Казино изнутри

**Зазеркалье** » 27 сен 2013, 17:08

-А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

**feniks** » 02 окт 2013, 15:02

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?

===================================

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

**Зазеркалье** » 02 окт 2013, 15:55

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: `Колян, че за балет? Играй жестче! ` — это уже слишком!

**Господин Крупье** » 02 окт 2013, 22:11

Петр Первый вернулся из Голландии и собрал бояр:
- Был я тут надысь в Холландчине и привез вам оттель две заморские штуки. Перва штука - портвейн. Его изобрели португальцы. Эта такая вещь, что пьется, как вино, а голову дурит не хуже водки! Девки после стакана-двух сразу сговорчивей становятся
Бояре обрадовались:
- Ура царю-батюшке, ура! Даешь портвейн!
- Погодите, - говорит Петр. - Есть еще така штука, называется презерватив. Изобрели французы. Пользуешь каку девку и ни тебе болезней срамных, ни детев нежеланных!
- Ура! Даеешь презервативы!
- Одна закавыка, бояре. Денег в казне только либо на портвейн, либо на презервативы. Что будем брать?
Бояре спорят, переругались. Одни кричат:
- Портвейн!
Другие отвечают:
- Презервативы!
Уже до драки доходит. Царю это дело надоело:
- Ша, бояре! Слухай сюды: есть в европах такая штука - голосование! Вот и мы будем по этому вопросу голосовать.
Встает самый уважаемый и бородатый боярин и говорит:
- Истину рекешь, отец наш, батюшка-царь! И отцы наши, и деды - голыми совали - и ничего! И мы будем! Вези портвейн!!!

**Зазеркалье** » 04 окт 2013, 15:37

Нашел пятихатку в кармане зимней куртке?НЕ ТРАТЬ!!!Положи в летние шорты.....ИНВЕСТИРУЙ В БУДУЩЕЕ!!!

**Зазеркалье** » 04 окт 2013, 15:39

xxx: Вот что за люди.
xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нах@й" и пальцем в карту тычет!
xxx: Научили, ***
yyy: а может быть он тебе путь показывал?

**Зазеркалье** » 07 окт 2013, 11:31

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

**DOGOR** » 15 окт 2013, 03:08

Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит: Я вот около здания ЦРУ захотел пописать,а туалета не нашел,так на угол этого здания и сходил... И ничего за это мне не было..
Русский: Ха, тоже мне свобода..
Я вот на пороге в КГБ,на Лубянке, по "большому" сходил...
Американец удивленно: И что ничего за это тебе не было?
Русский: Ни-че-го. Штанов то я не снимал..

**DOGOR** » 16 окт 2013, 08:25

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы

**spljushka** » 17 окт 2013, 08:46

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

**Зазеркалье** » 17 окт 2013, 17:20

— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

**Зазеркалье** » 17 окт 2013, 17:21

— Сеня, што у тебя с шеей?
— Так пивцо ж сосу.
— Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.

**Зазеркалье** » 17 окт 2013, 17:23

- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, ху@и...

**DOGOR** » 18 окт 2013, 09:13

Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное удержаться.

**DOGOR** » 18 окт 2013, 09:15

Иван был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Иван, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Сергея...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Иван вымолвил:
— Еще как ненавижу...

**Зазеркалье** » 18 окт 2013, 11:29

**Зазеркалье** » 18 окт 2013, 16:47

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
— почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал
— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

**DOGOR** » 21 окт 2013, 10:40

Лежит бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень - врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе свою бабку по-молодецки полюбить, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет, - сказал врач и уехал.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что надо было. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Идет в кухню и видит: она в двух сковородах блинчики печет! Да так шустро! Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Вот ведь как... а знать бы раньше, мог и Ленина спасти.....

**Зазеркалье** » 23 окт 2013, 13:37

**Зазеркалье** » 24 окт 2013, 16:15

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус едут,тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!

**naisk** » 24 окт 2013, 19:25

Шикарный анекдот! особенно в наше время, когда все дет сады выкуплены, и превращены в ночные клубы, колбасные цеха, и так далее, этот анекдот был бы актуален в СССССССССССССССР!

**DOGOR** » 25 окт 2013, 12:33

Шеф захотел секса, звонит секретарше
Он: - У меня встал вопрос. Вы не могли бы ко мне зайти?
Она: - Извините, но у меня не закончен месячный отчет.
Бросил трубку.
Секретарше стало жалко боса. Идет к нему.
Она: - В принципе можно задним числом, ну или в устной форме...
Он: - Уже не надо. Я написал от руки.

**Osnova** » 04 ноя 2013, 12:56

Современный подход

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

**DOGOR** » 06 ноя 2013, 08:51

Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит - "Отец мне надо исповедаться"
- Говори сынок, открой свою душу.
Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее трахнул, а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже трахнул, а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили ... я и его трахнул ... Что мне делать отец???
Отец - "Иди на х@й отсюда... пока дождь не пошел!"

**Зазеркалье** » 20 ноя 2013, 17:12

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

**Зазеркалье** » 20 ноя 2013, 17:13

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т.д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел. На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
Продавец:
- У нас молотки, гвозди...
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
- У вас масло есть?
Продавец:
- Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:
- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть...

**Зазеркалье** » 20 ноя 2013, 17:13

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

**DOGOR** » 21 ноя 2013, 04:40

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю,
когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности..

**shumaher** » 21 ноя 2013, 14:59

-Где вы последний раз видили ваши деньги ?
- На 26 черное .

**Зазеркалье** » 21 ноя 2013, 15:07

Про женскую солидарность еще:
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?

**Зазеркалье** » 22 ноя 2013, 15:47

– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.

**DOGOR** » 26 ноя 2013, 04:23

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...

**Зазеркалье** » 27 ноя 2013, 16:14

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннесса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

**DOGOR** » 28 ноя 2013, 03:42

— Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно

**DOGOR** » 28 ноя 2013, 08:41

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Нех%яссебе, а как ты в ворота то попал?

**Зазеркалье** » 28 ноя 2013, 16:18

Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг - @б твою мать!
А как подумаешь - а и х@й с ним!

**DOGOR** » 03 дек 2013, 10:00

На упаковках презервативов написано - " использовать до 2018 года" .
Зачем они на меня давят???
К чему вообще такая спешка???

Даже если вы знаете 15 иностранных языков,русский вам всё равно необходим. Мало ли что ... упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...

**Зазеркалье** » 10 дек 2013, 16:27

**Зазеркалье** » 11 дек 2013, 15:51

Срочно! Ищу девушку для встреч или продам "Запорожец"!

**DOGOR** » 14 дек 2013, 05:07

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. — Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...

**DOGOR** » 14 дек 2013, 05:09

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем....

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

**Зазеркалье** » 16 дек 2013, 12:32

- У тебя машина при -25 заводится ?
- Фиг её знает , она не открывается.

**Зазеркалье** » 17 дек 2013, 13:53

В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.

**Зазеркалье** » 17 дек 2013, 15:49

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

**Зазеркалье** » 18 дек 2013, 16:33

-Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И ху@и?
Минута пошла.

**DOGOR** » 19 дек 2013, 08:49

Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

**DOGOR** » 24 дек 2013, 09:17

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

**Зазеркалье** » 24 дек 2013, 15:55

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

**DOGOR** » 25 дек 2013, 04:29

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу . Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете"

**DOGOR** » 25 дек 2013, 09:06

«Когда мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мони, слушая как сын виртуозно играет на балалайке...

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме