Казино изнутри

**эндрик** » 27 дек 2013, 23:49

прикольно..

**DOGOR** » 10 янв 2014, 07:12

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
-Людочка, отличница ты наша, слушаю...
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете...
— Считай, спросила...
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

**DOGOR** » 12 янв 2014, 16:06

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
— Думаешь, собака даст???

**Зазеркалье** » 13 янв 2014, 15:10

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

**DOGOR** » 24 янв 2014, 05:19

Если вас диарея застала врасплох - не пугайтесь,это только усугубит ситуацию!

Если спать долго-долго, можно запросто умереть от счастья....,

**DOGOR** » 24 янв 2014, 09:02

Акула-бабка вывела внуков в океан учить охоте.
Вдали показался дайвер,молодой рванулся к нему,акула-бабка остановила:
-Так нельзя ,внучек,надо сделать круг и исчезнуть,Потом второй поближе,третий еще ближе,а потом только есть.
-А почему сразу нельзя?!
-Если разу,добыча будет с говном....

**DOGOR** » 28 янв 2014, 04:44

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Здесь жарко!"

**Зазеркалье** » 04 фев 2014, 13:31

-Пап, я - лесбиянка!
-Твою мать, приехали...
Вторая дочь с кухни: - Я тоже!
-Бляааа, кто ж теперь мужика в дом приведет...
Сын с другой комнаты: - Я , пап!

**DOGOR** » 05 фев 2014, 03:26

Приходит молодой человек к доктору и просит сделать кастрацию. Доктор долго отговаривает юношу, но тот непреклонен. После операции, доктор заходит в палату и спршивает:
-Мне всётаки интересно зачем тебе была нужна кастрация?
Молодой человек отвечает:
- Жена у меня еврейка ,а это у них это по вере положено.
- Так может быть надо было сделать обрезание?
- Ёптыть!! А я что сказал?!!!"

**Зазеркалье** » 05 фев 2014, 16:16

Интересный факт.
У многих депутатов дети-индиго.
Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

**Зазеркалье** » 11 фев 2014, 14:14

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них%я!Он бл%ть поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пи%дец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пи%дец близок.

**DOGOR** » 12 фев 2014, 05:50

С чужих слов...
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудьподберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д):Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
- За аспирином я не достоялся.......

**DOGOR** » 13 фев 2014, 11:21

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу… мне нельзя…
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу то тебе завтра,я надеюсь, идти не нужно?!

**Зазеркалье** » 15 фев 2014, 22:08

- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...

**DOGOR** » 19 фев 2014, 03:55

Бар в Аризоне, заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину....

**Зазеркалье** » 20 фев 2014, 14:10

По улице идет мужик с телефоном: — Алло! Да, бля%дь, кто это?! Еба%ный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!..

**DOGOR** » 25 фев 2014, 09:56

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются, да в ж..опу стучатся......

**Зазеркалье** » 28 фев 2014, 16:24

Украинская глубинка. Сидят в садочке два кума, горилка, сало, все чин-чинарем. И тут один другого спрашивает:
- Кумэ, а хто такi пидарасы?
- Це такi люди, що один одного в дупу...
- фу, не будемо о пидарасах.
Накатили стакан, накатили другой, до кондиции дошли.
- Кумэ, а давай мы с тобой як те пидарасы?
Ну, давай... встал один раком, второй засадил. И тут чувствует "нижний", что на спину ему что-то теплое капает.
- Кумэ, ти що, плачеш?
- Мовчи, пидарас! Нэма у мэни кума!

**Зазеркалье** » 28 фев 2014, 16:25

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!

**Зазеркалье** » 13 мар 2014, 15:00

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєтся.
-То хто ж тобі подобаєтся?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!

**Зазеркалье** » 13 мар 2014, 15:48

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

**DOGOR** » 14 мар 2014, 08:56

Обама, задолбал Путина звонками. Владимир В. поставил телефон на автоответчик. Текст такой :"Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию на Украине, то нажмите на кнопку 3. Все кнопки, кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты "Тополь-М". Удачи Вам!"
Вернуться к началу

**DOGOR** » 19 мар 2014, 03:33

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть купим, чтобы все, как у отца было!

**Зазеркалье** » 19 мар 2014, 13:28

**Зазеркалье** » 19 мар 2014, 15:02

Построили как–то русские новый Титаник. Путин на борту, всё правительство на борту... Плывет...
Американцы быстренько отпилили в Гренландии огромный айсберг и запустили навстречу.
Подходит "момент икс". Обама звонит министру обороны:
— Ну что там? Утонули?
— Нет! ПРИСОЕДИНИЛИ!

**DOGOR** » 20 мар 2014, 03:22

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

— Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
— Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
— У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой...
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
— Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья — веками, знаете ли, обкатанный приём...
— Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки... ©

**Господин Крупье** » 23 мар 2014, 03:14

Виталий Сафронов писал(а):— Здравствуйте, доктор! У меня проблемы...

Сафронов, и не стыдно??? В той же самой теме!!! 5 лет спустя...
Челорык » 05мар 09 1:11

Челорык писал(а):Посетитель: "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы."
Доктор (пишет что-то в истории болезни): "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте."
Посетитель: "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо."
Доктор (продолжая писать): "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой."
Посетитель: "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами."
Доктор (поднимает глаза): "Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием."
Посетитель: "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича."
Доктор: "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"
Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин."
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): "Оп-паньки!..."

Господин Крупье писал(а):Сафронов, и не стыдно??? В той же самой теме!!! 5 лет спустя...

Гыыы. Считай, что перепостил.

**pasechnik** » 23 мар 2014, 09:47

Предлагаю дать ГК новый ник - ПАТРУЛЬ ВРЕМЕНИ)))

**DOGOR** » 23 мар 2014, 15:03

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть купим, чтобы все, как у отца было!

**Господин Крупье** » 23 мар 2014, 15:54

DOGOR писал(а):Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть купим, чтобы все, как у отца было!

Это что - тонкий троллинг?

DOGOR » 19мар 14 4:33

**DOGOR** » 24 мар 2014, 03:56

Да!! Приятно иметь дело с коллегой!

Мужики приехали на рыбалку, приняли как полагается. И зашёл у них спор как правильно возраст рыбы определять. Один говорит что по чешуе, а второй что по весу. Третий говорит а давайте вон у того местного рыбака спросим,он то уж точно знает.
- Мужик возраст рыбы как определить?
- Да очень просто, по глазам.
- Как это?!!
- А чем дальше глаз от ж@пы, тем старше рыба....

**Зазеркалье** » 24 мар 2014, 15:40

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней, чем твой диплом о высшем образовании.

**DOGOR** » 25 мар 2014, 03:43

Из переписки в соцсетях:
Вчера жену к гинекологу провожал,в очереди такого насмотрелся..... бог ты мой, кого только не @@*бут!!

**Челорык** » 27 мар 2014, 09:33

Решил написать предсмертное письмо и порезался бумагой.
"А неплохое начало", - подумал я.

**Зазеркалье** » 27 мар 2014, 13:58

– Будьте здоровы.
– Это вы мне? Но я же не чихал.
– А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Пидор, блять.

**Зазеркалье** » 28 мар 2014, 11:53

**Зазеркалье** » 28 мар 2014, 13:22

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Ты россиянин?
- Да!
- Иди на х%й, свободен!

**DOGOR** » 15 апр 2014, 04:22

Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х...м летает?

**DOGOR** » 15 апр 2014, 04:29

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед, кряхтя: - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

**DOGOR** » 18 апр 2014, 05:50

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое то!

**DOGOR** » 22 апр 2014, 09:05

- Наташка!
У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

**Зазеркалье** » 30 апр 2014, 13:36

**Зазеркалье** » 30 апр 2014, 13:47

- Наумчик, здравствуй!
Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!
Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил.
Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят.
И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории.
Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

**Зазеркалье** » 30 апр 2014, 13:57

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб*шь!

**DOGOR** » 05 май 2014, 02:32

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

**Зазеркалье** » 14 май 2014, 16:51

**Зазеркалье** » 14 май 2014, 16:54

**saimon** » 15 май 2014, 20:16

Что может быть скрыто на другой половине игральной карты.

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме