Казино изнутри

Все прикольные фотки и картинки, которые отыскиваются в сеи, я буду лепить сюда. Тоже присоединяйтесь!

.. А ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ ХОТИТЕ ПОРАБОТАТЬ В СВОИ ВЫХОДНЫЕ ?

Мега-мультище про войну....

http://www.pobediteli.ru/victors.rar

Диалапщики, качать заколебётесь, внатуре!!!!



а далее, по просьбе мисс Коровки:


Когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200# год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.


А тут мульты - http://www.htf.ru/?pageId=2&page=0
Смесь наших садюшек и их телепузиков... Вобщем, не для слабонервных...

Sorry, кто или что такое болгарка...

Болгарка - это такой инструмент, с очень (очень!) быстро вращающимся абразивным элементом в форме диска, предназначена для отрезания чего-нибудь металлического от чего-нибудь металлического(и не только), либо для полировки чего-нибудь металлического(и не только). Бывают различных размеров, от крошечных до практически неподьёмных.
З.Ы. Ушастик, если ты девушка, тебе это вполне простительно.

Korovka писал(а):

на четалось жэвотнотное!!!

Березки вы мои кудрявые

Счётчик для сайта.
Выдаёт общий пробег мыши (в метрах).
Смотрите в самый низ страницы
http://experiment.net.ru/meters.php

В.В. Путин...

http://www.flash.li.ru/1603/putin.swf

По лицу заметно

А этого в мультике не показали

Админ наверное...

Хотите весело убить пару минут рабочего времени?


http://prikolka.ru/PRIKOL/Privet.html

Смотрите, здесь прикольная подборка)))

Реальный документ. Орфография, пунктуация и разбивка по строкам сего шедевра сохранены:

УТВЕРЖДАЮ
Генеральный директор
____________________

АКТ О СПИСАНИИ ТОВАРА
«__» ___ __ г.

Наименование: блюдце чайное
Ед. изм.: шт.
Кол-во: 1

примерно в 14-00 магическим образом
чашка упала с кофе машины
возможно Это произошло в следствии
того что чашек в стопке было
много, но замечу, что чашки
до момента падения стояли как
обычно в нормальном положении
Сие действие можно пронаблюдать
в записи от «__» ___ __ г. между
13-00 – 14-15.

Причина списания:
Акт написал бармен – (ФИО)
прошу заметить не имеющий ни
какого отношения к падению
блюдца.
(подпись бармена)

(Ген.директор акт не подписал)

С уважением,

Модераторы предупреждают: Неприкольные приколы будут удаляться!

Без слов.

ПОПАдалово