матерящийся муж отходит от стола – с пониманием, состраданием и осуждением смотреть ему в спину. Конечно, нужно дать понять, что без чая – фарта нет. По-любому накидает. Либо из глупости, либо из мести к мужу, либо из чувства вины за скотину-мужика.
(Есть вариант и для девушек-крупье. Тока не вздумайте к тёткам подъезжать – не поймут ваще! Просто стройте глазки одиноким хорошо одетым гостям. Чай – ваш).
4. Противопоставление.
Можно и не драть особо игрока и не раздавать ему много, быть при нулях и всё равно наварить на чаёк. Главное – тотальное сочувствие и всеобъемлющее осуждение кого-угодно – предшественника, другое казино, хамов-официантов, курс доллара, нестояк.. и т.д. Под конец гейма, когда ты уже ему браток – тут и не зевай!
5. Красота.
Бывает разная: внешняя, внутренняя, красота техники, красота отдёра. Главное – чувствовать – что тобой любуются. Причём, любование тоже может быть как положительным, так и отрицательным. Не важно. Работает одинаково эффективно. Главное, после особенно эффектного красования (поза, жест, 5-красное, где нет ваще ни одной фишки), сделать станиславскую театральную паузу. 2 варианта: либо тебя пошлют громко и слюняво нах, либо (только подумайте!) на чаёк кинут, типа «***, паскуда, без тебя тошно»… Ну и что? Деньги не пахнут.
Опять же, это вкрадце. Некогда тут сюсюкать, побежал работать.
Зыко. Если есть кому чего добавить – прошу. Почту за ласку.