Уголок Ardes'a

Разговоры на любые темы, в том числе не касающиеся игорного бизнеса.

Уголок Ardes'a

Сообщение Ardes » 17 ноя 2006, 14:54

Только что узнал, что такое фракталы. Потрясающе. Ценителям красоты и, в частности, абстракции - рекомендую.
http://anub.ru/index.php
http://anub.ru/01.11.2006/fraktalnaya_podborka/
Во второй ссылке есть и ссылка на программу, создающую подобные картинки.
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 25 ноя 2006, 21:05

Может и баян, но я смеялся долго.

Из медицинской практики
История эта рассказана медсестрой, работающей в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 03 дек 2006, 03:08

Самые Часто Задаваемые Вопросы на психологических форумах

Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.

Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”
Ответ:
Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.

Вопрос:
“У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?”
Ответ:
Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора.


Вопрос:
“У меня есть два парня. Оба очень меня любят и хотят на мне жениться. Один красивый, умный, мастер спорта и учится на банкира. Другой тоже красивый, умный, хорошо зарабатывает и красиво ухаживает за мной. Посоветуйте, которого выбрать?”
Ответ:
Выбирая мужа, как кочан капусты на базаре, не забудь запросить у кандидатов справку из ЖЕКа, из милиции и из психдиспансера. Важнее всего – последнее, потому что если мужчина готов на таких условиях создавать семью, с мозгами у него явно не всё в порядке.

Вопрос:
“У меня есть парень. Он хочет, чтобы мы поженились, а я хочу подождать годик и посмотреть, как у него пойдут дела в бизнесе. Он сердится и говорит, что я его не люблю, а мне это очень обидно, я ведь просто хочу проверить, какой у него потенциал… Как его убедить, что я его тоже люблю?”
Ответ:
Лучше всего пойти к нотариусу и заключить договор, гласящий, что ты обязуешься любить его в случае, если он обеспечит тебе содержание не ниже … долларов в месяц. Три копии: одну тебе, одну ему и третью нотариусу в сейф – должны полностью убедить его в искренности твоих нежных чувств и придать силы в борьбе за место под солнцем.

Вопрос:
“Он сказал, что любит меня, а сам не звонит и избегает встречи со мной. Почему он так поступает?”
Ответ:
Полагаю, он тренирует силу воли.

Вопрос:
“Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?”
Ответ:
Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови – и можно праздновать свадьбу.

Вопрос:
Я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 1,5 года.
Встречаясь с ним, я вертела им, как хотела, а он бегал за мной, как собачка. Сейчас он бросил меня, и я просто умираю от тоски, мне никто не нужен кроме него, я хочу его обратно, у меня исчезла вся гордость, но он не верит мне, и категорически настаивает закончить наши отношения. Я умру без него!
Ответ:
Не умрешь, это только вампиры умирают, когда их лишают доступа к человеческой крови. Вся проблема в том, что ты знаешь только пьесу “хозяин-раб”, и теперь, уж коли твой партнер не захотел больше играть роль раба, ты решила, что эта роль перешла к тебе. И ты считаешь своим долгом страдать и мучиться, подменяя его, как заболевшего актера. Ты пытаешься заставить его вернуться, думаешь, что он сопротивляется, пытаясь получить прибавку к жалованию. А на самом деле – всё, цирк уехал. Клоуны разбежались. И ты фиглярствуешь одна одинешенька на пустой сцене перед пустым залом. Аплодисментов не будет.

Вопрос:
“У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет.
Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?”
Ответ:
Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!

Вопрос:
“Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?” Ответ:
А просто порядочным человеком быть не пробовали?..
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 03 дек 2006, 14:24

ЁЖИКИ НЕ ЕДЯТ ЯБЛОК!

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массуЖивотина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно...
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 04 дек 2006, 10:37

Красота для любителей арта, "снимаю шляпу" перед Бартом.

http://artjob.ru/2006/10/29/vsem_smotre ... euwen.html
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение масяня » 04 дек 2006, 16:17

Ardes писал(а):Красота для любителей арта, "снимаю шляпу" перед Бартом.

http://artjob.ru/2006/10/29/vsem_smotre ... euwen.html

Мне не понравилась тематика. Пропаганда насилия... :roll:
Аватар пользователя
масяня
Мастер цеха
 
Сообщений: 2672
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 23:32
Откуда: Москва
Пол: жен
Год начала работы в казино: 1996
Пункты репутации: 140

Сообщение Ardes » 05 дек 2006, 10:25

масяня писал(а):Мне не понравилась тематика. Пропаганда насилия... :roll:


Шокирующая тема, бесспорно. Но качество работ радует (лично меня).
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 07 дек 2006, 01:08

Рекламные войны. Занятно.
http://www.prevedmedved.ru/2006/12/05/b ... atsja.html
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение масяня » 07 дек 2006, 06:01

Ardes писал(а):Рекламные войны. Занятно.
http://www.prevedmedved.ru/2006/12/05/b ... atsja.html


Ardes, ты баянист.

http://www.staffroom.ru/forum/viewtopic.php?t=3922
Аватар пользователя
масяня
Мастер цеха
 
Сообщений: 2672
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 23:32
Откуда: Москва
Пол: жен
Год начала работы в казино: 1996
Пункты репутации: 140

Сообщение Ardes » 07 дек 2006, 09:11

Масяня, если бы у меня было время копаться в анналах "Курилки"(я не так давно на форуме и не мог видеть оные фотографии), я бы никогда не стал баянистом. А сейчас можете пинать меня ногами (виртуально, ессно). Да, я баянист.
ЗЫ: Есть на форуме и новые пользователи, которые никогда не увидят прошлые посты. Какой смысл копаться в былом "Курилки"? А я запостил то, что меня порадовало :) именно сейчас и, возможно, порадует еще кого-нибудь.
ЗЗЫ: :!: Поиск по фото :?: Мась, прилепи тему "Как не стать баянистом" :wink: Может можно еще кого-нибудь спасти от этой заразы.
С уважением.
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 07 дек 2006, 11:15

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи.

И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.



И еще: "Лучшая фотография года".Эта фотография сделана четко НАД этими верблюдами в пустыне на закате.
Считается лучшей фотографией года! Посмотрите поближе, верблюды - это маленькие белые линии на фотографии. То, что Вы видите в черном - это их тени....
Вложения
verblud.jpg
verblud.jpg (50.36 KIB) Просмотров: 36955
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение масяня » 07 дек 2006, 16:37

Ardes писал(а):Масяня, если бы у меня было время копаться в анналах "Курилки"(я не так давно на форуме и не мог видеть оные фотографии), я бы никогда не стал баянистом.
ЗЫ: Есть на форуме и новые пользователи, которые никогда не увидят прошлые посты. Какой смысл копаться в былом "Курилки"?

Ardes, я конечно же, не хочу отбить у тебя желание постить...но каково постоянным читателям, которые регулярно просматривают все темы? Как быть с их временем (про свое я молчу)? Если ежемесячно будут появляться баяны? (тема, о которой мы говорим, появилась уже после твоей регистрации и не такая уж она и старая). Давай искать компромисс :wink:
Аватар пользователя
масяня
Мастер цеха
 
Сообщений: 2672
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 23:32
Откуда: Москва
Пол: жен
Год начала работы в казино: 1996
Пункты репутации: 140

Сообщение Ardes » 08 дек 2006, 00:49

масяня писал(а):Ardes, я конечно же, не хочу отбить у тебя желание постить...но каково постоянным читателям, которые регулярно просматривают все темы? Как быть с их временем (про свое я молчу)? Если ежемесячно будут появляться баяны? (тема, о которой мы говорим, появилась уже после твоей регистрации и не такая уж она и старая). Давай искать компромисс :wink:

Я только "за" компромисс и консенсус. Изучение данного форума я начал не с "Курилки". Меня интересовали сугубо профессиональные темы, покорно прошу прощения за отнятое у форумчан драгоценное время. Я , также "за" вот такое общение между модератором и "зарвавшимся постером". Но, хоть убейте меня, имхо, лучше улыбнуться старому баяну, чем, зайдя на форум, не увидеть ни одного нового поста...
Оживить хотел форум, он мне немного дорог и есть люди, думающие так, как я.
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 08 дек 2006, 01:43

Жизненно.

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.
Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение масяня » 08 дек 2006, 07:24

Ardes писал(а): Но, хоть убейте меня, имхо, лучше улыбнуться старому баяну, чем, зайдя на форум, не увидеть ни одного нового поста...
Оживить хотел форум, он мне немного дорог и есть люди, думающие так, как я.

Лучше поднять старую тему, добавив к ней свой комментарий :wink:
Аватар пользователя
масяня
Мастер цеха
 
Сообщений: 2672
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 23:32
Откуда: Москва
Пол: жен
Год начала работы в казино: 1996
Пункты репутации: 140

Сообщение Ardes » 08 дек 2006, 11:26

Договорились. Масяня, с Наступающим! :wink: :)
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 09 дек 2006, 05:01

:!: Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки. :)
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение spljushka » 09 дек 2006, 05:28

Странно: у меня от водки нет ни самочувствия хорошего, ни тяги к сексу. Правда, литр выпить пока ни разу не удалось... :lol:
"Я не люблю фатального исхода!"
Аватар пользователя
spljushka
Ночная птица
 
Сообщений: 3519
Зарегистрирован: 13 май 2005, 15:43
Откуда: STAFFROOM, Москва
Пол: каблучок
Год начала работы в казино: 1996
Пункты репутации: 437

Сообщение Burbulis » 09 дек 2006, 05:34

Сплю, литр надо пить залпом, пока не опьянела... :lol:
"...Но каждый из нас лучше кинется вплавь, чем в тихую гавань на дрейф..." (с)
Аватар пользователя
Burbulis
Одинокий волк
 
Сообщений: 538
Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:57
Откуда: Мурманск
Пункты репутации: 94

Сообщение Ardes » 09 дек 2006, 06:20

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Эльф » 09 дек 2006, 07:27

2 Ardes
Класс!!!!
Смелые не живут вечно...
Осторожные не живут совсем...
Аватар пользователя
Эльф
Тёмная
 
Сообщений: 714
Зарегистрирован: 03 фев 2005, 13:10
Откуда: Moscow-Odessa
Пол: красивый;)
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 9

Сообщение Ardes » 09 дек 2006, 20:14

Burbulis писал(а):Сплю, литр надо пить залпом, пока не опьянела... :lol:


И полетишь...
Изображение

Изображение

Изображение

2 Эльф: спасибки :)
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 10 дек 2006, 01:55

СЕЗОННОЕ

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие моpды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дeрьмoм эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье.
Где же обещанное потепленье?
Дни всё длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны.
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД ^:)))))))))))
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 13 дек 2006, 10:11

ЭКЗАМЕНЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ. ЧАСТЬ 1.

Билет No 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко - кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет No 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет No 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет No 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!"

Билет No 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ - душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А.И. Солженицин в книге "Как нам оштукатурить Россию?".

Билет No 6
1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет No 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет No 8
1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты - головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".

Билет No 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет No 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

(продолжение следует...)

(с) "Красная Бурда"
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 13 дек 2006, 10:21

10 причин бросить курить

Изображение

Одной из главных причин того, что так трудно бросить курить, американский журнал Healthbolt считает тот факт, что люди не всегда представляют всех положительных последствий такого решения. В связи с этим он рекомендует ознакомиться, с некоторыми положительными моментами, которые произойдут с вашим организмом, если вы решитесь оказаться от курения прямо сейчас. Итак, включаем таймер.

- Через 20 минут ваше давление понизится до того значения, которое было бы у вас, если бы вы не были курильщиком;
- Через 8 часов уровень углекислого газа (токсин) в вашей крови снизится наполовину и уровень содержания кислорода вернется к нормальному;
- Через 48 часов у вас резко снизится шанс получить сердечный приступ прямо сейчас. Ваш организм покинет никотин, попавший в ваш организм вместе с сигаретой. Ваше восприятие вкуса и запаха вернутся к вашему нормальному уровню;
- Через 72 часа ваши бронхиолы расслабятся, и повысится энергетика;
- Через 2 недели начинают восстанавливаться обменные процессы, они будут улучшаться в последующие десять недель;
- Потребуется от 3 до 9 недель, чтобы избавиться от «кашля курильщика», если вы им страдали, поскольку за это время объем ваших легких увеличится на 10 %;
- Через 1 год в два раза уменьшится риск сердечного приступа;
- Через 5 лет риск удара (инсульта) у бывшего курильщика и никогда не курящего человека будет одинаков;
- Через 10 лет у этих же категорий людей сравняются шансы обнаружить онкологическое заболевание;
- Через 15 лет то же самое произойдет и с вероятностью сердечного приступа.

Возможно, прочитав эти строки, кто-то из курильщиков посчитает, что у него есть шанс дождаться равноправного здоровья с тем, кто и сегодня не курит.

Так что, бросайте, люди, бросайте, курить!
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 13 дек 2006, 10:50

СТУДЕНТЫ И КАРТЫ

Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набрали крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только в преф. С другой игрой и не подходи - засмеют.

Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказывать никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль, что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все стремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или же семикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два были в казино.

Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большие умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому в моду входит очко, постепенно перетекающее в храп.

Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов и отдать их становится проблематично, о чем понимают и должники и кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают быть основным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысл и студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игра захватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нее отличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы.

Пятый курс: в институт почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию, а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустью и ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду, перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "Косынка".

(с) Автор неизвестен
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 15 дек 2006, 01:36

Познавательно. (С)тырил с блогов.

"Вы сейчас смотрите на полтора миллиарда долларов(фото в конце поста). Да, этот совершенно жутко-у/////истый ботинок принес своим создателям полтора миллиарда долларов.


Вы не обязаны мне верить, сходите и посмотрите на капитализацию компании Crocs, которая начиналась с нуля в 2003 году.


Видите там написано 1.51B. Значит я вам не с/////дел. Иногда мне можно доверять.


Вы понимаете, к чему я клоню? Не важно, я сам еще не понял, к чему я клоню, я просто захотел написать еще один пост, в которую я могу втиснуть еще одну фразу Гари Халберта, которую очень люблю.


Your playing small does not serve the world.


Что в переводе на русский означает – не надо быть ушлепком.



Игра по мелкому противна Богу. Давайте я так переведу фразу Халберта, хотя он ничего про бога не говорил. Мне не впервой перевирать чужие высказывания.


В общем, послушайте меня. В 2002 году три ушлепка поехали отдыхать на Карибы. Покататься на яхте. И их заставили надеть совершенно жуткие ботинки из пенопласта, потому что они не скользили по палубе. Ну, и так как кругом вода, то в этих гребаных ботинках были дырки. Как оригинально. Короче, один из туристов решил сТЫРить эту идейку у карибцев и начал их продавать, как модный аксессуар.


В 2003 году этих ботинков (кроков) продали на 1.3 миллиона долларов. В 2004 на 13. В 2005 на 108. В этом году планируются продажи на уровне 322 миллиона долларов. В феврале компания провела IPO и сейчас она стоит полтора миллиарда баксов. Полтора миллиардов за шлепанцы, прикиньте?


Это ненормально. НЕНОРМАЛЬНО. Запомните это слово. Потому что я считаю, что нужно быть ненормальным. У меня нет полтора миллиардов доллара, я знаю, что большинство людей, которые будут гоняться за безумными идеями НИКОГДА не заработают полтора миллиарда (и я вполне могу быть одним из этих жалких идиотов), и в месте с тем я считаю, что нужно быть ИМЕННО НЕНОРМАЛЬНЫМ. Потому что нормальным продавцам ботинков в магазине и нормальным владельцам обувных павильонов путь к полутора миллиардам вообще заказан.


У меня есть откровение для всех. Вы не сдохните. Если вы бросите сейчас все и даже ЗАХОТИТЕ умереть с голоду, скорее всего вам не дадут. Никаких РЕАЛЬНЫХ угроз вашей жизни не существует. Как и моей. Еще раз. Никаких.


Ну, поЖУЖЖит{отред.Ardes} жена, что мало денег. И что? Перебьется.


(У меня есть жена и маленький ребенок, так что это упреждающий удар по ненужным комментам, что если у тебя семья, то все сложнее. Хер собачий).


Я атеист. Вернее агностик. Я не верю в бога, но я хочу, чтобы все прокрутили в голове фразу Халберта, которую Халберт на самом деле не говорил.


Игра по мелкому противна Богу.


И хотя не знаю, существует ли бог на самом деле или нет, я точно знаю, что на шлепанцах за три года можно заработать полтора миллиарда долларов. А теперь и вы знаете.


Что наталкивает меня на идею, что быть ненормальным может быть вполне выгодной профессией.


Игра стоит свеч."

ЗЫ: Посмотрел капитализацию. Уже 1.71 миллиарда $$$ :shock: :o :shock:
Вложения
crocs_cayman_PNK.jpg
Супер - шлепанцы
crocs_cayman_PNK.jpg (24.74 KIB) Просмотров: 37370
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 16 дек 2006, 01:33

30 вещей, которые гарантированно испортят твой секс


1.Посещение сайтов виртуального секса. Люди, проводящие в Интернете больше 5 часов в день...

...занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график — к такому сенсационному выводу пришли медики Стэнфордского университета. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах — у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним.

2. Автоответчик

Включенный на всю громкость автоответчик, на который как раз сейчас звонит твоя мама.

3. Добыча оргазма

Это для нас секс без оргазма — все равно, что яблочный пирог без яблок. И без пирога. Дамы же могут получать сексуальное удовольствие, не достигая кульминации. Нет, оргазм им тоже нравится — но он не обязателен. Ты же не требуешь, чтобы наши игроки забивали голы на ЧМ только в падении через голову? Тебя порадует и обычный, грамотно реализованный голевой момент.

4. Переизбыток тестостерона

Это иллюзии, что секс-гиганты бурлят тестостероном. Не верь извергам, которые рекламируют тестостероновые инъекции в качестве гарантии эротических успехов. Исследователи гарвардской школы биологии давно занимаются тем, что накачивают тестостероном самцов мышей и крыс, и все результаты идентичны: сперва самец действительно проявляет повышенную половую активность. Но при продолжении тестостероновой блокады в мозгу грызуна происходит крен, у него включается программа материнства — и вместо того чтобы ухаживать за самками, он начинает пытаться нянчить их — кормить грудью и вылизывать. Что думают по этому поводу крысячьи самки, неизвестно, но вряд ли твоей партнерше понравится, если ты вдруг примешься вить для нее из простыни подгузники…

5. Попытки вспомнить, как по-немецки будет «баклажан»

Тот, кто сказал, что для того, чтобы приостановить наступление оргазма, нужно думать о чем-то постороннем — был не прав. Наоборот. Пока ты будешь размышлять о цветах, пчелах и налогах на добавочную стоимость, оргазм тут же воспользуется случаем — и произойдет. Вот если ты, сжав зубы, будешь усиленно думать о том, как бы еще день простоять и ночь продержаться, тогда твой мозг постарается взять контроль над ситуацией — и не исключено, что у него это получится. (А баклажан по-немецки будет «есбарер Нахтшаттен». В дословном переводе: «съедобная ночная тень». Честное слово).

6. Водяной матрас

Худшее место для секса в мире. Он так прогибается и перекатывается, что заниматься на нем сексом — это все равно что пытаться подцепить на вилку маленькую и скользкую горошину с тарелки.

7. Постельное белье, несущее на себе отпечатки твоей богатой биографии

Когда-нибудь, очень скоро, будет выведено постельное белье, которое будет с жадностью пожирать все, что на него попало — собачью шерсть, сливочное масло, крошки от чипсов и… ну да, свидетельства того, что ты — полноценная в репродуктивном плане особь мужского пола. Которая недавно имела очень тесные, доверительные отношения с некой крашеной блондинкой, пользующейся помадой цвета «дикая вишня» и имеющей привычку забывать в наволочке свои накладные ногти… В общем, собери это все в кулек и сдай в прачечную — и пусть к визиту натуральной брюнетки твоя постель будет светиться крахмальной аскетической чистотой. Так вызывающе действующей на женщин.

8. Наличие детей в квартире

И дело даже не в том, что они сейчас прибегут и начнут просить молока и коржиков. Просто одна теоретическая возможность этого заставляет испытывать священный ужас.

9. Телевизор, рассказывающий, что в Эквадоре опять землетрясение

Все самое главное в жизни сейчас происходит не на экране, а на диване по соседству, но телевизору это невдомек. Он сделает все возможное, чтобы сосредоточить на себе ваше внимание. Он будет выбиваться из последних сил. Он дурным голосом будет выкрикивать всякие завлекательные фразы вроде: «Вы видите человека, уносимого смерчем!», «Ривалдо выходит один на один с вратарем!», «Посмотрите, какими белыми стали эти гольфики!!!». И, разумеется, он победит. Поэтому выключи его. Видео будет надежнее. Поставь что-нибудь привычное, общеизвестное, не грозящее никакими сюрпризами. «Глубокие глотки на каникулах в Простоквашино» или что-нибудь в этом роде.

10. Плохие зубы

И «орбитом сладкой мятой» дело не поправишь. В своей работе «Еще один аспект эректильной дисфункции» живущий в США шведский врач Август Мелле приводит статистику: больные зубы в три раза чаще встречаются у людей с нарушениями эрекции, чем у здоровых мужчин. Врач делает вывод, что ослабление эрекции вызывается нарушениями в лимфосистеме, спровоцированными множественными воспалительными процессами в ротовой полости. Хотя нам кажется, не исключено, что ребята с горя просто налегают на сладкие булочки…

11. Дорогостоящая кровать с красивой металлической спинкой

Обычно спинки эти состоят из прутьев, на которые нанизаны золотые и серебряные шарики, кубики, диски и загогулинки. В которых тут же застревают длинные волосы — и освободиться можно, только вырвав захваченные волосы с корнем. У автора статьи была такая кровать (производство Испании, белая с золотом, сильно б/у, гаражное хранение, уступлю недорого), и при желании он вполне мог бы открыть мастерскую по изготовлению париков из натурального волоса.

12. Фимоз

До 10% мужчин периодически страдает легкой формой фимоза — сужения крайней плоти. Результат: болезненность при эрекции и ослабленное сексуальное влечение. Проверь, если головка обнажается с затруднением, стоит навестить врача.

13. Герпес

Эта маленькая, недобитая зовираксом болячка на верхней губе обозначает, что вирус герпеса сейчас находится в активной форме. И самое худшее, что сейчас можно придумать — это попытаться пристроить его на новое местожительство. Вирус с удовольствием внедрится в слизистую глаза или, к примеру, половых органов, чтобы в дальнейшем послужить источником многих неприятностей. Поэтому, до тех пор, пока «лихорадка» не пройдет, вирусоносителю рекомендуется держать ее как можно дальше от любых контактов с другими участками тела — как своего собственного, так и чужого. А потрогав это безобразие пальцем, немедленно мой руки с мылом.

14. Излишняя самоуверенность

15. Комары

Проголодавшаяся самка комара способна учуять разгоряченное потное голое человеческое тело с расстояния в 300 м. (Для сравнения — максимальная дистанция, на которой ты определишь наличие в регионе свиной отбивной — двадцать пять метров. И то только если ветер в твою сторону и очень есть хочется).

16. Отсутствие смазочных средств

Через тернии — это к звездам. В более приземленных случаях стоит либо продолжить предварительные ласки, либо воспользоваться лубрикантом. (Кстати, в качестве лубриканта вполне уместно использовать человеческую слюну. Так, на всякий случай, если ты этого еще не знал).

17. Распространенное заблуждение

Забудь про все, чему тебя учили в глянцевых журналах. Они просто берегли тебя. Защищали от правды жизни. Пытались зарядить тебя позитивным мироощущением и заставить оформить подписку. На самом деле, размер имеет значение. И не признавать этого — значит рисковать своей насыщенной, яркой и полнокровной сексуальной жизнью. Нужно учиться как следует пользоваться именно тем размером, который имеется в наличии.

18. И еще одно заблуждение

Да. Но 30 сантиметров и все такое — это ерунда. Во-первых, пенис длиной в 30 и более сантиметров имеется только у одного мужчины из миллиона (и он все равно сидит в тюрьме Тотемской области за кражу индюшек с птицефермы). Во-вторых, значение имеют вовсе не те см. Женщины действительно мало ощущают длину проникающего в них предмета. Но вот диаметр этого предмета — вещь существенная. Важно: чем шире расставлены ноги женщины, тем шире раздвинуты мышцы влагалища. И наоборот — если диаметр пениса недостаточен, то стоит выбирать позы, в которых ноги женщины плотно сомкнуты, что обеспечивает плотное прилегание.

19. Поза «Удод, расправляющий крылья»

В самом по себе удоде — женщина лежит на спине, ты нависаешь над ней сверху, упираясь в постель коленями, подняв в воздух стопы, выгнув спину и балансируя раскинутыми руками — так вот, в самом по себе удоде нет ничего особо страшного (ну свалишься ты пару раз ей на грудную клетку, и вы благополучно оставите эту затею). Но произнести название этой позиции вслух — это все равно, что расписаться в том, что ты заволок девушку в постель, не изнывая от страсти и желания, а исключительно из экспериментаторских, естествоиспытательских соображений. С точки зрения женщины, по-настоящему возбужденный мужчина не способен помнить о существовании удодов в принципе.

20. Недостающие хромосомы

Лишняя хромосома приводит к синдрому Дауна. Но с этим синдромом в каждом втором случае можно хотя бы заниматься сексом. А вот если хромосомы недостает, то, увы, но это уже синдром Шерешевского-Тернера. Который означает, что ты — на самом деле маленькая, страдающая бесплодием, излишним оволошением и снабженная половыми органами, похожими на мужские, женщина. Не самое радостное открытие…

21. Страх перед беременностью

Думал, что это чисто женская фобия? Ошибаешься. Сексологи считают, что для 15% мужчин необоснованный страх перед нежелательной беременностью партнерши является достаточной причиной отказа от секса. Правильно, нечего куда попало ценное имущество разбазаривать…

22. Слабая звукоизоляция

Попытайся встать на место дамы. Вот ты упиваешься восторгом, испускаешь пронзительные стоны, бормочешь в забытьи, гортанно всхлипываешь, кричишь от счастья, и вдруг — прямо за стеной — спокойный, мудрый и немного усталый голос произносит: «Раечка, ты не знаешь, где у нас тут солонка?». Спорим, что тебе тут же захочется дать обет молчания на оставшиеся годы?

23. Запах роз

Некоторые запахи служат усилению женской чувственности. Например, огурца, клубники, шоколада, свежей выпечки и ванили. А другие ароматы, наоборот, могут работать блокираторами женской сексуальности. Например, такими блокираторами являются запахи роз, свежесрезанной травы и рыбы. Впрочем, восприятие запахов у всех более-менее индивидуально (так что в рыболовецких артелях жизнь порой тоже играет яркими красками, не переживай за ребят).

24. Сломанная конечность

Медицина давно привыкла к случаям временной потери потенции после переломов (обычно они длятся по 2 — 3 недели). И это необязательно должны быть рука, нога или шея. Иногда достаточно пальца на стопе.

25. Коитофобия

Так официально называется ничем не обоснованный панический страх перед половым актом. У женщин встречается в три раза чаще, чем у мужчин — обычно как результат детской психологической травмы. Вообще-то коитофобия поддается лечению. Внимательное отношение к женщине, отказ от удовлетворения своих желаний, ласка, постоянные консультации с психологом, прием успокоительных и здоровый психологический климат в отношениях в течение нескольких лет, несомненно, принесут результаты. Какие-нибудь. Если бы мы были правильным журналом для ответственных и порядочных мужчин, мы бы на этом и остановились. Но так как мы, слава богу, совсем не такие, то послушай нашего совета: хватай вещи и мотай отсюда со всех ног. Не оглядываясь.

26. Смех

В постели уместно демонстрировать любые доступные человеку эмоции: восторг, печаль, ярость, гнев, радость и ужас. Но смеху там делать нечего. Он — убийца секса.

27. Портрет прадедушки бывшей жены на стене

Она наверняка оставила почтенного предка, чтобы он за тобой приглядывал. Проверено, что при взгляде на хорошо выдержанного, повешенного в правильном освещении прадедушку количество покаянных мыслей увеличивается в 2,345 раза по сравнению с беспрадедушковым состоянием. (Впрочем, прадедушки сильно уступают в боеспособности такому безукоризненному агрегату, как пожилой кокер-спаниель, сидящий в кресле-качалке и укоризненно созерцающий твое нравственное падение).

28. Имя «Наташа»

Ну неужели так трудно было запомнить, что ее звали Света? Све-та… Что тут сложного?

29. Цистит

Если девушка за время визита к тебе уже 10 — 15 раз сбегала посмотреть, как у тебя устроен сливной бачок, и возвращалась обратно с подозрительно поблескивающими глазами, перед тобой встает проблема нелегкого выбора. Да, во время цистита — воспаления мочевыводящих путей — женщины намного более возбудимы, чем обычно. Намного. И оргазма им сейчас достичь легче (собственно говоря, ей для этого сейчас даже ты не нужен, она легко обойдется общением с э-э-э… с твоим санитарно-гигиеническим оборудованием). Конечно, соблазн велик. Но с другой стороны — половой акт при цистите легко приведет к тому, что у нее инфекция распространится еще активнее. Да и ты, если не наденешь презерватива, тоже можешь подхватить этот цистит. У мужчин болезнь отличается тем, что хотя твоя симптоматика будет менее выражена (оргазмов в туалете можешь не ждать), но зато и лечение тебе потребуется более длительное.

30. Необходимость просыпаться завтра утром
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 21 дек 2006, 01:59

В.В. Папа собрал всех в конференц-зале.
- Рассаживайтесь, уважаемые – тихо предложил он.
Все расселись.
- Расслабьтесь пока что, - в голосе президента послышались стальные нотки, поэтому подчиненные на всякий случай все-таки напряглись.

В.В. Папа подошел к двери, вынул ключ, опустил его себе в карман и загадочно улыбнулся.
Подчиненные неуверенно заерзали на стульях, особенно Грызло. Дима Медведик спросил у Шайбу взволнованным шепотом: «А что происходит?», на что Шайбу глубокомысленно пожал плечами.

Тем временем В.В. Папа встал перед собравшимися, закрыл глаза и протянул вперед руки:
- Сейчас вы должны ощутить прилив радости, - намекнул он.
Подчиненные озадаченно переглянулись, а некоторые на всякий случай заулыбались, особенно Грызло.

- Теперь на вас нахлынет волна неги и безудержной эйфории, - продолжил В.В Папа.
Дима Медведик восторженно икнул, остальные на всякий случай последовали его примеру. Кроме Грызло – у него заклинило челюсть в улыбке.

- И наконец, у вас вырастет, - Папа задумался, - бюджет и рассосется, - он хихикнул, - зарплата.
Подчиненные ахнули. Особенно...Хотя нет, все ахнули как-то особенно.
- Шучу, - отечески улыбнулся президент и открыл глаза, - все поняли? – строго спросил он.

Аудитория никак не могла скинуть с себя оцепенение, поэтому особо не прореагировала. И только Грызло отчаянно закивал головой.
- Вот! – В.В. Папа поднял вверх указательный палец. – Так-то!

Вечером к административной ответственности был привлечен Кашпировский. Грызло видел в этом определенную логику.
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 21 дек 2006, 02:21

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! :))) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 22 дек 2006, 13:44

НЕ МОЕ.

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется...
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 22 дек 2006, 13:46

Да уж... сын острийки и девочки -падонка....

отправляю Эрика гулять на улицу
меня брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!)
застегиваю куртку.... даю наставления
"Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать...каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Я (не пуская): А если он тебя схватит?
Сын: Чо я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 25 дек 2006, 05:26

Изображение
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Зачетное крео

Сообщение Ardes » 26 дек 2006, 08:27

Поглядите на обнаженную женщину. Во-первых, это приятно, а во-вторых, позволяет зримо и ясно понять, насколько мы разные. Вот гладко спускается вниз живот, взгляд проходит строгую полоску волос на лобке, а дальше – все! Там, где вы с детства привыкли видеть нечто, у женщины — ничто. Если, глядя на это ничто, вы еще сохраните способность думать, то постепенно осознаете, что эта разница в физиологии может означать только одно – перед вами совсем другой человек, и вы его никогда не поймете. В этом мире вам дано понять только тех, у кого между ног болтается кусок плоти неопределенной формы. Как у вас. Как у меня.


Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
— Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
— Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
— Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
— Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, — последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
— Какого хуя?
— Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
— Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
— К операм, в 206-ю комнату, — бурчит он и возвращается к своим телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
— Знаете… — начинаю я, но меня прерывает поток брани.
— Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «бог терпел, и нам велел».
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.
— Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
— Конечно, есть. Мы, например.
— Э… а вы из 206-й?
— Мы не из 206-й, мы в 206-й, — на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.
— Но ведь комната 206 – там, — неуверенно тычу я пальцем.
— Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.
Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
— Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, — непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: «117-221-334». Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!
— Вы где живете?
Я называю свой адрес.
— А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
— Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
— Ага, — закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично — все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
— А… могу я видеть Додина?
— Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
— Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
— Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
— А правда, что Додин – братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
— Угу.

В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
— Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
— Его нет, — печально отвечает капитан.
— А когда будет?
— Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:
— Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:
— Вам что нужно?
— Мне нужен Арбузенко.
— Это я, — спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:
— Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
— Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. «Дана Кожевникову В.В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения». Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.

Глядя на женщину в обычной жизни, вы не можете понять глубину пропасти, вас разделяющей. Увидеть эту пропасть можно, лишь заглянув женщине между ног. Так же и все эти люди, о которых я вам рассказал – с виду они такие же, как и мы. Но понять их невозможно.
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 30 дек 2006, 18:12

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 18 янв 2007, 04:31

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы...
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 28 янв 2007, 22:08

Очень понравились фото: http://avatarz.nnm.ru/luchshie_foto_iz_ ... eografic_5
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение масяня » 29 янв 2007, 00:58

Ardes писал(а):Очень понравились фото: http://avatarz.nnm.ru/luchshie_foto_iz_ ... eografic_5

Фото классные давай еще :wink:
Аватар пользователя
масяня
Мастер цеха
 
Сообщений: 2672
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 23:32
Откуда: Москва
Пол: жен
Год начала работы в казино: 1996
Пункты репутации: 140

Сообщение Ardes » 29 янв 2007, 02:55

Ловите красоту...
http://avatarz.nnm.ru/izmenennyj_mir_4
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 30 янв 2007, 09:34

Забавные, особенно про счастье с женщиной порадовало...
http://newsring.nnm.ru/tradicionnaya_podborochka_foto_
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение Ardes » 01 мар 2007, 10:12

Красивый креатив, специально для Масяни :)
http://artjob.ru/2007/02/16/fotograf_rick_wahlstrom.html
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Сообщение масяня » 01 мар 2007, 12:19

Спасибо, Ardes, мне понравилось. :wink:
Аватар пользователя
масяня
Мастер цеха
 
Сообщений: 2672
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 23:32
Откуда: Москва
Пол: жен
Год начала работы в казино: 1996
Пункты репутации: 140

Сообщение Ardes » 23 мар 2007, 09:33

:!: Не ожидал, что онлайн бильярд может так увлечь. Рекомендую снукер. http://www.gamedesire.com
ЗЫ: В англоязычных комнатах проверил свой английский. Оказывается кое-что еще помню. 8)
Тело - подставка для светлого зеркала. Зеркало изначально чистое. Тело - ножны для клинка духа. Мой дух и стойкость сильнее тела.
Аватар пользователя
Ardes
Ученый
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 20:58
Пол: М
Год начала работы в казино: 2000
Пункты репутации: 0

Re: Уголок Ardes'a

Сообщение zorges » 05 мар 2018, 14:02

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?!
Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона: — Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?! :super: :super: :super:
zorges
Вникающий
 
Сообщений: 1
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 12:07
Пол: мужчина
Год начала работы в казино: 2008
Пункты репутации: 0


Вернуться в Курилка

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 23